весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
aaa: гыгы, для GTA5 уже мод сделали - бомба Galaxy Note 7, покупается в оружейном bbb: ну этот мир вообще устроен так, что херня всегда делается намного быстрее нормальных вещей |
|
|
|
|
Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.
Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси". |
|
|
|
|
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар. |
|
|
|
|
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает |
|
|
|
|
Из письма заказчика: ...нам нужно заклюячить договор. |
|
|
|
|
Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог: ххх: Чем могу помочь? yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается. *В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.* xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это. ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать? Честно говоря, после этого вопроса я потерялся. |
|
|
|
|
ххх: Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона? ууу: Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :(( |
|
|
|
|
xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал? |
|
|
|
|
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... |
|
|
|
|
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает: - А какой у тебя любимый урок? - Последний! На немой вопрос в глазах добавляет: - Неважно какой, лишь бы последний! |
|
|
|
|
После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана. Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит: "И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!" Начальник поднимает голову от компа: "Самсунг купи" |
|
|
|
|
xxx: Напиток -- он мой?
Такой вкусный минеральный вода. Такой кока-кола. Такой пиво. Такой водка. Такой молоко.
Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.
yyy: Исключения лишь подтверждают правило.
xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений. |
|
|
|
|
Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются. |
|
|
|
|
xxx: Слышал, что с Димоном произошло? xxx: Кароч этот макак теперь сидит в ментовке, и выйдет он оттуда только послезавтра. yyy: :О Что он учудил? xxx: Мне Лёха рассказал: сидят они выпивают. Шумно выпивают. Тут стук в дверь (а до этого соседи по батареям стучали, но этим же море по колено, когда выпьют), Димка пошёл открывать, Лёха с ним. Открывают, там наряд стоит. Хватило же ума, дебилам! Переглянулись и говорят: - Мальчишки, а мы мужской стриптиз не вызывали. yyy: ВАААХХАХАХАХАХАХАХАААХ!!!))) :DDDD xxx: Тебе смешно, а он сейчас ментам объясняет, что за гей-порно у них на хате творилось |
|
|
|
|
Гугл: Выберите все изображения, где есть патио. Я: ОК, Гугл, что такое патио? |
|
|
|
|
xxx: Однажды, сидя на выводе пленок в до сих пор существующем компьютерном издательстве, где все руководство было из физтеха, надо сказать и будучи крайне раздражен их снобизмом, я редактором ресурсов втюхал в стандартный диалог сохранения майкрасофтовского офиса кроме кнопок "да" и "нет" еще одну: "затрудняюсь ответить" Честно тебе скажу, никогда я не получал столько удовольствия от результатов работы над дизайном окнам диалога |
|
|
|
|
xxx: Я не могу в полной мере передать своего личного отношения к данным удобствам, потому как для этого нужно использовать экспессивную, инвективную, нецензурную и ненормативную лексики. Все сразу. Одновременно. |
|
|
|
|
xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :) yyy: тренируют. |
|
|
|
|
xxx> Здравствуйте! Предлагаем всё для успешного ЕГЭ, недорого! yyy> Пока не нужно, спасибо xxx> А сколько вам лет? ))) yyy> 31 xxx> ??? yyy> Не вырос мой раздолбай ещё |
|
|
|
|
Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты. Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей). Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой. Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе. Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|