|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Арр... нам нужен проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает! |
|
|
|
|
B: С собой не вариант
S: бери, я обещаю не материться со сцены
B: Не, психологическая травма от joomla у ребенка будет
M: ты ещё на друпал своди, там депрессия гарантирована
S: представляю, психоаналитик, уложив пациента на кушетку: "Вам в детстве родители рассказывали о joomla?"
B: Точно. "Вам показывали мамбу?"
S: Занимались ли ваши родители joomla в вашем присутствии? |
|
|
|
|
HK: У приложений асуса очень странная логика.
НК: Мой новый телефон только что предложил купить мне новый телефон. По скидке. |
|
|
|
|
Igogo#78: Что делать, если закончились неожиданно презики?Ы?
СоветNik: есть аптеки24, магазины24
Igogo#78: Да... есть... Но! размера нужного может не быть.... по диаметру не всякие презики мне подходят...
Пayль: Напалечник купи :-) |
|
|
|
|
Мама:
Забыла после сообщений ставить )), а то подумаешь, что я злая) |
|
|
|
|
ххх: братуха сцепился с кучкой малолетних гопов
ххх: они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин
ххх: он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05
ххх: тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось
xxx: а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как "угрожающе выглядел" и "неоднократно угрожал...ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ!", чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку...
xxx: нет слов... |
|
|
|
|
xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.
yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.
xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.
yyy: Тем не менее - делали.
zzz: А как её грели?
yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.
zzz: ммм... может это просто так мыли?
просто не укладывается в голове согревание кружек для пива:))
yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается? |
|
|
|
|
BubaVV: А можно сделать магнит с 3 северными полюсами, и без южных вообще?
imwode: Число полюсов должно быть обязательно четное
chaloner: Ладно, черт с ним, . пусть делают 4 северных полюса.
General_Failure: Вот он, пример неправильной постановки задачи :) |
|
|
|
|
xxx: Ты чего такой грустный?
yyy: Ну если перейти на аналогии, чтобы тебе было понятно, то наш директор постоянно рекомендует ВРАЧАМ-СПЕЦИАЛИСТАМ проктологу и ЛОРу - удалять гланды через жопу!!!
yyy: И ладно бы только это, но он настойчиво ставит такую задачу! Проктолог говорит, что он вообще лишний в этом процессе, и что лор справиться сам! И это будет эффективнее, но нет. И лор говорит - раз руководство так сказало - ты, проктолог, и удаляй
yyy: Ты же у нас за жопу отвечешь? Ты.... Ну вот! значит гланды - твоя работа!!! |
|
|
|
|
alex_barenberg: Вернулся из Ирландии. За пределами Дублина - дыра дырой. Если хотите сохранить свою нервную систему в порядке, никогда не водите машину в ирландской провинции по ночам.
congregatio: Ямы, грабители или освещения нет?
alex_barenberg: Дорог нормальных между городами нет. Максимум одна полоса в каждую сторону (а иногда и вообще одна полоса, на которой с трудом можно разминуться), освещения нет, обочины нет (сплошная стена высоченных кустов без отступа). При этом разрешенная скорость 80-100 км\ч, причем местные водилы почему-то считают, что это минимальная :) Сами полосы уже, чем в других странах, чуть шире самой машины - ирландцы не зря считаются прижимистым народом, экономят на всем :) Плюс трудности с определением габаритов машины при левостороннем движении. Неудивительно, что у меня после каждой поездки руки тряслись :) |
|
|
|
|
xxx: на улице Ванеева троллейбус снес рогами светофор
yyy: странно... Я думал, что в это время года троллейбусы уже рога сбрасывают |
|
|
|
|
Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и зачем эта бессмысленная трата времени? |
|
|
|
|
Разговариваем с племяшкой 5 лет. Показываю ей полупустой стакан воды:
Я: Арина, этот стакан - он наполовину полный или наполовину пустой?
