весь DaoMail
вход / регистрация
реклама
EXLER.RU: Гороскоп от Звездоболова на 22.04.2011
web-архив: авторские рассылки » EXLER.RU » гороскоп от Звездоболова » это письмо
web-архив:авторские рассылки » EXLER.RU » гороскоп от Звездоболова » это письмо
Отличный день для политиков. Вас будут подкупать просто с утра и до вечера. Захватите с собой пару спортивных сумок и один рюкзак для того, чтобы было куда складывать деньги. Постольку-поскольку выполнить все обещания вы все равно не сможете, вечером рекомендуется сменить внешность и отпечатки пальцев, после чего отбыть в какую-нибудь маленькую латиноамериканскую страну, типа Америки.
Отличный день и для работы мозгов, и для работы тела. Поэтому на утренней прогулке постарайтесь доказать теорему Ферма или решить пару кроссвордов. Носки, купленные сегодня, прослужат минимум два месяца, особенно если их надевать не чаще, чем раз в неделю.
Сегодня существует вероятность того, что вернувшись домой вы обнаружите своего мужа в постели с молоденькой медсестрой. Но не спешите делать скоропалительные выводы. Возможно она просто пришла ему делать укол, а муж не захотел повернуться на спину.
Отличный день для свиданий "на стороне". Ваша вторая половина будет занята своими проблемами, так что располагайте собой по полной программе. Можно на свиданку отправиться, можно в покер поиграть. Кому что нравится. Тут я настаивать не буду.
Осторожнее с новыми знакомствами. Возможно, что эта пышногрудая блондинка, которая так призывно улыбнулась вам в электричке, американская шпионка и хочет выведать устройство новой газонокосилки, которую вы проектируете. Не отвечайте на ее призывы. Если она будет настойчива и пригласит вас к себе домой, звезды рекомендуют купить по дороге бутылку портвейна и пить только его, отказываясь от шампанского блондинки, куда наверняка уже подсыпана какая-то гадость. Бдительность - прежде всего.
Сегодня у людей этого знака существует тенденция к некоторой разбросанности. С ней следует бороться. Уж если хочется разбросать вещи, кидайте их в одну большую кучу на рояль. Не повезет сегодня вратарям футбольных команд. Во время решающего пенальти вы верно угадаете направление полета мяча, но стукнетесь ухом о штангу, мяч отскочит от ваших коленей и влетит в ворота соперника. Первое место ваша команда займет, но вратарь соперника потом вам поставит синяк под глазом в раздевалке.
Отличное время для деловых поездок. Точнее, для поездок деловых. Так что если вы деловой, тогда ездите со страшной силой. Если же вы - фуфлыжник, тогда сидите дома и развлекайтесь скреплением скрепок и скрипением скрипок. Но я не верю, что среди моих читателей есть фуфлыжники! Вы на себя наговариваете. Фуфлыжники и читать-то не умеют.
Сегодня день ничем особенным выдаваться не будет. Разве, что пузом, да и то куда-то вбок.Так что обратите внимание на состояние своего пуза, потому что уж если выдаваться, то умом, а не этим бесполезным (не в плане секса) полным собранием сочинений всяческих поваров. Если почувствуете проблемы со здоровьем, то строго предупредите болезнь. Помните, что болезнь лучше вовремя предупредить, чем потом долбить ее ногами.
Сегодня вероятны встречи с людьми. Если, конечно, вы не космонавт на космической подстанции "Мир". Но и в этом случае можно просто включить телевизор, чтобы увидеть такие приятные лица жителей земли. Чего говорите? На экране монитора только "Программа выполнила недопустимую в приличном обществе ошибку и будет закрыта"? Тогда после прилета на землю найдите портрет Вилли Гейтса и внимательно посмотрите ему в глаза.
Сегодня ждите приятного общения с соседями. Точнее, с соседкой, если вы мужчина и с соседом, если вы вовсе даже наоборот. Соседка зайдет за солью. Но пусть вас не смущает этот пустяковый повод! Соблазнительный халатик, надетый прямо на телогрейку, говорит сам за себя. Так что покажите ей - в чем соль вашего существования на земле и ничего не бойтесь. Звезды с вами!
Очень хлопотливый день, особенно если вы работаете "сыром" у оперной певици или клакером у рок-певца. Публика в зале будет настолько окоченевшая физически и морально, что вам придется хлопать в ладоши до посинения. Зато после концерта певец обратит на вас внимание и спросит: "А что это за небритая рожа в партере?"
Сегодня вспомните о родителях и обязательно навестите их. Неважно, что они будут из-за двери говорить голосом диктора радио, что никого нет дома. При необходимости выломайте дверь, суньте под нос папашке чахлую гвоздичку и сразу требуйте денег. Конечно, они будут отказываться, но звезды считают, что если вы будете настаивать, то денег вам дадут.
web-архив: