весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Как ни странно, из моего окружения самой большой противницей голых лодыжек и спиннеров является знакомая, которая во времена юности пила все, что горит, не гнушалась травы, грибов и прочих натуральных веществ, и купалась исключительно в голом виде на любом пляже. |
|
|
|
|
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето". "..светило жалкое солнце..." |
|
|
|
|
xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!
yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки |
|
|
|
|
xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт |
|
|
|
|
Dareeena: Игорь поведал мне, что у кальмаров есть клюв. - А где?.. - недоумеваю я, и с ужасом осознаю, что всегда представляла кальмаров в виде КОЛЕЦ. |
|
|
|
|
UK : Когда Земфира и Би-2 на каком-то Огоньке выступали, тоже думали, что мир меняется. А менялись только Земфира и Би-2. Ну, или собой становились, не знаю.
C : Это бесконечная история. Миллион лет назад так в Огоньке выступала "Машина времени". где-то в нулевые - Налич. В этом году - "Ленинград". Это никогда ничего не значит. |
|
|
|
|
- вышел из отпуска и обнаружил, что очередь NNNN две недели не разбирается!!! - вернитесь в отпуск и выйдите заново. Проблема осталась? |
|
|
|
|
Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать. |
|
|
|
|
Поздравляем коллегу с ДР: П1: ... поэтому мы решили не дарить тебе лучший подарок - книгу... П2: потому что она у тебя уже есть П3: трудовая... |
|
|
|
|
xxx: Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)
yyy: Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни? |
|
|
|
|
C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества: 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мааам, я покакал! |
|
|
|
|
Комментарий к статье: "Какой могла стать Волга ГАЗ-3110"
xxx: "Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации! |
|
|
|
|
Звонит по межгороду свояк-пенсионер. - Как ты считаешь, биткоины - это не кидалово, как МММ? Хотел бы заработать немножко к пенсии. Они уже по 5000 долларов. - Ну надо -40 тыс. потратить на биткоин-ферму. Да сейчас крутые видюхи в дефиците. Ну и надо быть спецом. Или со знатоком скооперироваться. Но может кинуть. - А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги? - Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт. - И что я с ними буду делать? - В крутейшие игры играть. Бросил трубку. |
|
|
|
|
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт. Прихожу вечером домой . жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду.
Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
|
|
|
|
|
C: Мда, а про первого русского и главного репера Страны Советов, забыли. Хотя и правильно, а то бы нашли, прочитали, цитировать бы начали.
зс: В смысле, про Винни-Пуха? В голове моей опилки,да-да-да!
o-l: не, тут по логике вещей, все-таки про Маяковского. |
|
|
|
|
nidalee: Ну это смотря где. В Москве и Питере ЛСД купить проще, чем (настоящий) пармезан. famiak: Приезжаешь в фудсити и покупаешь. justK: Извините, но я не могу не удержаться от вопроса: в фудсити можно найти настоящий пармезан или?.. |
|
|
|
|
SAnn549: ты там одного солдата оставь. ёжикёжик: Ну не одного, двое сидят :) SAnn549: ))) ты уж им третьего бы оставил. все веселее им было бы ёжикёжик: Третий - лишний :Р SAnn549: это в амурных делах.... а так они бы там на троих соображали ) ёжикёжик: Нафиг мну в замке бухой гарнизон? о_0 Уж лучше никакого, чем пьяные :))) SAnn549: ну конечно два трезвых лучше отразят атаку, чем три пьяных)))) ёжикёжик: Трезвые -- сообразят смыться. А пьяные.... Глядишь, и отразят, а меня потом за читерство забанят! :))) |
|
|
|
|
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: - Вода есть? - Да. - Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия." |
|
|
|
|
KimChenIm: влияние времени. К пакету с пакетами и сумке с сумками в кладовке добавился дырявый вакуумный пакет с дырявыми вакуумными пакетами. |
|
|
|
|
xxx: Привет! Приходи на свадьбу в следующее вскр) yyy: Приду. А чего приглашаешь вдруг? xxx: Так я всех приглашаю. yyy: Я не все. xxx: Оки, тогда тебя не приглашаю. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|