|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
 |
xxx: к примеру, звонит мне директор из школы: "Ваш сын живого червя съел на спор." |
|
|
|
|
|
|
 |
|
xxx: Недавно так провайдер к нам новых абонентов заводил. Звонили сначала, русским по белому им ответил, что в здание приходит 4 (четыре) волокна и не больше. Два моих, два по конторам раскидано. Разварки все у меня, точно знаю. Два раза звонили. Ответ не поменялся.
Потом пришли монтажники, посмотрели, записали, ушли. Через неделю пришли другие - нам сказали абонента подключить. Куда, спрашиваю, ты оптику то тыкать будешь? В жопу себе, дятел? Нам похуй, отвечает. Ебитес, говорю, и махнул рукой.
В итоге архаровцы втыкнули клиентам свой роутер, растянули от него по стенам 20 метров оптического патч-корда, завели в шкаф. Открыли кросс - а там всё занято. Внезапно, блять!! Просто охуеть!!
Сначала два часа куда-то звонили, ругались. Потом с грустными лицами сняли роутер, собрали манатки и уехали, оставив мне свой патч-корд, пачку стяжек, 4 дырки в стенах и кучу незабываемых впечатлений.
yyy: когда-то у меня было подключено две их линии DSL. Одна постоянно барахлила. И на пачку моих жалоб они прислали письмо что проверили линию xxxx и с ней всё в порядке. А жалобы, блять, были на линию zzzz.
Пока они там рожали - я ушёл к другому провайдеру. |
|
|
|
|
Opennet, новость об архитектуре RISC-V
xxx: Популярные и дешевые планшеты на RISC-V с Gnome4. Скоро во всех ларьках мира, повсеместно!
yyy: По цене LADA Kalina :)
zzz: главное чтобы не по качеству... |
|
|
|
|
С Флибусты
У меня с автором диаметрально противоположные взгляды на его чувство юмора. Я считаю у него чувства юмора нет, а он считает, что есть и все время пытается шутить. Получается реально херово и автор в глубине души наверное это понимая берет количеством. На измор. |
|
|
|
|
Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т.д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
- Какую коляску-то купили?
- Синюю, - ответил муж. И признался, что в этот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают "красная"... |
|
|
|
|
ХХХ: Работаю в шумном офисе и по старой IT-шной привычке в наушниках;
ХХХ: Заметил, что уже пол года, периодически, сижу в наушниках и не включаю музыку!
ХХХ: Тишина бесценна:-) |
|
|
|
|
XXX: А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?
YYY: Килограмм жизни |
|
|
|
|
ххх: У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился.
ууу: как это ?
ххх: ну у него попросили провести ещё и математику, мол в школах не хватает учителей
ххх: а он спрашивает, а что за замену только 70% платят?
ххх: ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг.
ххх: А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены.
ууу: Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям |
|
|
|
|
ххх: Лучше бы она про жратву писала. Какая еще биг дата?
ууу: Честно сказать, пусть лучше про бигдату. От бигдаты ещё никогл не пронесло, а если Zzz станет исключительно кулинарным блогером, могут пострадать люди.
ххх: Зашел к ней на страничку - всё нормально, следующий пост о твороге. Про бигдату была временная флуктуация. |
|
|
|
|
- Проверено) Дать гению пять человек в подчинение, поставить чёткую задачу и попросить организовать работу. Через неделю гений сам всё про себя поймёт.
- Гений не поймет, он объяснит какой народец некондиционный, читайте все в блоге гения |
|
|
|
|
Об интимном, девичьем:
посетила наконец нормального, хорошего гинеколога, по знакомству, соответственно, ровное, корректно-уважительное отношение, без криков рожай, эгоистка и проч.
Тем более была поражена, когда доктор, записывая историю абортов и выкидышей, тем же спокойным и корректным тоном произносит: Безобразие.
Я такая: *ну блииин, началось, нормально же разговаривали*!
Доктор, все так же невозмутимо, отчетливей: БЕЗ абразии, говорю? |
|
|
|
|
xxxx> На одном из известных предприятий мне прислали отчёт о деятельности. Там было:
- Февраль 201х г. - сокращена должность главного инженера.
- Октябрь 201х г. - восстановлена должность главного инженера.
Каждая из этих операций занесена в зачёт предприятию. |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
19:31