Денис: Жена занимается с дитем уроками. Уроков много, пару раз срывается на мат. Выходит грустная и выдает: "Эх, жаль что дочь не понимает, что когда я говорю да ёб твою мать, то я ей намекаю на то что мне нужна срочная интимная близость с твоим папой".
Он: кстати, офигенная тема - в центр - 1,5 часа, там - 2 минуты, обратно - еще 1,5 часа, П - цифровизация Она: Это ты про налоговую? Он: да, итого - 3 часа ради двух минут, что-то напоминает... Она: Третье свидание?
На первом курсе мы, еще молодые и зеленые, играли на лекциях в балду и прочие глупости. Доигрались до слова "сверхсуперхудобинулюшечковость". Потом решили что хватит разврата, закопали стюардессу и перешли на преферанс.
dm: Криотерапия помогает детям с дефектами речи... changeroftheways: Дети начинают говорить "Мам, ну выпусти меня уже с балкона, пожалуйста, очень холодно"?
Уж кто гугловских капч не ругал -- только ленивый, кажется. А меня они раздражают дико по иной причине. Для узнавания некоторых запрашиваемых объектов нужно знать, как выглядят правильные предметы в понимании капчесоздателей. Те автобусы и такси, которые меня всю жизнь окружали и окружают, не похожи на те, которые должны считаться правильными автобусами и такси для прохождения капчи. То же самое со счетчиками за стоянку. Мне вообще ни разу ни один живой счетчик не попался в жизни! В общем, несостыковка культур на уровне стандартного представления о виде повседневных, обыденных объектах страшно бесит.
<Флам Инга> В ходе тестирования ПО на заключительном этапе внедрения, неожиданно вскрылись глубинные пласты археокостылей и протовеликов, которые планировалось в обязательном порядке заменить. Но потом.
Служебных собак в американской армии принято относить к младшему командному составу . им присваивается звание капрала или сержанта. Причём звание собаки всегда на один ранг выше, чем звание прикреплённого к ней солдата или курсанта. Такая традиция призвана обеспечить уважительное отношение последних к животным.
ххх: как тебе? ууу: вкусно маргарин напоминает ххх: странные у тебя вкусы ууу: я люблю маргарин и тебя ууу: мой маргаринчик )) ххх: пиздец у тебя комплименты канешн
Ann: А что стоп-слово... Ann: Вы лучше придумайте старт-слово! Ann: Тип там занимаешься своими делами... Потом кричишь: Барабулька! Или, например, Петр Первый! Ann: И дело пошло Manch: >.<
Анна Сологуб: Когда-то давно, в "голодные" советские времена, купила моя маман к новому году индюка. Хорошего такого, размером с небольшого страуса. И, поскольку в морозилку сия псиса, ясен пень, не влезала, решено было до праздника хранить ее на балконе, благо морозы тогда были не чета нынешним. А жили мы тогда на первом этаже, довольно низко, и котики, как наши, так и все прочие, без проблем на него (балкон) попадали. Поэтому, дабы избежать разворовывания ценного продукта, индюка завернули сначала в пакет, потом в газеты, потом в старое детское одеяльце, и упихали все это в старый брезентовый рюкзак. И выложили на мороз. До праздников оставалась неделя, мы каждый день выглядывали на балкон, убеждались а целости рюкзака, и продолжали готовиться к новому году... Короче, когда пошли доставать псису, оказалось, что снизу, с тыльной стороны, в рюкзаке, одеяльце, газетах и пакете прогрызена основательная дырища, и сожрана примерно треть в камень замороженного индюка. А вы говорите сердечки, ха!
xxx: вебинар - говно. вода одна. час проебал, 2 строчки записал. ключевые документы, это регламент проведения и регламент техоснащения. yyy: надо обязывать вебинары на ютуб заливать, чтоб можно было скорость х2 ставить xxx: он на ютубе xxx: так и глядел xxx: бля
xxx: ха-ха. мне тоже доводилось слышать про "ты даже не можешь найти себе нормальную работу". от человека, которого на его работу пристроили родители yyy: дык все правильно. рождайся у нормальных родителей, которые пристроят тебя на нормальную работу. xxx: ты не понял, этот человек и есть мой родитель