весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном... Тишь: Ага. Я так ногу сломала. |
|
|
|
|
xxx: yyy, помоги советом в сим сити - у меня постоянно на улицах полно безработных что бы я не делал. xxx: понижал налоги, строил больше коммерческих и промышленных зон, школы, больницы, пожарка, полиция - все есть, а эти бомжи стадом скапливаются в парках, что с этим делать, как бороться? yyy: за несколько часов до наступления утра выпусти зомби в местах скопления безработных - они их съедят, а с восходом солнца исчезнут вместе со всеми обращенными безработными. xxx: пожалуй не буду спрашивать тебя как ты борешься с транспортными проблемами. |
|
|
|
|
ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься? ууу: Что, решил утро с куни начать? ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть... ууу: Ну так помыл бы нос и всё ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет? ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :( |
|
|
|
|
ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР ууу: Готовиться будешь? ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему
|
|
|
|
|
К слову о технике. Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево? |
|
|
|
|
Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу. tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :) Smolla: Придется рожать... :-\ Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D |
|
|
|
|
graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары. |
|
|
|
|
а: Гонконг, Гонконг, любил бы я тебя, когда бы не жара, не влажность б: а, ща +14, а ночью десятка. Стены и пол ледяные, по дому в толстовке ходить только можно. Так что с жарой не всё так однозначно. а: б, да-да, эти мучительные три дня зимы))) |
|
|
|
|
мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем |
|
|
|
|
XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17.
Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду.
Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм.
YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает. |
|
|
|
|
mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться. На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки . наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала ))) Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат . война откладывается! |
|
|
|
|
Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет. Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала... Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью. Ххх: А так я не жру, так просто попробовала. Ххх: Четыре раза. |
|
|
|
|
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.
Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.
Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.
Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".
Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
|
|
|
|
|
MVL777 Давай сегодня сексом займемся. julia Ты это точно мне пишешь?) julia Сам говорил же, что секс портит дружбу)) MVL777 Да фиг с ней, с дружбой. |
|
|
|
|
13:00:37 [Жетон] Блин. Только думаешь себе тихий час устроить, как эта гнида с перфоратором снова начинает дудеть. Что блеать там седьдмой год можно свверлить? Печаль-беда. 13:00:48 [Жетон] Это стресс, надо снять.
13:37:34 [Жетон] Прекратили сверлить. 13:37:39 [Жетон] Это кайф. Надо отметить.
13:49:20 [Жетон] Опять сверлит. Я так сопьюсь. |
|
|
|
|
ххх: Пдц! Восемь градусов! ууу: Плюс, минус? ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус? |
|
|
|
|
aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту. bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь? ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают. Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов. ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом: - Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы. |
|
|
|
|
leonov: Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами. |
|
|
|
|
Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ! XXX: А ведь это идея! |
|
|
|
|
Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^ Двуногий Джек Голд: и как она там? Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь. Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|