весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
|
|
|
Давненько это было. Договорились мы с подругой ( врач - неонатолог плюс по совместительству врач УЗИ в отделении новорожденных), что после работы я заезжаю к ней в роддом и мы отправляемся на заслуженный пятничный отдых. Но в тот день у нее заболела медсестра. Подруга вся в мыле, а младенцев еще полный коридор. Это был первый аппарат в городе и детей присылали со всех поликлиник. Она скоммандовала: садись пиши - быстрее освободимся. Да нефиг делать! Она смотрит и диктует , я старательно заполняю бланки , высунув язык от усердия. Потом даю ей на подпись, и вручаю мамаше . Через час с небольшим мы уже развлекались в свое удовольствие и забыли об этом случае напрочь. Однако в понедельник пришлось вспомнить, так как по телефону ей посыпались жалобы от педиатров, прочитавших результаты узи. А все потому, что памятуя о нечитабельном почерке врачей, я выписывала все буковки ( было тайное желание показать как надо писать, сука! в мед.документах) и плевать хотела на содержание. С прискорбием сообщаю, что моему перу принадлежат такие перлы как эхоплодный и порог развития вместо эхоплотный и порок. Нефарт! |
|
|
|
|
Роковая Пяточка: ярик вконец ебанулся Роковая Пяточка: пришел пьяный с феста, сказал "я должен наконец это сделать", ободрал моими маникюрными кусачками иголки с мамкиного кактуса и укусил его Роковая Пяточка: скривился, плюнул, сказал "горький" Роковая Пяточка: сейчас сидит и думает, с чем его сварить, чтобы было нормально Роковая Пяточка: чо я мамке скажу, когда она с ялты приедет? |
|
|
|
|
Шел нам на встречу зачуханный мужичок средних лет и громко разговаривал сам с собой. Причем так с выражением, словно со сцены декламировал или призывал всех покаяться ибо грядет.
Когда мы с нему приближались он начал громогласную фразу: "ПОЭТОМУ К ЛЮДЯМ НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ Я ОТНОШУСЬ" тут была пауза, на которой мы уже приготовились много выслушать про этих-богомерзких-пидарасов, а он заканчивает: "...ТОЛЕРАНТНО". |
|
|
|
|
xxx: баг или фича в реальной жизни yyy: ну xxx: у меня в номере занавеска тюлевая и в ней дырка. Это баг xxx: но эта дырка не так заметна, и через нее удобно открывать окно. Это фича yyy: можешь открывать окно, не сдвигая занавеску yyy: как срать не снимая свитера)) xxx: не, в твоем случае это маркетинг от apple |
|
|
|
|
amatorero: Ну, почему все оборотни, как оборотни. Страшные, злые. Один я, когда сплю - котёнок, а как бдю - хомячёнок. |
|
|
|
|
XXX: До сих пор не понимаю что такое миномет Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня YYY: Самонаколом. Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты YYY: Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм |
|
|
|
|
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать) Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены? |
|
|
|
|
ХХХ: Привет! Ну, ты как? Забрал жену и ребетенка? YYY: Даров. Ага, забрал. Уже два дня как. YYY: Слышал истории как в роддоме детей путают? ХХХ: Гыы =))) Че, малой на тебя не похож? YYY: С малым не знаю, еще не разобрался. НО!!! Я те отвечаю, жену мне там стопудово подменили. |
|
|
|
|
xxx: Вообще прикольно xxx: Испытал средство от солнца xxx: Работает xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось yyy: ))) логично xxx: Дык да xxx: Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|