|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Хочешь вежливо опустить отдел, в котором мало платят? Зайди и спроси, есть ли у кого зарядка на айфон.
yyy: И удивись.
yyy: Почти у всех айфоны, а самый младший специалист уже купил десятый. В кредит. |
|
|
|
|
xxx: Что самое главное в игровых наушниках?
yyy: В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть |
|
|
|
|
Говорят, будто технологию создания дублей придумали в институте НИИЧАВО. Неправда, дед мороз использовал её за 1000 лет до того. Иначе как он успевал развозить подарки? |
|
|
|
|
Занимательный факт: год полетов лоукостерами лучше научил меня паковать рюкзак, чем двенадцать лет ролевых игр) |
|
|
|
|
Каждый раз, когда вижу в фильмах древние руины, думаю . а ведь какой-то чувак (или несколько чуваков) ночами не спал, сидел и думал, как оно лучше-красивее будет, вымерял, высчитывал, придумывал орнамент, нанимал строителей/штукатуров/скульпторов, переделывал, волновался...
И всё для того, чтобы потом, через тысячи лет какие-то придурки пиздили друг друга на красивом фоне. |
|
|
|
|
faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить. |
|
|
|
|
Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер". |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Дело было в конце осени. Кругом грязище - развезенный чернозем вперемешку с гравием. Время - около полуночи. Введу свою немку на выгул. Гуляем вдоль дороги. В кустах котэ - она за ним. Пока псина беседовала с кошаком, испачкалась как черт на кочегарке.Выходим снова к дороге, пропускаем транспорт - нам на другую сторону улицы. Тормозит ржавый грязный логан с шашечками, опускается окно, вылазит сальное мордэ и давай чесать, что мол какого х*%* не указали, что с вами собака крупных размеров, он бедный несчастный юноша постбальзаковского возраста пёрся в такие еб%* я, нас не возьмет теперь и потому давай плати неустойку. Я пытаюсь выпутаться с наушников, дабы обьяснить джентельмену, что дама просто совершает вечерний моцион со своей подругой и ехать они никуда не собираются.
К слову отметить, немка стала метаться, не зная, куда гавкать, что было странно, ибо непонятливый господин особо непонятлив. Оборачиваюсь - с близлежащего дома, размахивая руками, бежит рама 2х2, явно к нам.Таксист в момент трезвеет от гнева и по газам. Озадаченный мужик добежал до дороги и очень грустно смотрел в след быстро уматывающим красненькимм фонарикам.
Жаль мужика - наверное куда-то торопился. А учтивый джентельмен на ржавом логане наверное подумал, что я мужу позвонила и это он прибежал. |
|
|
|
|
Недавно мы с мужем как никогда были близки к разводу. Смотрели мы Капитана Америку. А я возьми да спроси:
- А почему Капитан Америка является первым мстителем? Ведь он со времен Второй Мировой, а Чудо-Женщина со времен Первой.
Кто ж знал, что это Лига Справедливости и Мстители - это разные вселенные... |
|
|
|
|
Кошки очень талантливые актеры. Один встает к шести утра - кошка разбудит в пять, чтобы ее покормили. Второму на работу к девяти, кошка разбудит в семь, побежит с голодным плачем к пустой миске, тараща огромные умоляющие блюдца-глаза и судорожно раскрывая розовый ротик, чтобы издать сдавленный, едва слышимый жалостный писк. Три с половиной кило превратились в шесть, но шоу продолжается. |
|
|
|
|
Смотрим с друзьями "Трое из Простоквашино". Сцена, где Печкин впервые к ним с расспросами пристаёт.
Матроскин: Вы собственно почему интересуетесь? Вы не из милиции случайно?
Печкин: Нет, я не из милиции, я из почты. Я почтальон тутошный, Печкин, поэтому я всё должен знать, чтобы почту разносить!
Мы: Ну да, логика любого приложения для смартфона.
|
|
|
|
|
Наш кот - эстет, пьет лапой: обмакивает ее в миске и слизывает воду. Естественно, в воде потом остаются шерсть и пыль, которые он притащил на лапах. Как-то вечером муж мыл его миски и неожиданно эмоционально возмущался:
- Ну как можно было так насвинячить в собственной миске с водой?!
- Так он же, когда пьет, засовывает туда немытые (пытаюсь подобрать аналогию) руки!
- Ноги он засовывает, но-ги! |
|
|
|
|
Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников.
Один достает из пакета три бутылки шампанского.
Второй: "О, минералка!"
|
|
|
|
|
Юрий Дудь. Рисует - Алексей Ёрш...
|
|
|
|
|
По итогам новогоднего корпоратива было принято решение - переименовать на проекте группу аналитики группу "Налитики") |
|
|
|
|
xxx: если тебе не изменяют, незачем ревновать, а если изменяют - тем более уже незачем. |
|
|
|
|
Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки?"
Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила."
Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. ))) |
|
|
|
|
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами! |
|
|
|
|
mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару). |
|
|
|
|
wut: 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее |
|
|
|
|
Тред об отмазках:
Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника . это техническая неисправность.
ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности . что.то сломалось. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31