Вчера на родительском собрании, 2 класс Учительница: - А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы? - ??? - Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
ХХХ: В проложении, которое мы разрабатываем, вечные проблемы режима игры с ботом. Потому что бот - читер ХХХ: раньше он на ровном месте накручивал себе очки и выигрывал практически любую партию ХХХ: мы это пофиксили ХХХ: сейчас у него новая тактика ХХХ: каждый раз, когда игрок опережает его по очкам, он зависает и подвешивает все приложение. Единственный вариант, который может сделать игрок - это сдаться и закончить игру ХХХ: а ты говоришь, до восстания машин еще далеко
serehio: Нам нами квартира съемная. Недавно туда въехала парочка. Парень - классический такой тепличный маменькин сынок. Несколько дней слушал, как подруга на него ругается, что он везде разбрасывает носки, вместо того, чтобы аккуратно вывернуть и сложить в стиральную машинку. serehio: Сегодня раздался вопль: "Ты зачем сунул носки в посудомойку?" nade: Ну, перепутал :) Зато научится бытовую технику различать :)
Мы с мужем как-то были приглашены на днюху в сауну, у подруги именинницы грудь была 8 (восьмого) размера. Так получилось, что у нас единственных был фотоаппарат и был он у мужа. Утром я, ржа и матерясь, удалила половину из всех фоток, потому что там была грудь 8 размера, просто грудь, без других частей тела ее обладательницы. В купальнике, естественно, но это не спасало от того грандиозного впечатления, которое она производила.
В шведском Гётеборге в 1964 году на художественной выставке были выставлены четыре картины авангардиста Пьера Брассо. Они вызвали восторг у критиков, однако затем выяснилось, что их автором является шимпанзе Питер из зоопарка, которого обучили работе с кистью и красками. Преобладающим цветом в произведениях Питера был синий, так как ему понравился запах синего кобальта. Один критик даже после разоблачения заявил, что эти картины были лучшими на выставке.
Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате: с: после обеда собрания не будет ххх: а что случилось? с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!
Нынче, ребята, рассказал
Владимир, все бывает аналоговое и
цифровое. Например, книги бывают
аналоговые (бумажные, фу) и цифровые (электронные).
Даже икра бывает аналоговая и цифровая.
Хотя цифровую пока мало кто пробовал, но
зато аналоговая по-прежнему продается.
Впрочем, вот эта дрянь, которая
продается за сто рублей, она как раз
самая что ни на есть цифровая и есть.
Потому что смотреть-то на нее еще можно,
а вот в рот брать - категорически не
рекомендуется!
Лет 10 на въезде в гаражное общество жила сторожевая собака. Обитала она в будке(нефиговый коттедж по собачьим меркам). Недавно появилось на будке объявление 'продается дог.офис, недорого'!
Алена: Выпила вина, Испания, "из тщательно отборного винограда"... Стала чихать, нос перестал дышать.. Предположила, что в составе, видимо какой-то консервант содержится... Посмотрела маркировку- Е220...
Julia: Выпила вина, содержащего в своём составе диоксид серы. Наутро проснулась с презервативом в попе. Мораль: не все то вредно, что диоксид серы. Важно знать меру в алкоголе.
Новости Диксона. Вчера в посёлке накрылся спутниковый канал связи. Все забегали, занервничали: почта не уходит, видеокамера ничего не показывает, всё пропало! И главное, всё работает: модем лампочками помигивает, деньги на счету есть, только интернета нету. А сегодня всё выяснилось. Вчера бульдозер дорогу чистил и навалил сугроб перед спутниковой антенной. Сегодня сугроб подвинули - и всё стало снова хорошо.
xxx: знаешь, в чем его проблема? ему весьма регулярно причиняет страдания окружающая действительность, потому что он всегда считает ее "сферической в вакууме" и действует соответственно. yyy: вообще, если подумать, он не так уж неправ yyy: коперник бы его одобрил
Говорят, "настоящее умение материться приходит вместе с умением​ водить машину". Нееет. Оно приходит также во время самостоятельного ремонта в квартире, если тебе 30 и в тебе от силы 55 килограмм. И, скажем, вскрываешь ты подручными средствами (пассатижи, фен, загнутая старая пилка для ногтей) натяжной потолок, заглядываешь Туда, и такая "как много я знаю матерных слов..."
Купила недавно черные джинсы. В первый же день как их надела они порвались на поясе. даже не по шву, а просто ткань. Ладно, сама виновата, слишком активно подтягивала. Зашили. В след раз порвались с другой стороны на поясе. А вчера я проходила в них весь день на работе, а придя домой заметила, что между ног огромная дырка, см 10. Но тоже не по шву, а под ягодицу уходит. Не знаю, как долго я с ней проходила и видел ли кто это... Нефартовые джинсы. Выкинула.
ххх: Как дела? ууу: два билета доучить осталось, и всё ххх: а потом что? ууу: а потом спать пойду ххх: А потом? ууу: А потом буду спать. ххх: А потом? ууу: Потом проснусь. Дальше рассказывать? ххх: нет, пожалуй. Интересная, однако, у тебя жизнь...
me: cleavage . вот то слово которое используется для обозначения этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском.. или есть? husband: Есть - Клёваже. me: ого. ты . лингвист-суперстар
Как правильно вывесить машину? xxx: Вот когда колеса воруют никто же не заморачивается и ничего у них не падает. И хозяину кстати удобно - все готово, осталось только новые колеса поставить.
М: как будут сиськи на других языках? А: Busen по-немецки А: а по-французски seins А: читается как сё... или со... или сыоеу... А: ненавижу французский