весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
xxx: "Лекарство Панденорм" xxx: Панде норм. Его нужно давать пандам. |
|
|
|
|
xxx: Слушай, ну вот Дракула воскресает раз в сто лет, да? yyy: Ну? xxx: Ну так вот, воскресшего в этом столетии Дракулу уже нет смысла изображать страшным... yyy: Почему это? xxx: Если до этого он вообще не знал, как он выглядит, т.к. не отражается в зеркалах и прочих глянцевых поверхностях, то с современными технологиями... yyy: ...И чо? Ты пробовал привести свои щщи в порядок, глядя только во фронтальную камеру?! |
|
|
|
|
xxx: А мой любимый комплимент мне сделали когда-то на работе, сказав, что каблуки мне очень к лицу... |
|
|
|
|
Предвыборные дебаты. Кандидат в депутаты: Если кто-то решил открыть ящик пандоры, он должен понимать, что это палка о двух концах. |
|
|
|
|
xxx: Это, конечно, привычно, что на заправках помимо топлива можно купить ещё много всего, в т.ч. "всё для шашлыков", но от души развеселило сегодняшнее смс от сети заправок, гласившее, что сейчас у них скидки 20% на уголь и дрова О_О |
|
|
|
|
xxxx: Сайт, посвященный дзену, дао и тому подобной восточной философии. Со сбившейся кодировкой - весь текст на сайте состоит из черных квадратиков. Глядя на это я и понял дзен. |
|
|
|
|
из подслушанных разговоров жены с подругами: - я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил. - как это? - ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад , пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. вот тут-то я всё и поняла... |
|
|
|
|
Обсуждение случая, как в самолёте незнакомый мужчина помог матери успокоить ребёнка ххх: Хорошо, что у мамы в мозгу не вспыхнуло: "Похититель ребенка! Педофил!" ууу: Похитить ребенка на борту самолета? Оригинально! |
|
|
|
|
C IT-группы в Ватсаппе. xxx: Степан) покупаешь программу в фирме, в которой работает Ева, осознанно делаешь неисправность в программе, оставляешь заявку в фирме и всё, Ева придет через удаленный доступ. yyy: Ты предлагаешь заигрывать с ней курсором? )))) xxx: И нагло подкатывать в блокноте. |
|
|
|
|
xxx: Темное, долго бродящее пиво с сильной горечью, карамельным вкусом и медовым ароматом. ххх: еще такое пил недавно ххх: горечь - мужыцкая такая ууу: Мужицкая горечь - хорошее название для настойки ххх: свадебной %) |
|
|
|
|
xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт". |
|
|
|
|
xxx: я со своих родителей просто тащусь.. yyy: что такое?) ххх: мама простудилась, теперь всем недовольная - ну ты знаешь, дома не любит лежать.... yyy: Ну и? ххх: отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу? ххх: мама капризно так - ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|