mfo: После отпуска зарплату дали с гулькин х, долги раздала, сижу грустная-аааа. Тут одна сотрудница начинает ходить конфеты раздавать - внук у нее родился.Тааак, чаек, пьем уже не пустой. Ближе к обеду наскребаю монеты. Тут замнач приглашает в кабинет и угощает - у дочери вчера была свадьба. Выпили за здоровье молодых, откушали салаты и по кусочку тортика. К концу смены в желудке опять так тоскливо стало. Третья женщина начинает бегать и раздавать всем пирожки и предлагать помянуть усопшего родственника.Помянули...
Не фильм "Ирония судьбы", конечно, но я за активную демографическую политику.
Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так: 1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление". 2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями. 3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров. 4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров. 5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров. 6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу. 7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1 8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров. 9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров. 10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров. P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов . на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет) "давайте выставим счет!" а она такая дерганая, говорит: "Ну срооочно штолии?" Я говорю "Да". Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.
- Чем увлекаешься? - Ушу! По средам и пятницам! Хотя мастер говорит, кто нашел свой путь - тот и в понедельник, четверг и субботу - тоже придет :) Танланцюань - кулак богомола - Откусываешь мальчикам головы ;) - Все гораздо интереснее. Там есть такие техники как, например "Через спину", "Опутывания и связывания", "Способы прилипания, сгребания и падений", "Нырки, Просачивания и "Прохождения сквозь уши". - Да, звучит, как путь к тому, чтобы откусить чью-то голову
111: Ты ж говорил, что у тебя инета нет! 222: Мда, я на кухне 3 вай-фай точки нашел. Тут сижу теперь. 111: Хех. 222: Оно, оказывается, удобнее! Холодильник под рукой. Да и вообще жрать тут логичнее как-то.
Профессионал - это всегда
звучит гордо, считает Мират. Ее клиентки
зовут ее "Убийца мохнаток" - это
почетное звание. Ниже вы видите ее
работы - убитые мохнатки. Зрелище
невероятно впечатляющее.
xxx> лол что это? это вообще музыка?) чуваки реально даже не пытались)) xxx> помоему слушал этих пионеров в одном стремном подвале на таганке)) yyy> Вообще-то это британская группа. У них на последнем клипе почти миллион просмотров. xxx> тогда точно они))
xxx: Блин, голубь - сволочь тупая! yyy: Что случилось?! xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко. yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его? xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!! ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть. yyy: Птичку жалко...
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
(о стартапах) xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например xxx: А через три месяца меня уволили xxx: а через еще два комания обанкротилась
В "Синема парке", жалуется
Алексей, принтер изрядно картавит. Вот
пямо-таки не выговаивает букву "".Зато у него получилась "Легенда о
Коловате". Хотя "Легенда о
Киловатте"смот'елась бы лучше.
Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо. Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами. Уважаемая ФИО! По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов. Ржу. Хотя 2000 жалко.
Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"
у xxx маленький ребенок. yyy: - чего не отвечал? xxx: - задремал. yyy: - ты спишь днем? xxx: - если звезды правильно сойдутся, я могу и стоя поспать...