весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
Обсуждение детский трекер активности:
ххх: шокер встроенный есть? а то взял бы... |
|
|
|
|
Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили. - Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он. - Водки нет, есть спирт. - ответил я - Ну, давай. Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру - Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра? И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил. |
|
|
|
|
Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push.сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :) |
|
|
|
|
А мой принтер тот еще тролль. Надо было распечатать талон на прием к врачу. Так эта сволочь растянула крошечный талон на весь лист. А так как времени было в обрез, пришлось идти с ним. Вот такой не фарт! |
|
|
|
|
Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли? |
|
|
|
|
xxx> эта тетенька из музея Арамашево вчера рассказывала, что у ней как то приехали 30 студентов из Франции, порвали балалайку и испортили керосиновую лампу yyy> всё правильно сделали yyy> что ещё остаётся делать французским туристам в уральской глуши |
|
|
|
|
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица. |
|
|
|
|
Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается: - Все нормально, я врач, нас это не пугает. - Да, а какой? - Я детский лор, - гордо сообщает супруг. - А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка. |
|
|
|
|
Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации. В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них: К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации? я: А ты кто, Денис или Семен? К: Да не важно, записывайте любого... Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас? К: А кто будет готов, тот и придет |
|
|
|
|
Из корпоративного чата. Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ. Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу Бухгалтерия: Ой Бухгалтерия: Не туда Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе |
|
|
|
|
Очень повеселило объявление на подъезде: Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО |
|
|
|
|
Алена: Ок, жду Андрей: %Хатико% )) Алена: Так в фильме он вроде умер от ожидания? Андрей, это на что намек? |
|
|
|
|
После маленькой зарплаты я (Я) подошёл к начальнику (Н) поговорить на этот счет. Я: За прошлый месяц у меня была низкая зарплата, двадцати тысяч мне не хватит на месяц. Это можно как-то исправить в следующем месяце? Н: Да, в следующем месяце всё исправлю. Я: Серьезно? Н: Конечно. Вы не довольны зарплатой 20 тысяч. В следующем месяце всё исправлю и Вы станете довольны зарплатой 20 тысяч. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|