Коллега давеча огрёб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать - ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
xxx: мне бы не хотелось, чтобы фото и видео моей жены\дочери и тп появилось в сети... yyy: Жену и дочь понятно, но зачем еще и ТП? zzz: Ну каждый уважающий себя мужчина должен иметь кроме жены и одну-две ТП!
xxx: мама моя сейчас пришла жаловаться. у нее мобила - самсунг ракушка, который она купила уже б/у. крышка держится на одной петле, весь он побитый и подранный, когда открываешь, его перекашивает, вот-вот развалится. сломался у него динамик. она отнесла в сервис. на удивление ребята взялись починить. и вот сама жалоба: xxx: - он берет телефон, несет его мне, спотыкается и роняет! и там что-то отлетело!! - уверенна, он не специально. что сказал? - сказал, что все исправит, даже крышку поменяет и все-все починит (представляю, с какой ненавистью она ему выкатила предъяву) - ну нормально. починит же, денег не возьмет. что не так? - ну вот как можно было уронить?!! - ты что, никогда ничего в жизни не роняла? и телефон свой не роняла? - да я его сто раз роняла и ВСЕ РАБОТАЛО!!!!!!
Дмитрий прислал целую
коллекцию баннизмов, за что ему большое
спасибо. Давайте ими насладимся (или
озлобимся - как пойдет).
Вот это засада так засада. И
дело даже не в том, что никто не знает,
кто такой Николай Михайлович Карамзин,
не говоря уж о годах его жизни (чай, не
Пушкин, бедная Лиза ему в дышло). Понятно,
что все это можно в секунду узнать в
Интернете. Но чтобы войти в Интернет,
нужно знать пароль от вайфая. А пароль от
вайфая - годы жизни Николая, так-перетак,
Карамзина. Вот ведь какая морально-эстетическая
катастрофа. Кстати, все три этих слова в
русский язык были введены Николаем
Михайловичем Карамзиным, Марфа-посадница
ему в дышло.
Выражение заморить червячка является калькой с французского tuer le ver ( убить червя ). В переносном смысле этот оборот означает выпить натощак рюмку спиртного, что связано с бытовавшими ранее поверьями об эффективном лечении гельминтоза таким способом. В русском языке данное значение исчезло, уступив значению перекусить .
Правило 20/80 применительно к информации, получаемой от сотрудников: - 20% солгут, потому, что боятся, что их накажут; - 20% солгут, потому, что ненавидят тебя и хотят причинить вред; - 20% исказят информацию, потому, что хорошо к тебе относятся и не хотят расстраивать; - 20% - просто идиоты и не способны сказать что-либо дельное; - и, лишь, 20% - искренне заблуждаются. Это как кластерный анализ в биг дата: вначале сортируешь объекты, а потом, зная смещение значений фактора в группе, на пересечении множеств, понимаешь, что-же, на самом деле, произошло.
Окончил юрфак, поэтому частенько получаю вопросы из раздела к "тыжюрист". На днях порадовала знакомая. - А автошколу можно как-то натянуть за то, что они обучают на одном авто, а потом перед экзаменом подсовывают другое, не дав толком научиться? - Мать...а ты подумала прежде чем задавать вопрос? Ты когда права получишь, ты ж будешь иметь право управлять ЛЮБЫМ автомобилем, значит ты должна уметь управлять любым автомобилем...
А: и это нормально, так у всех. Когда я начинал вообще не понимал, как в это можно играть. Такова специфика RTS, что на начале стоит фильтр, отсеивающий игроков, которыми управляет спинной мозг. Чем больше я интересовался этой игрой - тем больше я ее понимал и тем большее я в нее влюблялся! M: Я понимаю, я просто в некоторые игры понимаю как играть, но всё-равно играю плохо. M: Реакции нет и соображалка медленная и слабая. А: Так дело не в скилле, дело в удовольствии, которое получает от этой игры. Я вот сам редко играю, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю матчи на ютубе. Непередаваемое удовльствие M: Можно по аналогии сказать: M: ... M: Я вот сам редко сексом занимаюсь, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю секс на редтубе. Непередаваемое удовльствие
В Китае, путем масштабного Интернет-голосования, выбрали имя новому авианосцу. Имя рака-богомола, звучащее как "Пипи Cя" (Pipi Xia), победило в опросе.
xxx: надеюсь ты из фасоли не хотела делать ничего. а то я полбанки съел. ничего не мог поделать. какое то помешательство. вспышка. и я нахожу себя стоящим посреди кухни с открытой и наполовину пустой банкой. как такое произошло, загадка для человечества yyy: Конечно хотела! Я хотела съесть её полностью! Я же спрятала её за молоком xxx: о молоке тоже есть дурные вести...
Дед, решив проявить участие в воспитании 11-летнего внука, вручил ему журнал со статьей "Мужской разговор", думая, что там идет речь о формировании черт характера, соответствующих настоящему мужчине. Сказал:"Прочитаешь, через десять минут перескажешь." В статье же обсуждались проблемы мужской мочеполовой системы...
tentaken: Я вчера так начальству всякую фигню сдавал бюрократическую. Процесс сдачи осложняло то что у меня 3 начальника и каждый всё по своему видит. И каждый, //собака// не знает как эти бумаги оформлять правильно, по корпоративным //собака// стандартам ,но твёрдо уверен что то что я сделал неправильно.
Самое обидное, что я пришёл на завод гайки крутить, а не бумажки писать, однако уже полгода где то занимаюсь большей частью именно писаниной :-(
lioppa_begemoth: Угу. Это как приходишь кодером. Садишься, спрашиваешь: "Ну, где ТЗ?" А тебе отвечают: "Вот, у нас будет митинг с проджект оунером, где он будет излагать свои видения, потом вместе с проджект лидом мы это все порежем на таски, потом заведем их в TFS, потом согласуем выполнение, потом дадим добро на реализацию, потом будем сабмитить с комментариями о проделанном, потом тестировать, потом фиксить, потом отчитываться проджект лиду и докладывать проджект оунеру о результатах. Да, и еще надо в 1С тоже писать отчеты."
xxx: если не можешь вспомнить, что это за смутно знакомый чувак в скайпе, посчитай тортики в его окошке и сообрази, где ты работал это количество лет назад. скорее всего, он оттуда )
ххх: Я тут бульон варю. Угадай какой. ууу: Ну-у, вероятно куриный?) ххх: Ага. А теперь угадай, как я это поняла. ууу: На этикетке написано?) ххх: Нет. ууу: Ты научилась различать мясо?) ххх: Тоже нет. ууу: Э-э, тогда теряюсь в догадках. ххх: Там в кастрюле перо плавает.