|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Алексей: Ага.. Бюро добрых услуг может разбудить вас различными способами.. Звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно)
Елена: не, кирпич в ухо и поцелуй в окно-это уже благодарность) |
|
|
|
|
- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно |
|
|
|
|
xxx: Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем... |
|
|
|
|
В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).
Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление... |
|
|
|
|
А в это время, в теме, где автор яростно поливает всех говном.
poshalim: Злые вы! Человек восемь месяцев готовился, искал интересную тему для создания поста (один баянчиг не в счет). Но тут под утро на глаза попалась бутылка водки - и что-то пошло не так... |
|
|
|
|
Из рукодельного чата в VK:
xxx:
Почта России в декабре:
. Посылочка, где ты? Почему не трекаешься?
. Ну мааам, я уже слишком взрослая для этого дерьма. Приду, затрекаюсь. |
|
|
|
|
Дело было в голодный межзарплатный период.
Лежу дома больная, приходит с работы мама. А в супермаркете у нашего дома продаются наразвес отменные пельмени собственного производства. В силу их мясных качеств, налепленное с утра после полудня уже раскупают.
Вот заходит мама ко мне и говорит:
"-Я там по дороге немного пельменей купила. Четырнадцать". - Я, как человек ко многому привыкший, крепко задумалась, и только после значительной паузы смогла протянуть:
- Ааа... Не из-за денег.
С тех пор вопрос сколько штук варить не беспокоит: 14 - священное число. |
|
|
|
|
Вообще переводчики сериалов это нечто.
Детективный сериал Шетланд, многоголосый закадровый перевод, диалог:
- Я звоню с фермы, моя бабушка мертва, ее застрелили.
- Хорошо...
Да уж, чего же может быть лучше. |
|
|
|
|
Попросила мужа сварить яйца. Пока я была занята, он вскипятил воду, начал опускать яйца в кипяток, естественно, обжег пальцы. Конечно, пожалела, сначала, далее диалог:
ххх: А знаешь, как опустить яйца в кипяток и не обжечь пальцы?
ууу: Как?!
ххх: Да никак! Яйца кладут в холодную воду!
ууу: Оу. Ну, я их просто с пельменями перепутал.
В январе мне в командировку на неделю ехать. Страшно. |
|
|
|
|
"WikiLeaks обнародовал очередную большую утечку новой информации. Если быть точным, объем информации 83 Гб.
Пока никто наверняка не знает, какая информация содержится во всей этой утечке. Но одна из папок документов содержит информацию, касающуюся планов начала Третьей Мировой Войны. Пока мы не знаем никаких деталей и подробностей. Есть только дата начала. Она должна начаться в период с 12 по 14 января 2017 года".
xxx: А чо не с 9-го? А то на работу влом выходить. |
|
|
|
|
Один сайт запустил у себя гадание по Бродскому. Спросила, удастся ли в этот заход собрать волю и похудеть наконец до желаемой отметки на весах. Бродский был безжалостен и однозначен:
"Нам нравится постоянство, нам нравятся складки жира". |
|
|
|
|
ххх: Я придумал ещё один способ убить Смауга
ххх: Его температура ниже температуры плавления золота
ххх: Можно было испарить золото и заставить дракона дышать его паром
ххх: Золото кристаллизуется в альвеолах легких, нарушится газообмен и дракон погибнет от гипоксии
ууу: откуда ты такой взялся, а?
ххх: Я терапевт =( |
|
|
|
|
Максим: добрый день. вы завтра работаете?
Галина: Да, до 14-00
Максим: а в новом году с какого числа выходите?
Галина: Я буду 5-го числа
Галина: хорошо
Максим: ?
Галина: Я думала это ты ответил, а это я тебе писала! |
|
|
|
|
lll> У нас такие называют "сумзиками". Средне-Уральский Медеплавильный Завод. Плюс суффиксы.
nnn> Это шикарно. Грибы-сумзики даже круче тех ягод, которых я нажрался в метре от восьмиполосного шоссе. Я называл эти ягоды тетраэтилбоярышник . |
|
|
|
|
Ремонтирую клиентский ноут, потерял винтик от крышки. Открыл спец. коробочку с винтиками, а там гвоздики. Хм, кажется, это намёк. |
|
|
|
|
FoXTi: если долго смотреть на часы, то можно увидеть как заканчивается рабочий день! |
|
|
|
|
Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я
сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа". |
|
|
|
|
xxx: Говорят, с экранизацией Assassin's Creed - полная жопа!
yyy: эм. ну, как бэ, двойная жопа в названии на это и намекала - ASS ASS ins |
|
|
|
|
xxx:
Ну, наряду с оружейной и водительской пора вводить ещё одну комиссию:
1. Психиатр
2. Венеролог
3. О(на)девание презерватива на время (на себя или на огурец - зависит от пола).
4. Теория (строение и физиология человека в нужных местах)
6. Предварительно ласки на манекенах.
7. Кулинарный минимум.
8,9,.....
Свидание без справки считается недействительным. |
|
|
|
|
Alexander: Конечно, он же так и не посмотрел :)
А меня чуть не стошнило от этого фильма
Но через час я всё-таки понял, что просто просмотр в автобусе надо прекратить |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
