Американская ария князя Игоря: неимоверный оттяг двух друзей
[ [1]начало ]
[08-04-2009.gif] На следующий день Сергей закончил дела пораньше, чтобы
все подготовить к приезду Игоря. Собственно, драить квартиру ему было
не нужно - домработница обо всем позаботилась. Сергею требовалось
только свое белье из спальни перетащить в кабинет, а Игорю постелить
все свежее. Ну и кроме того, Сергей собирался под Игоря сделать
отдельного пользователя на своем ноутбуке для разъездов - чтобы Игорь
не сидел под его логином.
Впрочем, человек предполагает, а жизнь располагает. Сергей сдуру решил
сначала заняться ноутбуком, включил машинку, увидел, что под его
логином уже сто лет не обновлялась система, антивирусы и всякие другие
программы, после чего на минутку отключился от внешнего мира и ушел в
область настройки софта. Разумеется, минутка, как это бывает в подобных
случаях, мгновенно превратилась в пару часов, поэтому очнулся Сергей
только тогда, когда в прихожей требовательно зазвонил звонок.
Он бросился открывать, по пути в очередной раз подивившись тому, как
ярко проявляется личность Игоря даже в таких обезличенных вещах, как
простой звонок в дверь. Потому что просто по звучанию звонка было
понятно, что это трезвонит Игорь - никто другой.
Открыв дверь, Сергей застыл в недоумении. На пороге стоял вовсе не
Игорь. А чемодан. Точнее, нет, на пороге стоял ЧЕМОДАН. Других живых
или неживых существ на площадке не наблюдалось. Пока Сергей туповато
раздумывал, что это такое - не бомба ли, оставленная подлыми
террористами, - откуда-то со стороны боковой ручки выплыла хитрая
физиономия Игоря.
- Что это, Бэрримор? - спросил Сергей. - Ты решил на всякий случай
взять с собой всю библиотеку - ну, чтобы было что почитать?
- Какую, на фиг, библиотеку-шмиблиотеку? - вытаращил глаза Игорь,
выпрямляясь во весь рост, отчего чемодан чисто визуально стал
смотреться менее громадным. - Я просто взял те вещи, которые мне
необходимы в ближайшую неделю. Не буду же я домой заезжать каждый раз,
когда мне потребуется зубная щетка или смена белья.
- Так это все, - сказал Сергей, показывая на чемодан, в который можно
было уложить небольшую ванну, - зубные щетки и трусы? Молодец,
старичок, хорошо запасся.
- Ты бы вместо того, чтобы пытаться острить, - заметил Игорь, пихая
пузом чемодан в сторону Сергея, - помог бы занести эту бандуру в
прихожую.
Сергей не стал спорить, схватился за ручку сверху и покатил чемодан в
сторону спальни, где Игорю предстояло разместиться со всеми удобствами.
Игорь пошел вслед за ним и проследил, чтобы чемодан аккуратно был
положен на пол у окна.
- Ну правда, - спросил Сергей, - что у тебя там?
- Я же сказал, - начал злиться Игорь, - необходимые вещи. Это ты можешь
на месяц уехать с сумочкой, в которой только ноутбук и трусы. Я,
дружок, в отличие от тебя, типичного нерда-компьютерщика, человек
солидный. У меня вещей много. И все они мне очень нужны.
- Да не вопрос, - успокоил его Сергей. - Нужны так нужны - дело твое.
Кушать будешь?
- Что значит "кушать"? - возмутился Игорь. - Мы сегодня блядуем со
страшной силой - забыл, что ли? Обжираемся вкусной едой, выпиваем кучу
бухла, зовем девчонок и свинячим по полной программе.
Сергей поморщился. Он вообще оттянуться любил, но не по будням.
Благоприобретенный им после развода рефелекс гласил: "По будням -
работаем, по выходным - оттягиваемся". И когда в будни вдруг возникали
какие-то пьянки-гулянки - они воспринимались как досадный сбой в
системе, что раздражало.
- Может, - осторожно спросил Сергей, - не сегодня? Уже поздновато.
Завтра можно пораньше начать - там и оттянемся.
- Уговор дороже денег, - величественно сказал Игорь. - Обещал - значит,
все. Я ради тебя свою квартиру бросил и чемодан этот полдня собирал. А
ты теперь на попятную?
- Да нет, я не отказываюсь, - торопливо сказал Сергей. - Как скажешь.
Пойдем свинячить.
Друзья пришли на кухню. Игорь сел за стол, Сергей открыл холодильник и
начал изучать его содержимое.
- Ну, - спросил Игорь, - что будем есть-пить?
- У меня есть курица-гриль, - предложил Сергей. - В "Седьмом
континенте" купил - они прилично их делают.
Игорь поморщился.
