весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
xxx: анти-кафе есть, анти-кинотеатры есть, осталось придумать анти-такси чтобы туда ездить. анти-такси для тех кто не торопится. yyy: это трамвай |
|
|
|
|
ххх: у Сани, кажется, мужик завелся ххх: все признаки налицо ууу: Какие признаки-то? ххх: 1. Прибрала квартиру 2. Ходит веселая 3. Вместе с ней по квартире ходит мужик |
|
|
|
|
xxx: Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке |
|
|
|
|
xxx: я по документам вообще мертв yyy: а налог на недвижимость ты все равно платишь, лол xxx: объявлю свой дом кладбищем xxx: тащемта, выгодный бизнес xxx: места на кладбище до четверти ляма раньше стоили xxx: можно выделить метров тридцать под хранилище yyy: соседи снизу будут рады xxx: закапывать в пол на шесть футов xxx: а соседи пусть разбираются xxx: мы свою часть выполнили типа zzz: и на предъявы отвечать "А чо вы под кладбищем поселились?" |
|
|
|
|
Хожу по супермаркету с пустой корзинкой, размышляю, что бы мне такого-этого себе из еды прикупить. Заруливаю в отсек овощей и фруктов и решаю взять бананов. В отделе кроме меня никого. Неспешно отбираю несколько симпатичных мне бананчиков и лениво бреду за пакетом, возвращаюсь - а откуда-то взявшийся здесь мужичок лет 60 уже деловито ворошит мою отложенную в стороне банановую кучку. - Ээээ... - говорю ему я, - это вообще-то моё. - Ну что за стяжательство?! - грозно спрашивает он меня он, гневно потрясая правой рукой с зажатым в ней моим бананом. - Зачем?! Что значит моё? Это моё, то моё... Любая религия говорит, что человек приходит в мир и уходит на тот свет голым, и никто ничего отсюда туда с собой не заберёт... Люди никак не могут понять, что не нужны им все эти яхты, дворцы, лимузины... - Мне не нужна яхта, - вежливо объясняю ему я, - Но можно я свои бананы заберу? - Аа, - разочарованно махнул он на меня рукой с бананом и гордо удалился с ним в дали супермаркета. о_О |
|
|
|
|
Уехала вечером по делам, ребёнок 2 лет остался с мужем. Возвращаюсь и вижу картину: ребёнок лежит в кроватке, уже почти заснул, обнимая любимые игрушки. Муж тихонько поёт колыбельную. Прислушалась. Гимн СССР образца 1944 года. |
|
|
|
|
Лежим с мужем, он гладит мою ногу.
М: Что-то ты заросла уже...
А мне то еще удовольствие стоять на холодном кафеле, чтобы ноги побрить.
Я: Так зима! Холодно сейчас бриться. М: А что, реально помогает? А то волосы такие редкие...
Пока я сообразила, что он принял меня за самку хоббита... |
|
|
|
|
xxx: Всегда была на стороне фрилансеров, потому как многие клиенты не могут сформулировать свои желания, но сменив работу и пообщавшись с дизайнерами, журналистами, репортерами поняла, что в штате нужен специально обученный погонятель таких фрилансеров. Человек без моральных принципов, с крепкими нервами и ооочень богатым запасом нецензурной лексики. А ещё желательно увлекающийся декламированием, чтобы свой ооочень богатый запас доносить крайне доходчиво. |
|
|
|
|
xxx: пришел комментарий заказчика: "перекрасить плашку в оттенок черного" yyy: твой внутренний дизайнер содрогнулся в предвкушении?) |
|
|
|
|
Звонят мне из одного магазина. Мы, говорят, сожалеем, но тот пункт выдачи заказов, который Вы для себя выбрали, он это.. закрылся. Давайте посылку в другой перенаправим? Давайте, отвечаю, перенаправим. Выберите что-нибудь поближе к площади Ленина. Простите, отвечают мне, мы не ориентируемся в Вашем городе... Вот тут площадь Карла Маркса есть, она пойдет?
|
|
|
|
|
Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден. |
|
|
|
|
Пост с фото платинового и палладиевого слитков, каждый из которых стоит несколько миллионов рублей. Один из комментариев: xxx: Шо то металл, шо это металл, вот это оба металла такие, шо я на них квартиру в Москве покупал. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|