xxx: Контекстная реклама такая контекстная. xxx: Смотрела на кулинарных сайтах рецепты паровых котлет. Теперь Яндекс заботливо предлагает мне приобрести паровые котлы. xxx: Как мило.
Компания Amazon представляла новый проект как первый магазин без очередей . Никаких очередей, никаких касс, серьезно, никаких , . гласит рекламный плакат на фасаде магазина. ... В день открытия около супермаркета выстроилась очередь. Желающих посмотреть на первый автоматизированный магазин было так много, что очередь огибала здание.
xxx: Дизайнеры предусмотрели все: на случай ветра - отверстия в стенах, на случай мороза - железные скамейки и на случай палящего солнца - стеклянные крыши!
Тимлид: на следующей неделе приезжает новый технический директор, так что не опаздывайте. У кого какие рабочие часы? Разработчик: С 10 до 19... Плюс-минус Тимлид: Что-то я не видел, чтобы ты раньше приходил Разработчик: Ну дак 10 плюс, 19 минус
xxx: Я тут заметила, у тебя в блокноте на первой странице написано: "Где я живу" и твой адрес. Это зачем? Чтоб вернули блокнот, если ты его случайно потеряешь? yyy: Нет. Это на случай если забуду. xxx: Ты серьезно? Как можно забыть. yyy: Можно. Я как-то раз забыл про день рождения. xxx: Чей? yyy: Свой, конечно. Чужие я даже не пытаюсь запоминать.
xxx: Интересный вопрос: а как будут вытеснены с дорог люди? yyy: А как вытеснены с дорог кареты? Как вытеснены из кинотеатров таперы? Куда исчезли лифт.бои, наконец?
ххх: Как тебе не стыдно так говорить? Ты же ребёнок из такой культурной семьи! ууу: А вот и фаллос вам, сударыня! О какой культурной семье может идти речь, если я до 25 лет была уверена, что опера называется ТоскА , а не ТОска ?
Обитающие в Новой Зеландии и Австралии грибные комары рода Arachnocampa в личиночной фазе обладают свойством биолюминесценции. Прикрепляясь к потолку пещер, они вырабатывают и свешивают вниз липкие нити. В них попадаются другие насекомые, которые летят на свечение как мотыльки к фонарю.
xxx: Ко мне в гости приходила подруга с мелким ребенком (года полтора). Кошак предусмотрительно сныкался сразу, но после ухода дитятки еще долго смотрел на окружающий мир бешенными глазами. В общем, я тогда подумала, что в некоторых случаях, когда при появлении ребёнка кому-нибудь отдают питомца, это может быть акт гуманизма по отношению к питомцу:)
Но там надо как-то
разнообразить процесс. Еще "Джинкила"хорошо должна пойти. "Пепсикила" -вообще классика. "Хаванакила" -текила с сакойшехом. "Бормоткила" -паленая водка с нормальной водкой. "Водоканала"
- водка, разбавленная водой. Ну и так
далее.
xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет... и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!
Два инженера закрытого ядерного центра в городе Саров (бывший несуществующий Арзамас-16) решили подзаработать бабла на местном суперкомпьютере. Ясно дело - майнингом крипты.
Суперкомпьютер в ядерном центре по понятным причинам не был подключен к Интернету, но смекалистые дарования нашли способ доработать систему...
После чего были переданы ФСБ службой собственной безопасности центра, а те уже возбудили дело по статье о госизмене.
На этот раз Жаба арестована, но сколько еще преступлений она совершит?..
mfo: Бюджетная контора - женский коллектив. У меня есть - Час игры. Все просто: в обеденный перерыв с 13-14 дамы бегают по магазинам, а с 14 до 15 все стоят в очереди к микроволновке и обедают, и в это время меня никто не отвлекает от игры (!)
- Курсы и книги, фу. Я на гугле с 10 лет просидел до 17. Вот сейчас работаю по профессии "Инженер-программист" на полной ставке. Никаких блин сертификатов и корок, кроме аттестата о 9 и 11 классах - Напомни, это ты текст перенести не можешь? - Именно
Den Stranger: Что-то я уже три недели не брился. Уже щетина оформилась в такую небольшую бороду. Доча тут смотрела на меня смотрела и выдала: "Папа ты будешь Дед Мороз - Черная Борода". И я тут же блин представил себе такого пирата, который берет на абордаж галеоны и с диким хохотом раздает всем подарки!
мы ток недавно смотрели Бахубали и рассуждали о сильных индийских женщинах. Сириозли. Среднестатистическая индийская женщина легко может не то что коня - остановить галопом бегущего на нее слона. Трех. При этом она будет держать в одной руке ребенка, а другой отбиваться от тридцати воинов. На голове у нее будет стоять чаша с огнем и да, она, вполне возможно, в этот момент еще и будет рожать второго :D
Обсуждение сериала xxx: Самое ужасное в этом сериале даже не обильное количество меньшинств и постоянный трах всех со всеми, а то, что они постоянно так аппетитно пьют, а я - на антибиотиках(((
xxx: NASA в прямом эфире показывает кровавую суперлуну. xxx: Глянул. С тем же успехом прямую трансляцию можно заменить скриншотом. Ничего ж практически не меняется.
Alexsun: Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы с Анькой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Анька уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(
Смотрим с мужем т\к Звезда - и там звучит фраза, что современным истребителям разрешается проходить звуковой барьер на высоте не ниже 11 км, "иначе в деревне стекла вылетают, куры дохнут.." Муж: - У нас под Воронежем раньше, случалось, вылетали - когда с "Балтимора" взлетали! - А куры? - Куры? привыкли!