|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :) |
|
|
|
|
Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями.
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже. Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из давай поженимся
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя. можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот . его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать ((( |
|
|
|
|
Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.
|
|
|
|
|
Н: Ездила на дачу на папиной машине, так как наша на ТО. не ездила на ней года 2 наверно. Приезжаю на заправку, ну и про привычке на автомате жму кнопку чтобы открыть бензобак там, где она находится в нашей машине. А у папы этой кнопкой открывается капот, сука. Я на заправке открыла капот!
Л: ты молодец. Люди смеялись?
Н: Ага, два заправщика были, старый и молодой. Старый сразу же начал ржать. Но самое ужасное, что я вдруг осознала, что я вообще не помню где кнопка бензобака! Хотела опозориться до конца, позвонить папе и спросить. Но молодой заправщик тяжело вдохнул, отодвинул меня и открыл бензобак. Оказывается, кнопка на полу у сиденья. Из-за таких лошар, как я, появляются все эти рассказы о бабах за рулем.
Л: ты нас всех подставила. Папе рассказала?
Н: да, написала ему смс, что его дочь лохопет. Он ответил, что инструкция к машине в бардачке лежит. |
|
|
|
|
xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел)) |
|
|
|
|
проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:
я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!! |
|
|
|
|
- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее. |
|
|
|
|
Заметил, что люди вообще склонны изумляться, когда чей-то досуг идет не по шаблону. Говоришь, что в восемь утра пошел гулять в парк - хихикают и называют ненормальным. Объяснять, что я встал в пять утра, так как организм привык к этому режиму за долгие годы, и до восьми успел поесть-почитать-кино посмотреть, бесполезно. Поехал один на прогулку в столицу - сразу вопросы: с кем познакомился? Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы. |
|
|
|
|
xxx> Как я недавно выяснила, когда стоишь, балансируя, на приставной лестнице на высоте крыши второго этажа, держась одной рукой за козырёк
xxx> в мини-купальнике по такой жаре, подбадриваемая всем мужским населением,
xxx> так вот, в такой ситуации попытаться привычным с осеннего ремонта движением цепануть шуруповёрт клипсой за пояс -
xxx> это была не очень хорошая идея. |
|
|
|
|
kisa: этот твой Паша очень странный
chuma: ???
kisa: написал что не может приехать сейчас, что скачал шесть роликов и когда все посмотрит - приедет, это минут через сорок-час
chuma: а странный чего?
kisa: перезвонил через 10 минут и сказал что второй ролик был настолько классным, что остальные уже нет смысла досматривать и что он уже едет |
|
|
|
|
xxx: Представьте, что все, кроме вас, могут читать мысли окружающих. Не говорят из тактичности. |
|
|
|
|
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит... |
|
|
|
|
yyy обучается работе с django у xxx.
xxx: Так. А теперь нужно создать окружение. Запускай вот эту команду.
yyy: Не сработало.
xxx: Будем считать, что оно работает. |
|
|
|
|
XXX: Чума, жаль не смог... ну теперь на следующий год видимо )
YYY: Зато Мышкин посетили в багажнике Волги твой фотоувеличитель и карбюраторы Славы
XXX: Чёрт возьми, это тот самый неловкий момент когда у фотоувеличителя жизнь интереснее чем у тебя. |
|
|
|
|
"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было. |
|
|
|
|
Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.
Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ! |
|
|
|
|
Ххх: Ну как съездили вчера?
Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.
Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?
Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами! |
|
|
|
|
Великое дело . терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом. |
|
|
|
|
Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
