. Обалдеть. Как же ты назвал такую прорву котов? . Смерть, Голод, Чума, Война и Мистер Усы. . Ты дал котам имена в честь всадников Апокал... постой... МИСТЕР УСЫ?! . Ну, всадников-то только четверо.
Ххх: Понимаешь Ххх: У меня слишком долго не было кота... Ххх: А вдруг мы друг другу не понравимся?.. Ххх: Нам ведь жить вместе! Ххх: И это будут серьёзные длительные отношения Ххх: Я должна буду перестать присматриваться к другим котикам... Ххх: Думаешь, я готова к такому серьезному шагу? Ххх: А что, если мне начнёт казаться, что другой котик лучше? Ххх: Или это обычный мандраж перед "днём икс"?
xxx: Ты такой мудак, никогда себе не прощу, что мы с тобой встречались. yyy: Негативное восприятие. Уверен, через год ты будешь вспоминать об этом, как о лучших шести неделях в твоей жизни. xxx: Мы встречались только ДВЕ недели. yyy: Но мозги ты мне ебала еще четыре...
xxx: Ютуб шикарен. Искал видео, связанных с настройкой/пересборкой gentoo. xxx: И теперь эта зараза рекомендует мне канал связанный с выживанием в дикой природе: как с нуля сделать оружие, развести костер, построить дом из говна и палок и многое в этом духе. Спасибо тебе, Ютуб. Теперь я умею и это. Только пока не знаю зачем.
Coбиpaю ʙeщи. Cкopo лeчy из США дoмoй в Россию. Kpaeм yxa cлышy, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку: . Для поддержки на русском языке нажмите один, for English press two. Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ: . Hello, my name is Stepan, how may I help you? . Здрасьте, по-русски говорите, Степан? . Дa, кoнeчно. Чeм мoгy быть пoлeзeн? . Рейс в итоге все равно задержали.
"Женщину ударили топором по голове во время застолья в Москве. Инцидент произошел в квартире на улице Плеханова.
Как рассказала сама пострадавшая, удар от сожителя она получила внезапно во новогоднего тоста.
Женщина находится в сознании. На место инцидента прибыли правоохранители и медики. От госпитализации женщина отказалась, сославшись на то, что ей надо заботиться о двух кошках.
Напавший на женщину задержан".
Это по-нашему. Получить топором по голове, но забота о котэ - прежде всего.
Как донести до кошки, что Новый год прошёл, и в ближайшее время у неё больше не будет сеанса неограниченного обжорства, если сами мы доедаем сегодня вчерашние салаты?
Тот самый момент, когда ты взрослый человек, приехал на зимние каникулы со своим ребёнком к его бабушке и дедушке. И хочешь за все дни праздника нон стопом показать родителям, и своему дитё, все части Гарри Поттера. Мол, не с пустого места же ты все отрочество по нему угарал. И батя при просмотре Кубка Огня спрашивает - А кольцо то где?
vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Второе января. Решилась выйти на улицу впервые в новом году. У нас мороз, зашла в магазин погреться. Приколитесь, там ОЧЕРЕДЬ за едой. Я охреневаю от нашего народа. Они уже все сожрали!!!
Новый год. После боя курантов смотрим с женой в окно на непрерывные салюты. Грохот - через стеклопакеты слышно прекрасно. И тут она предлагает: - А может захватим мир на следующий Новый год? По-моему никто не заметит... А потом пока все протрезвеют, пока на работу с выходных выйдут...
wut: А для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага
Жена тут знатно "оговорилась"... Принес зарплату, положил в ящик, куда обычно кладу. Она меня и спрашивает: "Ты уже свои заправочные деньги забрал? И это все МНЕ?.."