весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Опаздывала на работу, ненакрашенная, с растрепанными волосами села в метро, открыла книгу как обычно. В процессе заметила что парень напротив смотрит как-то пристально. Сделала вид, что смотрю в окно, боковым зрением рассматривая его - вроде не знакомый. Посмотрела в упор - нет, не знакомый, хотя где-то я его могла видеть. Уткнулась в книгу, стала вспоминать где, но так и не вспомнила. Вышла на Кутузовском, перед выходом еще раз посмотрев на парня и встретившись с ним взглядом. Подумала, ну и ладно, если знакомый, то потом напишет. "Так он познакомиться хотел" - сказала подруга. Странно, что этот вариант мне не пришел в голову. В общем, парни, вы когда видите лохматых девушек, подойдите и без намеков все выкладывайте. Кто их знает, что у них творится в лохматой голове...
|
|
|
|
|
Общение на форуме:
Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ. |
|
|
|
|
Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие 2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки. А: а зачем вам так много? Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать. А: Ладно. Вам какие? Я: да мне без разницы, любые дайте. А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите? Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус. А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный. Я: да-да, давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.
Я: не колдрекс, а контекс! А: WAAAATH?????????????
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма. |
|
|
|
|
С Хабра: если попытаться засунуть очень большой кэш L1 в процессор, то он в конце концов схлопнется в черную дыру, что помешает вернуть результат вычисления пользователю. |
|
|
|
|
xxx: у нас тут сёдня утром такой цирк был, только без коней кошка принесла в дом живую мышь (она всегда так делает, играет с ней, потом съедает), и все бы ничего, но это видела бабушка, которая там живет бабушке девяносто три года, и убедить ее в том, что кошка сама отлично поймаешь мышь, уже невозможно она потребовала разобрать все вещи, которые там лежат, и сама активно размахивала своей палкой, чтобы "помочь кошке"
xxx: кошка конечно охренела от такого и свалила из дома вообще потом мне кричат - мы нашли мышь, неси кошку! ловлю кошку, несу, ставлю перед мышью кошка смотрит на мышь, смотрит на палку, которой бабушка все еще размахивает, и сваливает обратно пока ловила и несла вторую кошку, мышь уже куда-то заныкалась... короче теперь в доме живет мышь, а меня обе кошки боятся |
|
|
|
|
xxx: вы в какой стадии? yyy: я ем yyy: пирог печется yyy: машина стирает yyy: минут через 30 будем готовы выйти xxx: зачем ты ешь? yyy: за столом xxx: не "за чем", а "зачем", умник yyy: застолом Xxx: сцуко :D |
|
|
|
|
На работе сотрудница - дама пенсионного возраста - рассказывает, как ездила в санаторий:
С воодушевлением: Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем - бассейн и лечебная вода, вечером - танцы.
Мечтательно: Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...
Пауза
С сожалением: ... и все лечатся от импотенции... |
|
|
|
|
xxx: "А кто в школе работал . тот в армии не удивляется" (с) xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию. |
|
|
|
|
xxx: Колонизация планет - наше светлое будущее. Можно будет найти богатую на ресурсы планету и, при деньгах на начальную инфраструктуру, легче легкого стать очередным магнатом. yyy: уже представляю, как мой корабль приземляется на планете с пустынями из соли, где я стою, предвкушая перспективу лучшего поставщика соли во всей галактике, который имеет возможность собирать соль даже из воздуха, особенно во времена бурь. yyy: и вот летит на меня этот ветер из соли, а у меня - заусенец. |
|
|
|
|
A.D.: Спорили с коллегой о капремонте домов. Он свято уверен, что как только ему в доме сделают по графику капремонт - больше платить он не должен.
A.G.: Поэтому его не сделают никогда :) |
|
|
|
|
xxx: Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. xxx: И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? xxx: и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА! |
|
|
|
|
xxx: Когда ты говорила, что хочешь заняться спортом, я не думал, что ты имеешь ввиду RITTER SPORT :\ |
|
|
|
|
xxx: вики никогда не врет. xxx: это я тебе как король Замбии говорю. |
|
|
|
|
xxx: в связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S. |
|
|
|
|
xxx: заходишь такая красивая в магазин, мальчики оборачиваются, улыбаются, спрашивают номер телефона... ууу: а потом ты берешь банки с детским питанием? ххх: да, и, зараза, сразу интерес пропадает! ууу: ну, они же не знают, что ты это для себя берешь ))) ххх: я так никогда замуж не выйду ((( |
|
|
|
|
Я иногда представляю себя в роли несчастного механика автосервиса, к которому приехал заказчик-дебил с просьбой прикрутить к его легковушки еще пару колес. Так и хочется спросить: "А зачем?"
SAP/ABAP |
|
|
|
|
Я живу одна уже давно. Вчера приснился жуткий сон-кошмар, в результате которого проснулась в холодном поту. Пошла на кухню попить воды и успокоиться немного. Дальше с кухни слышу какие-то звуки из своей комнаты, словно кто-то ходит и передвигает мои вещи. Вот тут уже реально стремно стало. Ко всем чертям неудачно наступила на паркет и он громко скрипнул, выдав мое присутствие. Зловещий звук направился к входной двери в моей комнате. Пульс у меня, наверное, улетел в потолок и только после этого я проснулась по-настоящему, так и не увидел кто/что это было. Никому об этом не говорила. Самое интересное случилось дальше, когда я через пару дней увиделась с мамой и она мне рассказала, что ей недавно приснилось, что она убирается у меня в комнате, затем она слышит звук, открывает дверь, а там только моя ночнушка на полу. Спрашиваю какая именно.Та самая в которую я была в ту ночь!!! Даже не знаю, что теперь думать и что это за нефарт... |
|
|
|
|
ххх: В России разработали планирующую авиабомбу "Дрель" ууу: Я даже знаю, где именно разработали - у нас, в соседней квартире... весь август трудились... ххх: да тут в каждом доме, сцуко, по КБ |
|
|
|
|
Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP. |
|
|
|
|
belko: в соседнем тестерском чате belko: у удаленщиков опять просрачился ежегодный сертификат на vpn, как и раньше написали тикет на получение свежего belko: но теперь в компании политика повышенной секьюрности: сертификаты выдаются под пароль на впн belko: в офисе ты создаешь пароль и получаешь сертификат - нет проблем belko: для удаленщиков есть решение - они пересылают пароль админу смской.. |
|
|
|
|
xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|