Она: Он наполовину воздух! |
|
|
|
|
xxx:
Тел потерял?
yyy:
Да если бы потерял... тогда бы просто восстановил... Водила прошлый набрал кредитов, указывая телефон служебный, потом уволился, начали звонить приставы всякие с коллекторами на этот телефон. Решили без моего ведома (я был в Краснодаре) поменять его номер на новый без замены сим-карты, чтобы не доставали нового водилу.. Но ошибочно в заявлении Марина указала мой тел.. что мол его надо сменить.. Представляешь??!! Директорский! Обоссаться от смеху можно.. А у меня на него завязаны банк-клиенты всей конторы не говоря уже о всей жизни...
yyy:
И это еще не все.. Мы переходили из МТС в Билайн с сохранением номеров, так вот в Билайне говорят - обращайтесь в МТС - это их номер.. В МТСе говорят этот номер на контракте у другого оператора, идите туда.. Вот и мечусь, пытаюсь восстановить... месяц уже..
yyy:
Кто бы рассказал другой - ржал бы над бедолагой... |
|
|
|
|
Сижу на работе. Конец рабочего дня. К директору(Д) подходит ее муж(М):
М: Дорогая, куда ты сегодня после работы?
К: На танцы.
М: А где у тебя танцы?
К: Ну помнишь мы как-то проезжали мимо домика и я орала: "ЭТО ТАНЦЫ!!! ЗДЕСЬ У МЕНЯ ТАНЦЫ!!!"?
М: А... На Курской.
Муж уходит. В офисе все сползают под стол. |
|
|
|
|
Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:
Alena: "Смотри какая клевая штука!... Порнушку снимать!" |
|
|
|
|
xxx: Почему все вокруг повторяют, что земля круглая? Круг же плоская фигура! Или это такая дань традициям? |
|
|
|
|
xxx: Смотри, какая тема!
"Китаец Ли Цинъюнь знаменит тем, что прожил 256 лет. Дата рождения 1677, а дата смерти 1933 год."
yyy: Ага, видать админ из прошлого. Жил бы и дальше, да 8 битной разрядности не хватило.
xxx: )) Суровое восьмибитное прошлое. Ему вообще позавидовать надо, у современного поколения таких долгожителей что-то не найти.
yyy: Сохраняться умел и читерил умеренно, раз не забанили. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
drive2, комменты к новости, что мерседес выпустила пикап (у этого пикапа в салоне еще огнетушитель закреплен вдоль бардачка).
Pinky-Bunny:
...куча сена. Рядом гора навоза. Рядом стоишь ты. Дорогущий пиджак от Армани заботливо заправлен в синее трико, грязное и с вытянутыми коленями, под неопределённым китайским брендом, которое сшил полупьяный однорукий дядя Ляо в тёмном подвале ногами под въетнамскую музыку. На ногах . дорогущие туфли, но их не видно из-за налипшей грязи. Берёшь вилы и грузишь сено. Кидаешь аккуратно, боясь повредить дорогущий кузов. Следом пошёл навоз. Мозолистая рука с дорогими часами на запястье уверенно держит старую лопату с навозом. Закидал полный кузов. У тебя ведь пикап, ещё и Мерседес, ты ведь не колхозник какой-нибудь! Садишься за руль и понимаешь, что "пахучка" в салоне не перебивает запах навоза. Рядом сидит тёща и пилит на тему "#ЛУТШЕБЫУАЗИКВЗЯЛ". Ты плавно разгоняешь свой пикуп и резко тормозишь. Тёща влетает таблом в огнетушитель. Прально, нехер умничать.
Занавес.
З.Ы. Глядя на твой "мерин", сосед дядьКоля перешил сиденье своего МТЗ-80 в кожу и покрыл "серебрянкой" из баллона диски своего трактора. А как же, лухури же, етить! |
|
|
|
|
Иду сегодня на работу. Снега намело по колено.
Слышу разговор двух парней на остановке.
xxx: Походу мы сегодня до работы не доберёмся.
yyy: Ну и ладно. Пошли снова бухать. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31