На нашей первоапрельской акции выступили ненастоящие ОМОНовцы и гастарбайтеры, зато настоящий Кобзон
Можно ли еще в воскресенье утром загнать москвичей на митинг? Да, если только он комсомольский и 1 апреля! Устав бегать зиму напролет на бесконечные и выдыхающиеся акции, "Комсомолка" решила сказать: хватит, верните журналистов в семьи.
- Главное достижение народного хозяйства - наш митинг против митингов! - орут динамики у врат на ВВЦ.
- Ну и куда ты со своим неуместным протестом на наше аполитичное сборище, - ворчали накануне одни коллеги, пока другие любовно мастерили плакат Чинковой в защиту РПЦ.
Первым на импровизированную площадку вышел молодой музыкант Евгений Савин.
- Как же вы все меня..., - политкорректно завершил мычанием бард припев своей песни. А рядом - сам Иосиф Кобзон!
Надо сказать, что на наше сборище он пришел не один, а с известным венгерским певцом Яношем Кошем. К микрофону Кобзон и Кош вышли вместе.
- Здесь камер больше, чем участников, - с улыбкой заметил Иосиф Давыдович.
- Это успех! - ответила толпа, насчитывающая, кроме телевизионщиков и прочих журналистов уже не меньше 50-60 участников.
- Ну устал народ от митингов! Хороший у вас лозунг "Хорош митинговать - пора работать!". Добиваться своего можно и другими путями, например, через ту же "Комсомолку"! Такое недоверие кругом, деньги тратим не на культуру, а на видеонаблюдение. Россия в митингах не нуждается! - резюмировал народный артист СССР и перешел к музыкальной программе.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, - пел наш гость, а митингующие кружились в вальсе.
Гришин решил тоже озаботиться плакатом, стоит, перебирает щиты с лозунгами. Надо какой-то взять, а какой? "Верните папу" - вроде как ему уже не по возрасту. "У ОМОНовцев тоже есть семьи и дети" - всей душой за, более того, они есть не только у ОМОНовцев, вот только Гришин никакого отношения к стражам порядка не имеет. Лет десять назад, может, его бы и приняли за него, но - сидячий образ жизни… "Митингуй не митингуй..." - без логического завершения, тогда за что его брать-то? Гришин выбирает, как ему кажется, нейтрально-гастрономический "Где моя печенька?" Но со 110 кг. живого веса такой плакат в его руках не может остаться без внимания, и тут же на него поворачиваются все телекамеры. -
- Плохо держите свой плакат - отдайте, я пронесу его красивее, - просит у Чинковой в этот момент табличку подошедший пенсионер с палочкой. - Расстрелял бы этих "пусь". Осквернили весь народ!
Подняв ввысь как какую-нибудь хоругвь, энтузиаст прошелся с ним вдоль частокола камер.
Кобзона тем временем сменяет обозреватель "КП" Саша Мешков, ради митинга превратившийся в доктора.
- Митинголизм - болезнь, передающаяся через слюну оратора. Так что брысь отсюда! - шуганул зрителей наш "врач". - Наиболее опасен женский митинголизм, Попробовав раз митинг, женщина уже не может остановиться, и мы, мужики, заброшены!
На этих словах мужчины с детьми (кто-то из малышни в буденовках, а кто-то и в колясках!) согласно загудели.
Пока Мешков профилактирует собравшихся от митинголизма, Кобзон пытается выйти, но его буквально атакуют собравшиеся не из числа журналистов. Спасают народного певца от поклонников лишь те самые "печеньки", которые планировалось раздать в конце митинга. А еще книги и семена цветов, заранее заготовленные редакцией. Запутавшись в коробках, люди упускают Иосифа Давыдовича, и помахав вслед уехавшему певцу-депутату, начинают разбирать "трофеи".
Митинг, между тем, продолжается.
- Подумаешь, что у меня уже что-то было с мальчиками из власти. А поговорить с другими нельзя? - жеманятся мечущиеся по политлагерям "рублевские" дивы нашего митинга. Все как надо - в розовых бантах и шубах. С плакатами "Устрицы - детям-сиротам" и "Писец - убийцам маленьких тюленей". Понятно, что такие дивы пользуются повышенным вниманием фотокоров, и наши "гламурщицы" уже чуть ли не дерутся за внимание папарацци.
Дали слово и "гастарбайтеру" Махмуду с лопатой в руках, в которого на время митинга превратился наш спецкор Александр Рогоза. Достало парня убирать после митингующих! Вон, три года в одной куртке ходит и нормально, а чем недовольны те, кто в шубах, ну не понять ни в жисть!
А ответсек газеты Сергей Пономарев решил, что может не хуже Быкова "зажечь глаголом" и именно с митинга открыл свой проект "графоманпоэт". Чудные строфы, честное слово:
"Столица наша полная контрастов -
Что на Болотной, что у стен Кремля:
Со скрежетом мозгами шевеля,
Как "Наших" отделить от педерастов,
А либералов от фашистов? Мля!..
…Или Сергей, к примеру, Удальцов.
То борется с режимом неустанно,
То шастает туды-сюды в суды,
То лазиет в закрытые фонтаны,
А там ещё не нолито воды!..
…В полку ВВ задерганный дневальный -
У них не служба, а сплошной тротил...
И чо ребят ты мучаешь, Навальный?
Стакан бы лучше водки накатил!.."
Душа отдыхает, чесслово!
И пусть говорят, что маловато, дескать, было народа. Это как посчитать. Для начала можно отметить, что за пределами нашей площадки, повиснув или оперевшись на рамки заграждения, стояло народа не меньше, чем на самой площадке. И, как отметили наши ведущие Орехов и Помидоров, поскольку наш митинг был "против всех митингов", мы можем смело записывать в свой актив всех, кто на него не пришел. А это, сами понимаете, такие миллионы людей, которых ни одна площадь в мир не вместит. И, наконец, самое главное, ни одна печенька, ни один сувенир, взятые нами на митинг, в редакцию не вернулись. Да и телекамер у нас на акции было столько, что иным политикам и не снилось.
Даже иностранные коллеги приехали, которые просили: "А вы не могли бы что-нибудь серьезно. А то мы перевести не сможем".
Закончился наш митинг тоже по всем правилам.
- Караул устал - это нестрашно. Вот ОМОН устал - это караул! - взмахнули дубинками "суровые бойцы".
Как же без раздачи слонов. Приз "Золотое орало" получили Алексей Навальный (за походов "хомячков" на Кремль), Сергей Удальцов (за мирный захват телефоной будки), Света из Иваново (за чистую любовь к партии власти), историк Сергей Кургинян (за решительный отпор оранжистам) и депутат Госдумы Илья Пономарев (за встречу с избирателями в фонтане).
А напоследок ведущие зачитали резолюцию. Как же без нее? Иначе словно и не собирались. Наша уместилась всего в четыре пункта: "Пункт первый. Требуем весны, солнца, коротких юбок и глубокого удовлетворения! Пункт второй. Свободу журналистам, дворникам и полицейским! Пункт третий. В каждый фонтан — горячую воду, банщика и массажистку! Пункт четвертый. У вас вся спина белая!"
Первое апреля же, народ!
Да, кстати, Кобзон, ребята, был самый настоящий. Несмотря на день календаря.