- Еще есть пара салатов, - сообщил Сергей, продолжая изучать
холодильник. - Тоже в магазине купил. Нормальные, кстати, салатики -
даже относительно свежие.
- "Даже относительно свежие", - пробурчал Игорь с кислой миной. -
Слушай, друг степей. А у тебя какая-нибудь домашная еда-то вообще есть?
Я как-то не особо привык питаться магазинной отравой. У тебя же
домработница! На черта она вообще нужна, если не готовит?
- Надежда Сергеевна приходит два раза в неделю, - объяснил Сергей. -
Готовит на пару дней вперед. Но в этот раз я ее попросил отдраить
квартиру, так что на готовку времени уже не было.
- М-да, - хмыкнул Игорь. - А выпить у тебя что есть?
Сергей полез в небольшой бар, располагающийся в кухонном гарнитуре.
- Виски, - сказал он, - водка, какая-то наливка, абсент, всякое вино,
"Бехеровка", джин и граппа.
- То есть выпить, - безнадежным голосом сказал Игорь, - нечего.
- Как это нечего? - возмутился Сергей. - Еще кальвадос есть. И пиво в
холодильнике. Только оно, по-моему, старое.
- Заметьте, - сказал Игорь воображаемым слушателям, - и это он называет
"должным уровнем комфорта". Забавно, что тут вообще присутствует слово
"комфорт", когда на деле оно вообще не ночевало. Ты что, Сереня, -
вдруг заорал Игорь, - не помнишь, что я уже сто лет как пью только
текилу? Где текила, мать вашу с Гамлетом?!!
- Пардон, - испугался Сергей, - тормознул. Давай я сбегаю. У меня тут
ларек снизу есть.
- Ага, ага, - саркастично сказал Игорь. - Вот сейчас они в этом ларьке
для местных алкашей будут текилу держать - как же! Все алкаши только и
мечтают, чтобы текилки за пятьдесят баксов бутылка купить - просто
спать без нее не могут.
- Ну, тогда в супермаркет смотаюсь, - предложил Сергей. - Тут недалеко.
Особенно если на машине.
- Это он, называется, подготовился, - снова сообщил Игорь воображаемым
слушателям. - Ждал друга, который пожертвовал всем ради него. В
результате что мы имеем? Жрать - нечего. Выпить - тем более. Еще и на
чемодан мой гнусно наезжал. Кстати, чемодан пора проведать, - вдруг
сменил тему Игорь, встал и пошел в спальню.
Сергей остался на кухне - выкладывать салаты и разогревать курицу.
Через минуту Игорь вернулся. В руках он нес здоровенную бутыль с
текилой, пакет с несколькими лимонами и какой-то поддон из толстой
фольги, накрытый сверху фольгой потоньше.
- Что это? - спросил Сергей, указывая на поддон.
- Это каннелони, что б я сдох, - торжественно сказал Игорь. - Самые
настоящие домашние каннелони, фаршированные мясом. Просто пальчики
оближешь. Моя нынешняя домработница лет пять проработала в Италии, так
что теперь готовит - голову можно съесть от удовольствия.
Игорь осторожно снял верхний слой фольги, и в поддоне обнаружились
толстенные короткие макароны, набитые каким-то фаршем.
- Я теперь, - хвастливо сказал Игорь, - как Тони Сопрано. Каннелони,
капеллини, орцо, букатини, маникотти, феттуччини, лингвини, орекьетте,
папарделле и тальятелле. Во всевозможных видах со всевозможными
соусами. А у тебя что домработница готовит? Обычные "котлетос" и
навязший на зубах "боржч"? И раз в месяц - традиционный "рюсский шти с
кислым капустикян"?
- Капустикян, - спросил Сергей, - это фамилия какого-то твоего
родственника с армянской стороны?
- О, - обрадовался Игорь, свинчивая пробку у текилы, - пошли
националистические наезды. Значит, крыть нечем.
- Это у тебя русофобские наезды, - отметил Сергей, засовывая каннелони
в микроволновку. - Как ты мог такую гадость сказать про сочные
котлетки, наваристый борщец и кислые щи с кошерной свининкой? Что это
за выпады такие? Ты же фактически русский, несмотря на присутствие
некоторых чужеродных кровей! Как и я, кстати. И раз мы русские, значит,
самая близкая еда для нас - родная, русская. А не какие-то там
макаруни-спагеттуни. У тебя от этих макарон живот будет - вон с ту
большую гору.
- На себя посмотри, - фыркнул Игорь. - Я-то - в отличной форме. А у
тебя пузо скоро полностью закроет самое ценное в жизни мужчины -
ремень.
- Враки, - заспорил Сергей. - Я, между прочим, каждый день спортом
занимаюсь.
- Это в смысле - в кресле качаешься по десять минут? - спросил Игорь.
