|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому её погоняло Викачу. |
|
|
|
|
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица. |
|
|
|
|
тетенька: а я маникюр обычно на работе делаю. дома как-то руки на глаза не попадаются. |
|
|
|
|
xxx: чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно |
|
|
|
|
Автомобильный форум. Участник, которому, видимо, только что провели интернет кидает ссылку на муляж аудиокассеты с джеком 3,5 для "подключения айфона к своей старой магнитоле".
Один из комментариев: "Чувак, ты айфон давно видел? У меня для тебя плохая новость."
|
|
|
|
|
IliyaMec:
Помню, как в лагере вся наша комната девчонок (ну и соседние девочки вместе с нами) вызывали пьяного ёжика. По идее матюгаться и пьянеть должен был он, но всё пошло как-то не так, и в результате у нас "опьянели" парочка девок. Они начали ржать,ноги их не держали, катались по полу и естественно выпускали весь свой запас матерных слов. На следующее утро они нифигашеньки не вспомнили.
Seless:
IliyaMec, одержимые пьяным ежом xD
Xomca:
В детстве вызывали дух Пушкина в ванной. Я случайно обрушила затемнительное покрывало и загремела дверцей душа, чем вызвала паническое бегство к маме. Мама велела изгнать дух обратно, потому что "не собирается мыться с незнакомым мужчиной". |
|
|
|
|
Натягивал чехлы на автомобиль, сильно тянул много веревочек. Между 1 и 2 фалангами указательного и мизинца появились сильные мозоли, по итогу вскрывшиеся. Сейчас эти пальцы в указанных местах не сгибаются, поэтому все двери я открываю рокерской "козой".
Сотрудники, зная мои музыкальные предпочтения, понимающе кивают. |
|
|
|
|
xxx: воспоминания из детства о праздновании НГ
xxx: пьяные мужики уходили в чужих мужских мохеровых шарфах |
|
|
|
|
yyy: Привет, любимый! Иы как?
yyy: Тф
yyy: Ты
xxx: не-не, учитывая во сколько мы с тобой опять заснули, "Иы" по отношению ко мне сейчас подходит больше всего |
|
|
|
|
xxx:
Рабочие будни.
Мужчина пришел в деловом брючном костюме - малаца.
Женщина пришла в деловом брючном костюме - малаца.
xxx:
Корпоратив.
Мужчина пришел в деловом брючном костюме - малаца.
Женщина пришла в деловом брючном костюме - ТЫ ЧО СОВСЕМ ДУРА С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ МЫ В РЕСТОРАНЕ ГРОБ ГРОБ БЕНЗОПИЛА ЭТИКЕТ!!!111 |
|
|
|
|
Самое трудное в кулинарии - это делать серьёзные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо. |
|
|
|
|
ххх: Минутка мотивации: когда вы последний раз делали что-то впервые?
ууу (сериаломан со стажем): На прошлой неделе. На прошлой неделе я впервые посмотрел последнюю серию "Шерлока". |
|
|
|
|
LOS: Соня с тобой, всё в порядке?
lroamer: Ага
LOS: найс)
LOS: а тот там на лестнице парой этажей ниже трешак с дракой был
LOS: вписываться чот не хотелось
LOS: думал им арию из пиковой дамы фоном поставить погромче, чтоб красиво было
LOS: но уже менты приехали |
|
|
|
|
Я: ... а ещё ты не рассказал своей маме, что у твоей жены уже который день температура 39!!!
М: Ну и который?
Я: Первый! |
|
|
|
|
JJJ: Уезжаем с острова в аэропорт. Идем к катеру. Впереди идут два молодых иностранца подозрительной ориентации. Жена рассуждает: Смотри, у них все одинаковое, и рюкзачки, и подушки для сна (в самолете) пристегнутые. Смотри, у них даже носки одинаковые, полосатые! Ой, нет. смотри, разные. У одного две белые полоски, у другого - три! Непонятно...
У меня непроизвольно вырывается: А чего непонятно? Один сержант, другой - старший... |
|
|
|
|
У подруги букетно-конфетный период. Собираемся с мужем в её сторону к своим родным.
я: К девочке нашей заходим?
муж: А сильно надо?
я: Ну как. В том районе будем.
муж: Давай через пару месяцев? Я о её парне знаю уже гораздо больше, чем мне бы того хотелось даже в кошмарах...
|
|
|
|
|
[arxangerd]: В мире появляется много умных вещей: умные часы, умные будильники, умные лампочки, умные замки, умный дом. Только я до сих пор почему-то тупой :( |
|
|
|
|
111: Максимиллиан осьминожка препарировал на уроке. Его встревожило. И пищеварение они сделали своими руками хочешь посмотреть?
222: Осьминожика препарировали?! Гадость какая. Меня бы это тоже встревожило.
333: Нас в стародавние времена заставляли препарировать рыбу. Подтверждаю: смрадная гадость. В пролете (или наоборот в выигрыше?) остались те, кто принес на урок уже потрошеную. Пищеварительного тракта в ней обнаружено не было.
222: Бггггггг (это я представила лицо препода, у которого детишки потрошеную препарировали).
333: Я не рассказал главного: часть детей вместо свежей рыбы принесла на урок селедку из бочки. Там внутре тоже ничего не было, зато ее можно было есть. |
|
|
|
|
xxx:
Мексиканец Роберто Кабрера - обладатель самого большого полового органа в мире (45 см!)- получил инвалидность.
По его словам, он отказался от косметической операции, несмотря на проблемы, которые испытывает с женщинами.
Ему нравится быть знаменитым и он даже планирует зарегистрировать свое достижение в Книге рекордов Гиннесса. Правда, пока жюри отказывается рассматривать природные данные 50-летнего жителя Мексики как рекорд.
xxx:
- ХЕР ТЕБЕ, А НЕ РЕКОРД! (с) Жюри |
|
|
|
|
Д: только я вот от пользователей пришла
Д: сегодня действительно пятница 13-е
А: пока ты не сказала, я и не заметил
А: а зачем ты ходила к пользователям?
А: ты карала их огнем и мечом?
Д: они меня
А: как так
А: ты же должна быть как Азраил
А: как меркурий
А: как лелек и болек!
А: эээ, не, последнее не обязательно
А: обращать пользователей неразумных в соляные столпы!!
Д: тетки-бухгалтеры
А: оу. бухи
Д: именно
А: они же уже обращены в столпы и им это не мешает
Д: теперь ты понял всю горечь сегодняшнего дня |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
