весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал: - Прямо 50 метров! |
|
|
|
|
Очередное проявление антиталанта готовки у сестры. Маша: Странно, на вид дерьмо и на вкус - дерьмо, а выше озвученный продукт я точно не клала в оладьи. Наташа: ))) ну у меня такая же фигня с пирогами.Я смирилась. Может тесто жидкое сделала? Маша: Наоборот, ими можно как кирпичами кидаться. Наташа: Жаришь как? Я выкладываю кружками диаметром 10 см и закрываю крышкой. Как только чуть поджарились, переворачиваю и опять закрываю. они тогда мягкие получаются. Маша: Шлепки на что-то похожее на сковородку без крышки, переворачиваю каждый раз после поимки Настюхи, выковыривания и идентификации очередного ее трофея из зубов. Наташа: Охоспади.... Маша: Если сегодня приедете за лампой, бонусом получите совершенно бесплатно многофункциональные оладьи!!! Наташа: Спасибо, но мы еще с прошлого раза не проблевались. Маша: Да вы у меня уже неделю не были в гостях! наташа: Вот-вот. |
|
|
|
|
111: Я против секса ради секса. То есть: 1) против секса с человеком, которого не любишь, если ты не состоишь в браке 2) против секса с кем-либо помимо жены, если ты состоишь в браке.
222: А мастурбация . тяжкий грех?
111: Только если Вы себя не любите. |
|
|
|
|
И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания - ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались .... |
|
|
|
|
xxx: Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: Доктор, а когда вы меня выпишете? yyy: Седых патологоанатомов видел? Иногда, похоже, всё-таки достают... |
|
|
|
|
xxx: Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться. xxx: Поэтому некоторых очень трудно заткнуть. |
|
|
|
|
<Дэвид Блэйн>: на первом поезде сбоку несколько велосипедов прицеплено. Это как шлюпки на кораблях штоле <Zprime>: Ну да, когда поезд сходит с рельс старики, женщины и дети СТРЕМИТЕЛЬНО запрыгивают на велики и едут дальше, а мужчины мужественно ложатся рядом с упавшими вагонами. Для особого драматизма один мужчина некоторое время держится за раму велика любимой, а потом устаёт и отпускает его. Все плачут, играет саундтрек "Прибытие поезда" братьев Люмьер.
|
|
|
|
|
представляешь, заходит в кабинет женщина и видит: сижу я - в джинсах, майке и галстуке, но без обуви, с ногами на кресле, на руке несколько фенек, в руке чашка чая, на компе висит шляпа. - Ой, а где отдел импорта - отдел импорта - это я |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|