- Нет, - ответил Сергей. - На велотренажере катаюсь: тридцать пять
минут, двадцать километров под хорошей нагрузкой. А ты на чем
катаешься?
- На Audi Q7, - парировал Игорь. - Аж по два часа в день. Так что мы
квиты. Кстати, я от этих разговоров уже жрать захотел - дальше некуда.
Быстро доставай каннелони, режь лимон и давай стопки для текилы. А то я
у тебя ухо откушу.
Сергей тоже сильно оголодал, поэтому быстро сделал все, что требовал
Игорь, и они сели ужинать...
Игорь был прав - каннелони оказались очень вкусными. Впрочем, сам
Игорь, управившись со своей порцией, неожиданно стал проявлять интерес
к курице-гриль - чтобы, как он сказал, как следует испортить себе
впечатление от еды, потому что это тренирует иммунитет.
- Глупость какая-то, - ответил на эту сентенцию Сергей. - Что значит
"тренировать иммунитет", съедая еду, которая тебе не нравится?
- Чтобы привыкать к трудностям, - объяснил Игорь, отрывая у курицы
увесистую ножку. - Ну и, кроме того, я еще не насытился. Когда брал
каннелони - не сообразил, что мы же будем выпивать. А выпивка - она
всегда аппетит стимулирует.
- Да ладно тебе, - махнул рукой Сергей. - Я даже когда выпиваю - съедаю
столько же, сколько обычно.
- Это за столом, - заметил Игорь. - А потом, небось, берешь на диванчик
к телевизору пару бутербродиков, а?
- Ну, бывает, - нехотя признался Сергей.
- А потом еще встаешь за яблочком, за бананчиком? - продолжил Игорь.
- Тоже бывает.
- А потом...
- Да хватит тебе, - прервал друга Сергей. - Ну да, согласен, когда
выпьешь - есть всегда хочется больше.
Вот, - удовлетворенно сказал Игорь. - Поэтому один мой знакомый, когда
серьезно решил сбросить вес, в том числе и бросил пить на год. Совсем.
Иначе не выгрести. Тем более что пиво - это вообще жидкий хлеб, в нем
калорий полно.
- Но мы-то сейчас вес не сбрасываем, - попытался Сергей вернуть
разговор в прежнее русло. - Значит, можем оттягиваться.
- А я и оттягиваюсь, - сказал Игорь, обгладывая ножку и одновременно
накладывая себе салата. - Наливай, старичок, будем буянить...
Примерно через час после начала ужина Игорь наконец-то практически
потерял интерес к еде. Он лениво курил, попивал текилу без соблюдения
лимонно-солевых традиций - в общем, расслаблялся.
- Ну-с, - благожелательно сказал он Сергею, закурив пятую по счету
сигарету за ужином, - дальше какая программа? Звоним девчонкам?
- А сейчас-то чего? - удивился Сергей. - Все же съели и выпили.
- Так и правильно, - объяснил Игорь. - Чего их к началу ужина звать?
Все сожрут - нам ничего не оставят.
- Ну, ты и романтик, - покачал головой Сергей. - Даже покормить не
хочешь бедных девушек. Что за жлобство?
- Нефиг их кормить, - решительно сказал Игорь. - Выпить - дадим. Вон у
тебя бар полон всякого барахла.
- Так кого ты вызывать-то собрался? - поинтересовался Сергей. -
Надеюсь, не проституток?
- На черта нам проститутки? - удивился Игорь. - С ними скучно и
неинтересно. Кроме того, с такими парнями, как мы - любая будет иметь
дело. Надо бы мою записную книжечку достать из чемодана, - сказал
Игорь, не двигаясь с места.
- Может, лучше кинцо посмотрим? - предложил Сергей. - А то какое-то
сонное состояние после этой жратвы, да еще и текилы.
- Кинцо... - недовольно пробурчал Игорь. - А как же свинячить?
- Можем и с кино посвинячить, - сказал Сергей. - У меня семечки есть.
- Семечки? - оживился Игорь. - Прям жареные?
- Собственноручно делал, - похвастался Сергей. - К твоему приезду,
дорогой друг.
- Доставай, - скомандовал Игорь, перемещаясь с текилой поближе к
телевизору.
Остаток вечера так и прошел: друзья сидели у телевизора, лузгали
семечки, попивали текилу и смотрели одну очень старую кинокомедию. На
середине фильма Игорь заснул с неразгрызенной семечкой во рту.
После окончания сеанса Сергей постелил Игорю в спальне, разбудил его и
отправил умываться.
- А классно мы сегодня поблядовали, - сонным голосом сказал не до конца
проснувшийся Игорь, после чего достал из чемодана маленького желтого
утенка и отправился принимать ванну...
[ продолжение следует ]
References
1. http://www.exler.ru/ezhe03/01-04-2009.htm
|