|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Дано - общеизвестно, что Москва является третьим Римом.
xxx: Вопрос - платформа Москва-3 Ярославского направления - это шестой Рим или девятый? |
|
|
|
|
Собираемся с камрадом в воскресенье на выставку:
xxx: ты билеты на "название выставки не прощелкал?
yyy: не, норм.
xxx: главное, чтоб я в субботу в Питере не очнулся. мы в пятницу с типОм одним побухать собрались, он такой же как я... А в Питер тянет.
yyy: Питер дело такое, опасное) НО до воскресенья можно очнуться.
xxx: Так если я в Питере очнусь, то очнусь я С НИМ ЖЕ! и хз куда мы можем рвануть опохмелившись))) |
|
|
|
|
xxx: В спецификации попалось "Светильник с пентаграммой "выход"".
xxx: С учётом того, как та самая пентаграмма используется в оккультизме, хочется спросить "выход кого?", правда, ответ получать страшновато ... |
|
|
|
|
<БонесНиколаич> Верчу в руках плавленный сырок. Может лучше писать не плавленный , а пальмовый ? |
|
|
|
|
112: говорят,что в высокостный год грибы собирать почему-то нельзя
ага: наверное потому, как кости высоко |
|
|
|
|
xxx: блин, диван подвинуть хочу
xxx: к другой стене
yyy: Воувоу
xxx: но не могу, тяжёлый
yyy: Жди моего приезда
yyy: Чтоб я тоже не смог |
|
|
|
|
Подхожу я тут в очередной раз с вопросом по ГДД к дизайнеру и он отвечает: "У меня пацаны на районе ходят с лицом попроще, чем ты. Мне кажется, что ты однажды подойдёшь ко мне и убъёшь" хD |
|
|
|
|
Дашь: здороваясь, ты желаешь человекуу здоровья, а прощаясь . просишь прощения. такое чувство, что ничего хорошего между этими событиями не происходит |
|
|
|
|
ххх: Внезапно, это когда бежишь такой довольный по неосвещенному коридору и вдруг вспоминаешь, что в конце коридора может быть полуоткрытая дверь. Резко тормозишь и осторожно ощупываешь пространство перед собой и понимаешь что торец двери в паре миллиметров от твоего носа. |
|
|
|
|
Живу в Москве.
На прошлой работе был коллега Витя. Ролевая модель - "простой мужик, соль земли". Лет 25-27, байки "у нас в армии", по любому поводу противопоставление "вы, зажратые москвичи" и "мы, нормальные замкадыши". Служил при этом год после института, а родом, в отличие от половины коллектива, приехавшей из самых неожиданных мест, был из ближнего Подмосковья. В общем, к Вите относились иронически, но не слишком любили.
Прошли годы. Витино Подмосковье вошло в черту Москвы, сам он переосмыслил концепцию и теперь "мы, москвичи" в его голове противопоставлены "вам, понаехавшим"... Месяц, как снова с ним работаю, а задолбал точно так же! |
|
|
|
|
aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.
bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :))) |
|
|
|
|
Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе:
ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется.
yyy: А я поставил AdBlock.
ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать. |
|
|
|
|
Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит: "Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал. |
|
|
|
|
xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН. |
|
|
|
|
На стоматологическом форуме парень описывает проблему с вылетевшей пломбой и её заменой по гарантии. В пост скриптуме это:
До сих пор помню, как в начальных классах проверяли зубы. Выстраивали всех вряд открывали рты и врач ходил смотрел, мало кого отпускали в основном драли или сверлили! Я трясся жутко, в то время такие "дрели с перфоратором" были.... Но мой друг, за пачку Мятной жвачки научил как бабульку врача обмануть. Берешь белый хлеб в столовой, долго жуешь и не глотаешь. Хлеб забивает все дырки. В общем в моем классе "проблем не было". :D |
|
|
|
|
xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
