По телевизору идут десятки смешных программ и сериалов
Конечно, все их хочется посмотреть, но получается это далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмотрели их за вас и выбрали все самое смешное!
Сериал "Интерны"
Ольга лежит в больнице, Лобанов пришел ее навестить.
Ольга: - Семен, ну как дела дома?
Лобанов: - Да как-то не очень, ничего найти не могу.
Ольга: - Как это не можешь? Ты что, опять бардак дома устроил?
Лобанов: - Нет, никакого бардака нет, я каждый день убираюсь!
Ольга: - А цветы, цветы поливаешь?
Лобанов: - Ну да, поливаю...
Ольга: - И где же они стоят?
Лобанов: - Э-э-э-э... стоят... где-то.
***
Левин: - Коллеги, я прошу вас перестать издеваться над Лобановым. Речь идет о его будущем, о детях!
Романенко: - Борис, ты же знаешь, мы всегда готовы помочь Семену.
Быков: - Правда, в этом вопросе, только морально.
***
Романенко попросил маму помочь поставить диагноз, Быков, узнав об этом, решил поиздеваться над обоими.
Быков: - Ты что, диагноз по руке ставил? Или бабка-колдунья сказала? Ты в анализы его заглядывал?
Романенко: - Заглядывал.
Быков: - Ну понятно, если бы смотрел - поставил бы правильный диагноз. А так - это бред сивой кобылы. Это уровень пэтэушника, который в медицину пошел только ради спирта. Только человек с коровьей какой в голове мог поставить такой диагноз. Или бесконечно далекая от науки неудовлетворенная бабулька! Других вариантов я не вижу.
- А давай деда с тобой спать положим, а? - Люся, я тебе еще раз повторяю, дедушку нужно отдельно положить! Он своими усами опять мне в ухо будет лезть!
Юмористическая программа "Люди Хэ"
Ревва: - Если в доме отключить холодную воду, из крана будет идти только горячая!
Знахарка: - В этом доме нет горячей воды.
Ревва: - А как вы это определили, бабушка?
Знахарка: - Так Раиса Андреевна подсказала (показывает на окно).
Ревва: - Так ведь это же не магия никакая.
Знахарка: - Как это не магия? Как не магия, милок? Раиса Андреевна-то 8 лет как померла...
Скетч "6 кадров"
Поляна на лужайке, компания ребят отдыхает, из кустов выходит полицейский.
Лейтенант Сидорчук: - Так, что тут у нас, распитие спиртных напитков?
Отдыхающие: - Нет, у нас только сок, можете понюхать.
Сидорчук: - Понятно. Но все равно после вас, знаете, сколько мусора останется?
Отдыхающие: - Ничего не останется, мы с собой взяли мешки для мусора, все-все за собой уберем и отвезем на свалку.
Сидорчук: - А вы знаете, что это частная территория?
Отдыхающие: - Знаем, но у нас есть разрешение от владельца участка. Смотрите.
Сидорчук: - А вы знаете, что... пока вы меня не покормите, я к вам и дальше буду приставать?
***
Приходит мужчина в аптеку.
Мужчина: - Добрый день, я у вас покупал капли для улучшения зрения за 5000. Неделю прокапал, посмотрел на упаковку, а там цена стоит - 150 рублей.
Аптекарь: - Вы лучше видеть стали?
Мужчина: - Стал...
Аптекарь: - Ну а чего же вы возмущаетесь?!
Сериал "Воронины"
Вера: - Костенька, спасибо тебе большое! Машина просто чудо! Заглохла посреди дороги!
Костя: - Да ты что? Что ты с ней сделала?
Вера: - Я? Просто ехала на этом драндулете, забрала детей из школы, решила, что по третьему транспортному будет быстрее, а потом заглохла прямо на середине. А потом я еще сидела 3 часа в машине под дождем, потому что ни одно стекло до конца не поднималось!
Костя: - Ты, наверное, трамблер залила...
Вера: - Значит, это я виновата?
Костя: - Ну так такой противный стук слышала?
Вера: - Слышала! Очень похож на стук штампа о разводе!
Сериал "Вомьмидесятые"
Ваня: - Я вообще на дачу хотел приехать только ради тебя!
Инга: - А ты смелый...
Ваня: - Нет, просто я еще пьяный, поэтому и смелый...