весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: На "Мире фантастики" в комментах приобретение прав на Дюну обсуждают xxx: Всё ещё ору. Когда я упоролась по Массычу, начали делать Андромеду xxx: Упоролась по Дюне - внезапно вспомнили про нее и купили права xxx: Ну про "Звёздные войны" кстати тоже можно считать. Упоролась я в 2012 вроде, а когда там Дисней их купил и начал снимать?) yyy: В 2012 xxx: Тогда это вообще лол, действительно zzz: Надо как-то использовать твой талант. Ты только Ленина не читай, пожалуйста zzz: ОСОБЕННО в 17-м году |
|
|
|
|
обсуждение интернет-мессенджеров: xxx: Если вы не параноик - это еще не значит, что за вами не следят. yyy: Насколько я в курсе, телеграм тестировали независимые параноики. Вроде ничо так система. xxx: Независимых параноиков не бывает. Каждый параноик от чего-то да зависит. Хотя бы от медицинских препаратов. |
|
|
|
|
<zziu> Когда разрешаешь человеку делать всё, что ему вздумается, он, как правило, пытается делать всё что ему вздумается с окружающими. |
|
|
|
|
<ululiya> Я увидела кое-что и теперь не могу развидеть. Этот огромный лунный кратер, уж больно он похож на анус. <kitty_bark> Ну чтож, по крайней мере мы теперь точно знаем, какой именно стороной Луна повёрнута к Земле. |
|
|
|
|
Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен." ...Очень задумался над уровнем сервиса :) |
|
|
|
|
ххх: Однажды вечером 8-го марта видел спящего и походу сильно пьяного мужика в полупустом вагоне метро. Он каким-то чудом сохранял вертикальное положение на сиденье, а в руках у него были голые стебли букета облетевших цветов. Было в этой сцене что-то трогательное. |
|
|
|
|
xxx: Диалог у нас: Секретарь - Кость ты на машине? К: ну да. С: Сильно занят? К: да. С: Просто там надо съездить. К: непонятная игра слов. С: за алкоголем, там распродажа. К: поехали, сейчас или пообедаешь? |
|
|
|
|
nnn: Вчера мне написал в личку какой-то чувак и спросил, не хочу ли я молодого тела. Кажется, я вышла на новый уровень. Или меня вышли. vvv: блин вы какие-то неподготовленные Говоришь, что зима долгая будет, надо запасаться. Спрашиваешь, разделанное тело или нет, самец или самочка, если самец - холощёный или нет, фасовку по весу уточняешь, самовывозом или с доставкой... Правда, если он не сливается после этого, то, возможно, он правда свиными тушами на развес торгует... aaa: я прям щас это скопирую во избежание потери времени на ответы в следующий раз))) Если спросят. aaa: И это будет уже точно переход на другой уровень)
|
|
|
|
|
xxx: Судрожное дерганье сложно выполнять после светошумовой гранаты Заря перед штурмом. А помещение еще и обесточить могут предварительно. yyy: Не сложно. Вот осмысленные какие-то действия выполнять . да. |
|
|
|
|
redvivid: А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла) |
|
|
|
|
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь. |
|
|
|
|
aaa: А слова "проигрывались" в русском языке нет, потому что постфикс -ся- в возвратной форме глагола . это не что иное, как усечённое "себя". Странно звучало бы "проиграть себя", не считаете?
bbb: То есть глупо говорить "собака кусается", потому что это означало бы, что она кусает саму себя?.. :о) (Ну и тем более дико звучит "мне не спится" . ведь "спать"-то . непереходный глагол!)
ccc: Не могу не улыбнуть себя. |
|
|
|
|
Kurai: Бразильские ученые разработали метод гинекологической диагностики на основе технологии виртуальной реальности Kurai: вот это я понимаю "полное погружение" |
|
|
|
|
Подруги бальзаковского возраста:
1-я: Да какой там в лифте?! В нашем возрасте и на кровати-то тебя неправильно разложат, так потом не поднимешься. 2-я: Да не ерунди! При хорошем сексе любым узлом завязаться можно в каком хочешь возрасте. Вот развязаться потом,.. да, тут ты права, с годами становится все проблематичнее... |
|
|
|
|
х: У нас пирамида еще круче - не 20 работают и 80 балласта, а 2 и 88 соответственно. у: А еще 10? х: Это отдел кадров и бухгалтерия. Они выше работы) |
|
|
|
|
*К фотографии вислоухого котёнка* Будь у меня такой кот - назвала бы Вий.Вырастет - будет мяукать басом: "Подымите мне уши!.." |
|
|
|
|
ххх: Я понял, почему котэ так часто прибегает с улицы и всегда просит есть! Это он перезаходит на локацию, чтобы у торговца обновился ассортимент! |
|
|
|
|
xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу... yyy: ??? xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire...сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился. yyy: что так? xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа. |
|
|
|
|
Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины. - Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна. - Полно, - уверенно заявляет вторая. - Вон их сколько в Чудском озере плавает! |
|
|
|
|
xxx: Я недавно 18-летней девочке мозг сломал. Она мне сказала, что никак не может запомнить увеличивающуюся последовательность букв в размерах одежды. Типа S идёт после M или наоборот. Ну а я что, я в техподдержке работал, я ко всему привык, и сказал ей, что S это small, M это medium и так далее. Kernel panic в её глазах остнется в моей памяти надолго ) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|