весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
xxx: Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори: - тут нет паузы! Работает. |
|
|
|
|
ЖЖ-юзер nenastja:
как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки: Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий. Мама: - Да, приятный такой, интересный. Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми. Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?! Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин! Консультант: - О боже, и я! |
|
|
|
|
<Sosisochka> А в небесной канцелярии можно купить тетрадь смерти? |
|
|
|
|
xxx: То есть теоретически конные арбалетчики могли существовать?
yyy: Теоретически - да, равно же, как и конные программисты - можно ведь ноутбук закрепить на луке седла
zzz: А питание? Вечные батареи пока только в проекте.
aaa: Пьезоэлектрические динамоподковы, лошадь скачет и вырабатывает электричество, демпфируя удар в кварцевый кристалл. |
|
|
|
|
xxx: А на Пасху красят яйца и стукаются ими. Ну или утками. Об зайцев. |
|
|
|
|
xxx: Имейте уважение к этой программе, она старше, чем стаж всего вашего отдела вместе взятого! yyy: Раз она такая крутая, то пусть сама и восстанавливает себя xxx: Ты не поверишь, она как раз этим и занимается, а вы ей мешаете. yyy: А мы тут тогда нах? xxx: Должен же быть у программы хороший пример "как не надо работать". |
|
|
|
|
xxx: матрица овладела мной. с утра привязалась песенка, которая давно нигде не мелькала у меня, хожу напеваю ее, а спустя три часа на игрушке в телефоне вылезает реклама и там играют эту песенку. xxx: впервые вижу эту рекламу, в ахуе, леплю себе шапочку из фольги |
|
|
|
|
У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает: - Поняли? Аудитория хором: - Поняли! - Всё поняли? - Всё поняли! - ЧТО поняли? - Что поняли! |
|
|
|
|
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий: xxx: Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть))) |
|
|
|
|
Хабр: koreychenko: ИМХО дело в том, что люди немножко зажрались просто :-) Ну, представьте, вот какой-нить прогер в Гугле (не звезда, который на вершине пищевой цепи, а просто рядовой прогер). Получает он свои там 200к в год, что сильно выше среднего по стране. И вот этот товарищ имеет возможность накопить себе довольно много денег, чтобы в какой-то момент сказать: "А гори оно всё конём" и уйти. Я уверен, что среди каких-нить грузчиков такой тенденции особо нет, потому что кушать надо каждый день.
Goupil: Будете смеяться, но есть. Непьющий грузчик может сам диктовать что хочет от работодателя - демография-с. Потому что если грузчик не договориться с работодателем, тот сам таскать будет на горбу.
koreychenko: Непьющий грузчик - это человек, обладающий уникальной квалификацией. Так что ничего удивительного :-) |
|
|
|
|
xxx: Достали уже! 17 кило на диете сбросила, все так хорошо было... Теперь вот пошла, купила пакет гребаных сушек, оторваться не могу...((( |
|
|
|
|
xxx: Я принял пелюли для улучшения качества мозговых волн yyy: И что? Ты теперь умный? xxx: Нет. Я дурак, но быстрее |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|