|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: Ваня, стой! . Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.
|
|
|
|
|
<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать. |
|
|
|
|
qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя |
|
|
|
|
Zav: Давайте к делу; вы от меня что хотите? :-)
Mary: Я хочу дружеских советов по верстке
Zav: Спрашивайте, подскажу
Mary: Да ладно, зачем я вас буду напрягать.
Zav: Тогда не спрашивайте. Хорошего дня. |
|
|
|
|
xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует. |
|
|
|
|
Право_Катор: сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше - название попалось - Хелпосерин. как по мне - похоже на название средства от запора. |
|
|
|
|
xxx: я нормальный
yyy: ты подарил мне МОХ!
xxx: ну девушкам же положено дарить цветы |
|
|
|
|
xxx: из наших с ней переговоров :D
- А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
- Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место |
|
|
|
|
Влад: Доверие как бумага, раз помнешь . идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Дима: Но есть утюг ;)
Агата: утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо) |
|
|
|
|
Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо! |
|
|
|
|
хх: с детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным)
хх: причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития
хх: с того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгалтер" - слово которое я не решался произнести вслух)) |
|
|
|
|
XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" - говорит ворона. "Кар!" - отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес. |
|
|
|
|
ххх: В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово!" - я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти гребаные двери!!!
yyy: Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает...
ххх: Я тебе больше скажу.... Я до этого человека полдня дозванивалась! |
|
|
|
|
xxx: Тз на разработку тз. Отлично...
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз... |
|
|
|
|
Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки ! |
|
|
|
|
ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал... |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Наверное, проблема не стоит и выеденного яйца, но меня она подбешивает. Не люблю, когда опаздывают, или когда не звонят в оговоренное время (понимаю, что иногда не могут позвонить, но можно же сказать, "извини, был очень занят, не мог позвонить/взять трубку). Встречаюсь с МЧ. И каждый раз, когда мы договариваемся созвониться в определенное время, он звонит позже. Если договариваемся встретиться, он опаздывает. И при этом не берет трубку, если я ему звоню, спросить, скоро ли он. Иногда я задерживаюсь на работе, но всегда заранее предупреждаю его про это. Он же может в этот день приехать ко мне домой и звонить Ты где? Я у тебя под дверью, бросай все! . На днях наблюдала, как он собирается: три раза причешется, пять раз почешется, два раза переоденется .
Зато, когда на работе коллеги-мужчины обсуждают своих подруг, у меня какое-то дежавю, и я их понимаю. Вроде и он парень нормальный. Но начало холодать, а мой женский организм не рассчитан на долгое ожидание в холодной сырости. Нефарт, однако. |
|
|
|
|
ууу: а Кирилл выкинул-таки эти перфокарты?
ххх: выкинул. позавчера машину вывезли
ххх: И вчера Влад ему за это врезал прямо в офисе
ххх: когда узнал, что на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик
ххх: а Кирилл вывез две тонны ))) |
|
|
|
|
Сопровождаю сегодня маменьку в травму, едем на такси. Всю дорогу таксист жалуется, как трудно жить, какие цены, никто о народе не думает, все воры... Подъезжаем, на счетчике 118 рублей, протягиваю 200, получаю сдачу 50, остальные 32 даже и намеком не обозначены. Как бы и не жалко, но "все воры", ага. |
|
|
|
|
Муж накануне жаловался на вонь в багажнике. Сегодня вернулся поздно, с пробитым колесом. Обнаружил, что наш домкрат сломан. Таки отобрал временно у кого-то из таких же припозднившихся автомобилистов домкрат и к 11 вечера поставил запаску. Сидит выбирает новый домкрат в сети:
- а чего ты его сломаный с собой возил?
- я ж не знал что он - труп.
- /ржу/ т.е. ты возил труп в багажнике?
- ... то-то я думал, почему из багажника тухлятиной воняет! |
|
|
|
|
xxx: пошел на работе чайку заварить
xxx: на кухне две упаковки с чаем
xxx: "индус" и "ява"
xxx: у снабженцев определенно есть чувство юмора |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31