|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Ххх: А у вас явно нет детской площадки под окнами. Этот "фоновый" шум - это когда вопли перекрывают сирену проезжающей скорой. Причем не раз или два, а часами.
Ууу: Ну, если у вас "скорая" с сиреной кружит часами, а дети только иногда её перекрывают, то проблема не в детях, а в "скорой". |
|
|
|
|
Сегодня знакомой описывала 30 минут своей жизни:
Мой в любую бытовуху лезет.
Гладишь? Дай я палец суну. Дай утюг, я буду гладить. Нет, меня мой не устраивает, дай свой, ДАААААЙ!
Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!!
Стираешь? Давай я к темному белое белье добавлю. Дай я порошок насыплю, ДААААЙ! дай кнопку включу.
Кровать заправляешь? Я тут прыгать буду!
Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется. А дай ещё. А тут нитки. О, ножницы. Я резать хочу. НЕТ, ЭТИМИ!
Бельё развешиваешь? Дай я тоже буду. Ну и что, что это уже повешано, я сам повешаю. Это уже высохло. Только что повесила? НЕТ, ОНО ВЫСОХЛО, я сниму! Не надо обратно вешать! Дай надену, оно шухое!
Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.
ПФФФФФ!
Купила глицин. Не знаю насколько он помогает, стараюсь его больше как плацебо использовать. |
|
|
|
|
xxx: Попытайся вспомнить школу и количество людей, которые могли понимать математику и геометрию на отлично. Обычно 1-3 из всего класса, а чаще всего 1. Это и есть потенциальные программисты.
yyy: Нет, это потенциальные боги, которые будут турбулентные потоки моделировать. А потенциальные программисты . это те, кто знает, что летом надо тёплую одежду класть в шкаф подальше, а легкую поближе, это достаточный уровень логики, чтобы суметь написать сортировку пузырьком. |
|
|
|
|
xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут |
|
|
|
|
redvivid: Я считаю, периодические потрахушки это не повод заводить в доме мужика. Мужика в доме держать накладно. Это как слона дома завести. Все они милые, пока в зоопарке. А потом приходишь домой, а из коридора слоновья жопа торчит. И понимаешь что жизнь твоя как то круто поменялась( |
|
|
|
|
ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит - побочные эффекты. |
|
|
|
|
Начали водить дочку в Детский сад.
Жена делится впечатлениями:
- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...
|
|
|
|
|
congregatio:
Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".
А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.
"Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.
despeinado:
Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):
Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас? |
|
|
|
|
wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками |
|
|
|
|
xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь. |
|
|
|
|
Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции.
Показываю.
- пиши наименование товара вот тут!
- чо писать?
- хоть чо, любую хрень!
- не знаю чо, сам напиши...
Пишу "хрень"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю
- вот эту хреньвсю удали, не забудь!
- конечно, как же иначе!
Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хрень отгрузили вместо их прекрасного товара. |
|
|
|
|
ххх: если мама скажет, что нашла у меня на компьютере порно, то я сразу буду знать, что врёт
ууу: Серьёзно совсем нет?
ххх: с людьми - нет. если каким-то чудом найдёт, то фраза будет построена со-о-овсем по-другому.
|
|
|
|
|
zzz: Пять советских фильмов, которые можно отнести к жанру "фэнтези"?
УУУ: Илья Муромец. Садко. Чародеи. Александр Невский. Иван Грозный.
ххх: "Александр Невский" и "Иван Грозный" - это фэнтези?! Оригинальная трактовка.
yyy: Предтечи "Игры престолов". Очень похоже! |
|
|
|
|
Ути:
У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.
|
|
|
|
|
- Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды.
- высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись??
- Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был)
- а почему был.... что с ним стало ?
- Нормально все. Прилетел, трусы поменял. |
|
|
|
|
Утренний диалог:
ммм: Я просыпаюсь от твоего будильника и понимаю, что, блин, холодно!
жжж: А что ты меня не обнимаешь? Я к тебе прижмусь, и сразу тепло становится.
ммм: А мне-то от этого не легче!
жжж: Ты хочешь сказать, что я хладнокровная?!
ммм: Нет, ты маленькая! Всю площадь тела не покрываешь. |
|
|
|
|
Сегодня пришла к выводу, что живу как-то не правильно. Мне через 3 недели рожать. Я работаю, содержу семью. У мужа весь заработок уходит на кредиты, которые они брали с бывшей женой. Решили "сэкономить" и поменяться квартирой с его мамой (у нее 3 комн., у меня 1 комн.). Вложила в ремонт пол миллиона. Сейчас куплю ей новую машину из салона - еще пол миллиона - ей грустно на новом месте((((. Чувствую себя лошадью, загнанной в угол . Вот такой нефарт |
|
|
|
|
xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"
xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"
xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.
xxx: И живешь ты за 1200 км... |
|
|
|
|
Отключили горячую воду. У нас водонагреватель, но маленький. Мне хватает либо помыть себя (со всякими женскими приблудами, бритьем, притиранием и т.д.), либо волосы(до попы). Решила, что вечером мою голову, ибо сохнет долго, а с утра вымою все остальное.Вечером муж решил приставать и расстроены так: "А чей-то ты не брита в нужных местах?" Говорю, что воды хватило только на голову. Муж, задумчиво ощупывая голову,:"Но голова тоже не брита..." |
|
|
|
|
#детская книга про секс
В конце девяностых я, как добросовестная мать, читала своему четырёхлетке эту книгу (про краник в том числе). Ребёнок старательно осмысливал, потом спросил самое для себя важное: "А вентиль-то где?". |
|
|
|
|
Комментарий к новости: Bluetooth-вибраторы We-Vibe следят за пользователями
xxx: Ждем вибраторы с фотокамерой, которые автоматически выкладывают видео в социальные сети. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31