Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...
>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему... > Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:
Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел. Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :)))) Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!) Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так: - Мне надо два сифилиса, пожалуйста. - У меня нет. - Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела! - Да нет у меня. - Точно есть - говорю же, видела! - Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?! - Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё. Ууу: Убила :)))
Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
xxx: Помимо дураков и дорог, в Росси есть еще, минимум, 2 проблемы: безграмотность и похуизм. xxx: Ща видел деда лет 70, у него на футболке, шрифтом а-ля coca-cola было написано blow-jobs
Ирина пытается уловить разницу
между плюшкой питерской и плюшкой
московской.
Да тут на самом все понятно.
Плюшку питерскую можно покупать только
с палкой колбасы, батоном, гречей, курой
и шавермой. Ну и есть ее можно только в
парадном, покуривая хабарик. А плюшку
московскую можно покупать с батоном
колбасы, булкой, гречкой, курицей и
шаурмой, а есть ее можно в подъезде,
покуривая бычок. Вот и все дела.
Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг. Сосед: - Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой... Папа, задумчиво: - Да как тебе сказать, Андреич... - ??? - Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел". А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
от подруги Пошёл мой старший (16 лет) утятам воды налить, прибегает с испуганной монькой: мама! Наши утята кого-то убили! они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним залезть пытался! Жесть! Растерзали! Мама, я к ним больше не зайду! Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им половинку арбузика порезала
Смотрели с мамой какое-то китайское кино про школьников. Фильм, вроде неплохой, о противостоянии и развитии ответственности за свои поступки. Вот только после того как мы посмотрели уже где-то две трети фильма, как мама начала уточнять, что происходит. Я ей поясняю, вот главный герой, вот его лучший друг, а вот из злейший враг, который учится в соседнем классе. Ответ мамы меня просто свалил под стол. "А я думала, что это всё один человек!"
ххх: Что там по ситуации с тарантулом? Изловили? yyy: Мы выезжали на вызов. Оказался в 3-м микрорайоне, на детской площадке. Приехали менты и чуваки из организации по контролю животных. Поймали, посадили в клетку и увезли. zzz: Никого не было по имени Питер Паркер?
АркадийСПб: Что разозлило: как приехал-стоянка конечно забита, машину приткнуть негде, смотрю, поодаль небольшая площадка, на ней 2-3 машины, я туда. Через пару минут нарисовались 3 агента "безопасности", фотографируют машину, пишут что-то. Дальше разговор. -А в чем дело? -Здесь нельзя стоять, вы нарушили, мы фиксируем и выписываем талоны. Вот возьмите талон. -А вы кто? И с чего решили, что нельзя стоять? -Это территория комбината. -А я как должен был угадать? Поставте знак или табличку. Я сейчас уеду. -Вы нарушили, вот талон. -Подотритесь им и уйдите с дороги! -Вы на комбинат приехали? Какая фирма? -Нет, я просто катаюсь.