|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
kekc88: Четыре часа ночи. Сейчас ментов вызывал в соседнюю квартиру. Там новобрачная ночь была, жених невесту убивал.
kekc88: Обоих в костюмах увезли. Зато запомнится на всю жизнь.
kekc88: Я сегодня тамада! :D |
|
|
|
|
Naina: А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1) |
|
|
|
|
amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:
- Мысли пытаешься передать?
- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом. |
|
|
|
|
подслушала студентов в автобусе.
- Если не знаешь никаких произведений того периода - берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил...
Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали... |
|
|
|
|
xxx: в преддверии Хеллоуина наблюдая как в офисе девочки из HR и PR отделов украшают офис,
возникает ощущение, что их работа очень похожа на работу воспитателей в детском саду |
|
|
|
|
xxx: ходишь тут голая
yyy: где голая, я в халате
xxx: да, а под халатом-то ты голая. извращенка |
|
|
|
|
Работаю менеджером в рекламном агентстве.
Диалог в корпоративном чате с бухгалтером, Я-я, Б-бухгалтер:
Б: боже,как я люблю свою работу - то чашечки с котиками, то наркоманы, то головоломки)))
Я: это ты еще с клиентами не работаешь))
Я: там примерно та же ситуация))
Я: то котики
Я: то наркоманы |
|
|
|
|
xxx:
Как-то довелось поработать в большом детском летнем лагере на море. На пляже у спасательной будки с внутренней стороны двери висел стенд с названием "Уголок Маши-растеряши". Днем двери будки стояли нараспашку, и забытые детьми панамки, бейсболки, полотенца были всем напоказ. А однажды там появился и долго висел очень недешёвый на вид кружевной парадный бюстгальтер. Даже и не знаю, явилась ли в конце концов за своим имуществом к спасателям его хозяйка. |
|
|
|
|
. а мы нашего айтишника зовём "ананас"
. почему?
. потому что "а на нас ему похрен" |
|
|
|
|
Из списка системных требований Call of Duty: Infinite Warfare.
- 70 Гб свободного места на диске.
xxx: Что за ерунда, 70 гигов на сколько, 10 часов игры? Там что 16к текстуры без сжатия?
yyy: Сплав чугуния и графония. |
|
|
|
|
Smoren: У меня такое чувство, что у нас в на работе программе завелся кодовой. То расширение файла контроллера поменяет, то фабрику сломает, то данные с сервера неадекватные подкинет. |
|
|
|
|
Пятница... Хотел пригласить девушку посидеть в приличное заведение.
Она решила поканючить "я подумаю..."
Плюнул, поехал в супермаркет, накупил себе огромную гору вкусностей, на сумму меньшую, чем оставил бы в ресторане, поедь я с девушкой.
Сижу дома, пью вино, смотрю Формулу 1, наслаждаюсь одиночеством) |
|
|
|
|
Коментарии под видео, как Ока падает с путепровода на Газ-3110 (в простонародье "Волга")
Все: ШОК, ШОК, ЖЕСТЬ!!!!!!
ххх: Живу в Нижнем, у нас Ока регулярно впадает в Волгу, ничего особенного. |
|
|
|
|
Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "ПРИГОДНА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ УПОТРЕБЛЕНИЯ".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры.
Я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном, ректальном методах употребления. |
|
|
|
|
xxx: В личном кабинете школьного "Электронного дневника" родителям доступна кнопка "Сменить ребенка".
xxx: А можно мне двоечника на отличника поменять? |
|
|
|
|
*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*
ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %) |
|
|
|
|
|
|
 |
|
У нас в городе есть порядка 6 фирм, занимающихся перевозкой пассажиров с повышенным комфортом. Такси, проще говоря. Я обычно пользуюсь двумя, других вызываю, когда привычные заняты все. Чтобы было понятно, буду расстояния писать в денежном эквиваленте за поездку на такси. В тот вечер мы гостили у свекрови, это от нашего дома в 150 рублях. Припозднились, стали вызывать машину в компании К. Оператор говорит, машин нет. Мы стали по другим звонить. Та же проблема. Мелкая капризничать уже начала. Муж звонит в компанию Р. Там обещают прислать, когда не знают. Я опять звоню в К. Девушка обещает через полчаса. Ждем. Приезжает машина из Р. Мы выходим. И тут подъезжает из К. Ну что делать, муж дает К 100 рублей и извиняется. К слову, это стоимость проезда от свекрови в центр города. Это все равно, что водитель не пустой вернулся, а кого-то отвез. Сели в такси Р и тут начался цирк. Звонит оператор К и начинает меня отчитывать, как девочку, что я такая-сякая, обманула, она машину сдернула с другого заказа, никакие мои доводы не слушает, и вообще грубо разговаривает. Ну, я тоже не выдержала и послала ее в пешее эротическое путешествие (за что стыдно немного). Итог-я в чёрном списке компании К. Столько лет была их клиентом, и такое вот. А с другой стороны, да и плевать. Конкурирующих фирм полно. Так что нефарт им, так всех клиентов растерять можно. |
|
|
|
|
Объясняю коллеге как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
|
|
|
|
|
<Младшия> Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку. |
|
|
|
|
С Хабра.
xxx: В обсуждении размеров зарплаты или МПХ, независимо от порядка называемых чисел (2-3, 20-30, сто сорок-сто пятьдесят тысяч квинтиллионов) неизбежно наступает момент, когда кто-то произносит "это так мало, что мне даже вас жаль".
yyy: Поэтому все эти разговоры лучше сразу обрывать фразой: "15 см в холодной воде".
xxx: Кубических сантиметров абстрактной денежной массы? Как-то мало, мне даже вас жаль... |
|
|
|
|
Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31