web-архив:
по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
 |
У меня фамилия Пчелкин.
В детстве и юности нередко ее неправильно воспринимали на слух и становился я то Челкин, то Елкин , то по- просту переспрашивали по три раза . В конце концов мне это надоело, и однажды, покупая билет ( интернет тогда не было широко распространен и паспорт не требовали) я просто заранее записал все нужные сведения не бумажке и подал кассирше . Та бумажку прочитала, а затем взяла ручку что-то написала и вернула мне . Смотрю, на бумажке написано . плацкарт или купе ? Я говорю плацкарт . Тетенька на кассе так удивилась . Ой , говорит, я думала ты глухонемой . Вот такой случился у меня нефарт в юности |
|
|
|
|
<xxx> параллельные миры не пересекаются по определению.
<xxx> ой, тьфу, параллельные прямые.
<xxx> вот это оговорочка |
|
|
|
|
xхx: Планета фобий - ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать - обижаются тупые... то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить - обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света. |
|
|
|
|
Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!) |
|
|
|
|
Alex: У тебя кот так охеревшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охеревших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульверизатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охереет. |
|
|
|
|
Рабочее совещание.
xxx: yyy, а ты чем занимаешься?
yyy(меланхолично): тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy(не меняя интонации): я проффесионально тыкаю. |
|
|
|
|
- Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
- Он не кривой! Он гибкий! |
|
|
|
|
Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
. Деда Мороза не существует.
. Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
. Родители кладут.
. То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология! |
|
|
|
|
"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".
xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу
yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить |
|
|
|
|
web-архив:
по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
07:38