Жил да был себе мессенджер Телеграм. Кто знал и хотел - пользовался, остальным было пофиг. Но тут Роскомпозор пригрозил его заблокировать - и почти все знакомые тут же себе его поставили. Эффект Барбары Стрейзанд в действии.
Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос: - Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес! У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида. Но злой крик соседа из соседнего окна: - Чего орешь? Телефонов что ли нету? Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
Ко мне временами подкатывает сосед. Помимо того, что он в три раза меня старше и вообще женат, он ещё и мастер сомнительных комплиментов. Например: - У тебя такая летящая, солдатская походка! - Как это у ещё тебя нет бойфренда? Ну да, ты для этого слишком умная... - Вот протяни руку. Чувствуешь энергию? Как нет?! Я всегда знал, что ты безнадёжна...
yyy: *фотка, на которой моют материнскую плату под краном мочалкой* xxx: нормальная практика, сам так делал. ток феном потом сушить надо xxx: не везде есть ултразвуковые ванны :-( особенно на почте xxx: по началу в спирте замачивали, но когда начальника от увиденного инфаркт схатил, от такой практики отказались
xxx: Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно! yyy: Дешевле столкнуть с края.
Дарина: твой творог отстой) Александр: Чего?! Дарина: я стала его есть на завтрак с фруктами разными и тд, почти целую пачку съедаю, я ела час назад Дарина: и я опять хочу есть Дарина: с макзавтраком таких осечек не бывает)
xxx: Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулём, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец ещё и на бочок повернулся!
DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)
xxx: На мой работе есть суровая тётенька в годах, которая входит в гуглопочту набирая в Яндексе "войти в гмэйл". Так что есть ещё люди в русских селениях, есть.
yyy: просто ты как лошара домены запоминаешь, а она дошла до того уровня, когда с машиной можно говорить на человеческом, а не на машинном языке. Она . человек будущего, а ты . сраный гик, которому пора на свалку истории
ххх: У моей подруги есть 3-летняя дочь, которая называет своего отца по имени, а вот соседа папочкой. ххх: Причем пара любящая, о измене и речи не идет. ууу: Просто дочурка троллем растет)
HK: Скажу тебе по секрету: в центре нашего города половина швейных лавочек под крылом одного человека. Айва: Мафия? Швейная мафия! А кого? НК: Не, не то чтобы. Я бы мог тебе сказать, но мне пришлось бы тебя пришить ><
DR.C: Едем в машине, видим рядом Ауди Q3 с огромной надписью на заднем стекле "Уничтожение кротов". Далее примерно такой диалог: - Это ж СКОЛЬКО кротов надо уничтожить, чтобы накопить на такую тачку? - Интересно, а как именно они их уничтожают? - Кротов удобно расстреливать - им не нужна повязка на глаза...
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал: - Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер . юла назывался!
"Российская порноактриса Алина Еременко, известная как Henessy, пообещала участникам сборной России по футболу групповой секс, если они победят в Кубке конфедераций"
ууу: Да , я столкнулась с твоей ленью ххх: Когда?? ууу: Мм вспоминай, дорогой ))) ххх: Не помню такого ххх: Не было ххх: Ты все придумала ууу: Было ууу: Когда я хотела тебя. А тебе было ЛЕНЬ ИДТИ ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