весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете: "Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?" написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd |
|
|
|
|
Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:
xxx: Причем тут Закат эпохи профессиональных соцсетей ? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы. |
|
|
|
|
ххх: не, мне мужиков доверять нельзя ххх: я же любого испорчу ххх: буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный ххх: он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я ххх: и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры ххх: мужики логичные |
|
|
|
|
У нас в отделе вчера рабочие места перемещали, новый сотрудник появился, нужно было впихнуть еще один стол. Переезд затронул дизайнера (Д), который сидел напротив окошка и негодовал по поводу нового положения своего стола, высказывая это руководителю (Р): Д: Блин, мне так нравилось перед окошком сидеть, я ведь дизайнер, мне необходимо смотреть в даль, черпать вдохновение. Иначе никакой магии не произойдет. Р: Все окошки должны быть у тебя перед собой, в мониторе... |
|
|
|
|
Pirra Renard: маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается... ') |
|
|
|
|
Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь. Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга. Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги. Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат! |
|
|
|
|
ууу: с утра день не задался ууу: на автобусной остановке руку подал даме ууу: обозвала сексистом ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер ууу: отсел брезгливо ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами yyy: в итоге дома сорвался на жену ( ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? ))) |
|
|
|
|
ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша... ххх: В итоге мыш покусал удава |
|
|
|
|
|
|
|
Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два. Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка. Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям. Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу. Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь. Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд. По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят. Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей. Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме... Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов. Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек. |
|
|
|
|
- Как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит коровка? - Му-му - А как говорит ослик? - Internet Explorer не является браузером по умолчанию |
|
|
|
|
Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!! |
|
|
|
|
XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!". |
|
|
|
|
xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха. xxx: Или сотрудник почты России... xxx: Уж лучше бы черепаха... |
|
|
|
|
xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь: Лера, какого хера? |
|
|
|
|
После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:
ххх: а Димас где? ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит ххх: какого еще покемона? ууу: "Эхпрокачу" |
|
|
|
|
ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики? ууу: В примитивизм... ххх: А чо так? ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой. |
|
|
|
|
Навеяно #64528.
У нас в офисе такой же принцип замков на дверях: чтобы войти или выйти с этажа и зайти в кабинет нужен ключ-карта.
Было дело в прошлом году. В тот день я довольно сильно опоздал, поэтому решил поработать подольше. Уже 22:30 на часах - пора домой. Решил заскочить в туалет перед выходом. Возвращаюсь за вещами и понимаю, что ключ остался лежать на столе. Телефон и остальные вещи - там же. Пробовал докричаться до кого нибудь, прыгал и махал руками перед камерами наблюдения - безрезультатно.
Хорошо хоть в холле был диванчик, на котором я и уснул. Нефарт! |
|
|
|
|
Дева Мария: Ваш Лёша-юрист ахереть какой законопослушный. Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано. Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало. Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю. |
|
|
|
|
обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:
aaa: у меня был 123.й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню. bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо. |
|
|
|
|
с GEEKTIMES про бесплатное обновление до вин10 после 29 июля: xxx: Я думал, что Майкрософт напишет что-то наподобие По многочисленным просьбам пользователей мы решили продолжить срок действия бесплатной возможности... . А они решили сделать еще проще... yyy: Они решили просто ничего не делать, а народ внезапно узнал как обмануть систему и кинулся обновляться. zzz: Как заставить русского мужика что-то сделать . запретить ему это делать. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|