весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
zzz: На портале горадминистрации опубликовали советы по правильному поведению на воде. Рекомендации там дельные, но некоторые можно трактовать несколько шире. Я бы даже сказал, что они охватывают не только купание, но жизнь в Омске в целом.
"Если вас захватило течением, не нужно с ним бороться. Следует плыть по течению, постепенно, под небольшим углом, приближаясь к берегу." "Лучше отдохнуть, плывя на спине, поддерживая себя на поверхности легкими движениями рук и ног." "Если попали в водоворот, нельзя паниковать. Необходимо глубоко вдохнуть, погрузиться в воду..."
Если вы попали в Омск - не пытайтесь с ним бороться. Не нужно это. Просто глубоко вздохните и погрузитесь с головой. Поддерживая себя лёгкими движениями рук и ног. |
|
|
|
|
Елена: кстате, слушай меня больше никто не поймет вчера одна наша девочка рассказывает, что они нашли у мужа на рубашке приколотую какую то булавку с лентой непонятной, в укромном месте. а у него как раз всякая хрень на работе, палец чуть отрезал решили они сходить в церковь на службу на всякий
Алена: Иии?
Елена: а я слушаю это и у меня в голове "Пойдут дебаф снимать" |
|
|
|
|
Урок полового воспитания в школе... Пфф!
В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник. |
|
|
|
|
streetmack: если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать... |
|
|
|
|
- Мммм, у тебя тут голые девушки! - заглядываю из-за спины в комп своего молодого человека. Тут понимаю, что сама топлесс.- Везде. |
|
|
|
|
*ххх третий месяц на диете*
ххх: слуш ххх: а пошли в ресторан ххх: ты будешь есть, а я смотреть на тебя с ненавистью ххх: это будет наша прелюдия |
|
|
|
|
Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да? Nail: У меня нет там аккаунта. Natalya: Зарегай! Будем там дружить! Natalya: Ну ты там долго ещё?) Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах! Natalya: Я пока в душ. Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o |
|
|
|
|
Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать. |
|
|
|
|
С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус? yyy: как Крона 9-ти Вольтовая. только мощнее. |
|
|
|
|
xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку xxx: думал, что это очень много xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд xxx: прикольно? xxx: ау xxx: ОТВЕЧАЙ, ДИБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!
|
|
|
|
|
xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу... |
|
|
|
|
xxx: Доча, мы тебе голову оторвём. ууу: зачто? ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп." заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что . за безграмотность. |
|
|
|
|
Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе. Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят. Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности" |
|
|
|
|
xxx: А где доступна эта фича? yyy: Не знаю. xxx: А кого спросить можно, чтобы выяснить? yyy: Меня. |
|
|
|
|
ххх: Не не пойду, поздно уже. ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно? ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам. |
|
|
|
|
xxx: а теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты" - закинуть в кипящую воду макароны - понять, что макарон мало, а жрать хочется. следом кинуть туда же рис - когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. кинуть туда же сосиски - обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. добавить из-под крана и снова довести до кипения как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень
yyy: Бабу тебе надо
xxx: ты думаешь она это съест? |
|
|
|
|
яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби. Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке. Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда. А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.
А я подумал, что что-то в жизни, наверное, не так делаю. |
|
|
|
|
kolybelkin: хотел по отгадывать, но когда увидел английский в задании, желание как-то поубавилось, выходные всетаки, а с английским не так гладко как хотелось бы(
steff: Это не страшно) русский на том же уровне |
|
|
|
|
Диалог с супругой во время ужина. Я: Так здорово, мы с тобой даже сегодня не ругаемся :-) Супруга: Да... у меня просто сил нет
|
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|