|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
dtf, "ATOM RPG: приключения неумного каннибала Олега на постсоветских пустошах"
Александр Живилов:
Меня если честно весь этот пост-советский стиль и общая визуализация с этими пропитыми рожами в ушанках отталкивает, а когда вижу в играх все эти "Ванька, встанька!" или село "отрадное" вообще передёргивает. Но при этом, тот же сталкер не вызывал таких чувств.
Antony Sumin:
та же фигня. сам из деревни убег, так что все эти местечковые приколюхи не прикалывают.
типа, "Ахтунг, супермутанты в Краснознаменном!". Так они всю жизнь там колдыряют :D, без всяких ядерных апокалипсисов. |
|
|
|
|
У моей тещи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына(приемного) фамилия отца, который не стал мужем моей первой жене. У моей первой жены моя фамилия. Вопрос: когда же наступит полный пиздец в отношениях с приобретенными родственниками, а то уже третий десяток лет всё как- то подозрительно хорошо... |
|
|
|
|
Про демотивационные картинки на пачках сигарет -
xxx: Едем с товарищем в машине, я беру из пачки последнюю сигарету - всё, говорю, закончилась мучительная смерть. Товарищ говорит - а я недоношенность в рак горла стряхиваю. |
|
|
|
|
dtf, "Основательница EA Motive Джейд Рэймонд покинула компанию"
Игорь Коба:
Годы идут, а она так же хороша как во времена первого ассасина....или это фотки времен первого ассасина)?
Михаил:
На западе люди медленнее стареют.
Morgion:
Ты "Властелина колец" перечитал штоле? О_о
Бро, Нуменор - выдумка, релакс.
|
|
|
|
|
xxx: Молодой отец с дымящейся сигаретой в зубах, заботливо склонившийся над коляской с ребёнком - что может быть трогательнее? |
|
|
|
|
Arina: Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение+инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?! |
|
|
|
|
М: Ох, какая попка вкусная у...
Ж: На какие попки ты там смотришь, скотина?!
М: ... у огурца |
|
|
|
|
xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила. |
|
|
|
|
Утро после молодежной попойки на даче. Покуривая и оглядывая творящийся бардак.
XXX: У тебя тут есть пункт приема стеклотары? Бутылки сдадим, на пивко наскребем.
YYY: Да мы так на новую хату мне наскребем, если почаще заезжать будете.
ZZZ: Ага, только эту разъебем |
|
|
|
|
opennet, "В Москве состоится лекция Юрга Гуткнехта "Проект Оберон: 30 лет"
Аноним (13):
> "Проект Оберон: 30 лет
... со дня смерти. Причины, последствия, выводы." В программе мероприятия, лекции:
- Почему Паскаль оказался популярнее своих продолжателей?
- Как 10 лет не замечать Смолтолк. Пособие юных велосипедистов.
- В чём секрет долгожительства Лиспа и Пролога? Мы тоже не знаем.
- Утомлённые Юниксом. Зачем писать ещё одну мёртвую ОС? |
|
|
|
|
Маркетолог уровня "бог", вздыхает Мират.
А что, хорошая мысль. Там же сколько патернов можно понаделать! "Любишь кефир? Есть крутая коллекция монет "Французская революция". "Любишь играть в калясики? Есть крутая коллекция монет "Водопроводчики древнего Рима", ну и так далее.
Впрочем, замечает Гена, не все маркетологи одинаково полезны. |
|
|
|
|
Я хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ:"А мы рассчитывали что вспахали не менее 60."
"А как вы считали?"
"Ну мы заебалась так как будто 60 вспахали" |
|
|
|
|
xxxxxxxxxxx: повторенье . дочь склероза... |
|
|
|
|
ёёё: Ехала сегодня в электричке. Прохожу через рамки, вещи для досмотра на ленту положила. Сотрудница РЖД:
- Ой, девушка, вы такая нарядная! Вы, наверное, на концерт какой-то едете?
Другая в это время смотрит, что у меня в сумке. Подзывает первую:
- Не, ну, я всё понимаю. Но ты видела, что у неё там?
Та подошла, посмотрела, улыбаться перестала.
Что, что... Череп у меня там. |
|
|
|
|
- Ходит мужчина(макс)предлагает экскурсии на пляже
- Есть мужчина-min(мин), а есть мужчина-max(макс)...
- А может это имя? - мужчина Макс?
- Неее, имена с большой буквы пишутся. Тут речь однозначно о размере ;) |
|
|
|
|
Маркетолог уровня "бог", вздыхает Мират.
А что, хорошая мысль. Там же сколько патернов можно понаделать! "Любишь кефир? Есть крутая коллекция монет "Французская революция"". "Любишь играть в калясики? Есть крутая коллекция монет "Водопроводчики древнего Рима"", ну и так далее.
Впрочем, замечает Гена, не все маркетологи одинаково полезны. |
|
|
|
|
mer: в пятницу после второго двухчасового технического собеседования коллегам сказала, что уйду в уборщицы. Никаких тебе рисков, сложных решений принять не надо. Краснота!
А потом сама же добавила, что тряпку надо выбирать под разные поверхности разную, а если ещё какой-нибудь мудак кофе прольёт на свой стол рабочий . задолбаешься вытирать, или насцыт мимо унитаза, или в мусорку наблюёт. Не, говорю, останусь в тестировщиках, тут спокойней. |
|
|
|
|
xxx:
Говорите, что руководители не знают о существовании разных профессий в сфере IT и кампутерщик должен уметь всё, что имеет кнопки и экран? А как вам такое: НДС повысился до 20% с 1 января, 3 начальника, 2 бухгалтера и 2 юриста проигнорировали закон. А кто виноват? Ну конечно сисадмин, он же управляет базой данных а НДС надо программировать в базе данных. А значит должен был написать новые модули для бухучета в 1С заранее и известить всех вышеописанных товарищей о столь важных изменениях в законодательстве. |
|
|
|
|
Эсхатологическая зарисовка из вчерашнего: зловещий байкер на голдвинге, сама воплощенная смерть без лица в черной балаклаве с черепом... А из колонок шайтан-дивайса, по ошибке именуемого мотоциклом, несется мелодичная, добрая, времен советских стройотрядов, туристическая попса в стиле "изгиб гитары желтой"... Теперь я знаю - смерть придет, у нее будет... такая же музыка О_x |
|
|
|
|
У меня что-то с лицом.
- Эспрессо, будьте добры.
- Это очень маленький. Знаете?
- ...
- 80 рублей.
Всегда здесь спрашивают. Нужно побриться, что ли. Хотя я в очках вроде как.
- Водки.
- Она горькая. Знаете?
- Да неужели?! |
|
|
|
|
Greoss: Да что вы знаете о черном юморе... Когда я пришел работать на предыдущее место работы, мне выдали номер телефона сотрудника, который умер несколько месяцев назад. Можешь представить реакцию сотрудников и клиентов компании, когда я им звонил |
|
|
|
|
xxx: Уважаемая Ия, а как вас зовут уменьшительно? На ум ничего не приходит, а в словарь лезть неохота, т.к. не факт, что указанные там варианты проверены жизнью ) Спасибо!
yyy: Иечка, Иенька и (внезапно!) Бурундучок ))) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31