|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
ххх: Какой упорок придумывал квесты для Май Литтл Пони?
ххх: "Посмотреться в зеркало - 5 часов"
ххх: И пять часов она вертится перед зеркалом!
ууу: У тебя что, женщины никогда не было? |
|
|
|
|
из ЖЖ:
xxx: А почему асфальт кладут длинным маршрутом, а не кратчайшим? Это же дорого.
yyy: поэтому и кладут. а если копят на яхту, то и зигзагами еще |
|
|
|
|
Anastasia: на днях шла, слушала музычку .рекомендованную. из контакта
Anastasia: услышала красивую песенку, решила запомнить как называется и скачать себе
Anastasia: и каково было мое удивление когда я увидела название песни .bug in a web"
Anastasia: а она еще такая слезливая, я такая думаю, нифигасебе песня грустного тестировщика
Anastasia: потом вслушалась в слова, и только на следующее утро до меня дошло, что bug in a web - это не бага в веб-сервисе, а жучок в паутинке) |
|
|
|
|
Недавно решил заняться собой и стал ходить в спортзал и следить за своим питанием. Шла вторая недели истязаний себя и конец тренировки. Бегу (ну если честно иду) на беговой дорожке на последнем издыхании и чувствую запах КОТЛЕТ и с каждой минутой его интенсивность увеличивалась. Мозг понимает, что котлетам в тренажерном зале взяться неоткуда (тем более, что вытяжка работает отлично), но запах то есть. Начал вспоминать, есть ли у меня или у моих знакомых толковые психиатры. В общем, все оказалось очень просто - под залом был ресторанчик спортивного питания и там просто кому-то жарили эту котлету. А раньше этих запахов не было, т.к. клиентов, которые кушают жаренное после тренировки просто не находилось. |
|
|
|
|
С geektimes
xxx: После выхода на сушу рациональнее было бы выкинуть существующее и разработать орган зрения с нуля, чем смачивать глаза выделениями слёзных желёз. |
|
|
|
|
xxx: А посоветуйте, что посмотреть на работе!
yyy: багтрекер.
zzz: логи
zzz: хотя пятница: чужие логи |
|
|
|
|
Про котов:
А мой черный однажды напугал соседей-наркотов. Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой. Не знаю под чем они были, но решили что за ними пришел дьявол и начали орать дурниной. Потом один из них вынес дверь с петель и все убежали)) кот тоже знатно охренел. |
|
|
|
|
Тетя моя рассказывала про свою коллегу. Молодая пара долго не могла иметь детей. они были не богаты, ЭКО не по карману. Хотя обследование и лечение проходили. Решили они удочерить девочку. Все решили, девочка уже знала их. Пока они оформляли документы, жена вдруг узнает, что беременна. Тогда они решили отказаться от девочки из детдома. Представляете чувства девочки. В итоге у жены случился выкидыш, а при усыновлении они попали в чёрный список за отказ от ребёнка. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
<lina> Фильмы на моём жёстком диске делятся на два типа: те, которые я собираюсь посмотреть и те, которые мне жалко удалить, потому что их сидируют лишь единицы, а то и вовсе только я.
(;_;) |
|
|
|
|
Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом. просто провериться, не болеет ли Пушистик.
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.
|
|
|
|
|
bvi: Когда появились стиральные машины . стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?.. |
|
|
|
|
diamant: Дети думают, что мы закрываемся в спальне и едим шоколад
Canakau: хе-хе
diamant: не хе-хе, они правы |
|
|
|
|
- Что на тебе надето?
- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума... |
|
|
|
|
Barafu:
я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по мой компьютер на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.
Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.
Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл. |
|
|
|
|
xxx: что такое ksp?
yyy: ты не знаешь что такое ksp?!
yyy: ksp - это единственный в мире космический симулятор, в котором можно строить подводные лодки! |
|
|
|
|
Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"
- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.
- А почему враги?
- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги. |
|
|
|
|
ххх: После долгого перерыва пошел в спортзал, теперь руки поднять не могу. Крепатура.
ууу: Сколько не занимался?
ххх: 36 лет. |
|
|
|
|
xxx: Помню, в детстве, после просмотра фильма "назад в будущее" тоже хотелось уже взрослым вернуться и дать себе молодому ценные указания что и как делать и альманах с результатами спортивных матчей. И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких люлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь? |
|
|
|
|
Pirra Renard: Как дела? Скажем так, жопа ищет приключений, а голова не пускает. Я как-то между ними себя натянуто чувствую )))) |
|
|
|
|
Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером. |
|
|
|
|
Из ЖЖ bormor
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31