xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит. yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...
живу рядом с полуклиникой каждой утро, идя на работу, встречаю толпы мужичков с яркими маленькими пакетиками с логотипами косметики - в них они несут анализы ясно сразу чья жена какой косметикой пользуется
xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп" Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!! yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся!
XXX: ты же знаешь этого придурка XXX: сидели бухали XXX: он вышел тапки надеть XXX: довольно долго нету его. XXX: В тапках попёрся за пивом yyy: И? ххх: Вернулся тока зимой))
Вы знаете, как подзывают к себе кошек в разных странах? Нет, не "кис-кис", как в России. Поскольку общаются все на разных языках, то и котиков подзывают по-разному. А как, узнаете в нашей подборке! :)
Ххх: Моя дочь засыпает с оторванной от куклы ногой. Не отдаёт. ( Ууу: А мои любят в паталогоанатома играть. Ссс: Мой сын в 4 года оторвал руки и ноги у всех кукол и сварил из них суп. В кастрюльке. Ууу: ... Суп победил.)))
Космические собаки Белка и Стрелка получили эти имена только за шесть дней до полёта. До этого Белка была Вильной, а Стрелка . Каплей, а ещё раньше то ли Сильвой, то ли Марсианкой. Эти данные обнаружены в архивной тетради Олега Газенко, руководившего физиологической подготовкой этих и многих других собак советской космической программы.
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О). Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов? О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом. Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно? О: Да. Д: А убирать ингридиенты из пицц? О: Можно... Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать. О: Эээ... Хорошо, что будете убирать? Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем. У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
Разработка проекта . это как игра в дженгу: сидишь, перекладываешь блоки, стараясь не развалить всю конструкцию. С той лишь разницей, что периодически появляется какой-нибудь хер и хочет воткнуть сбоку бревно со словами: "А чо? оно же тоже деревянное"
Аллегрова, считает Виталий,
должна быть благодарна безвестному
дебилу-дизайнеру, который ее новую
программу назвал "НЕПЕЗАГПУЗКА". То
ли ней пей, загпузка, то ли налей,
загпузка - не понятно сразу, если честно.
Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе? Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут... Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают.. А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности! Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю)) Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом. Опростоволосилась.
xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком. yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом: - Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Четверг, последний час рабочего дня, изучаю интернет-магазин одного из супермаркетов, читаю название продукта: Ветчина "Для тостов" вареная. думаю про себя на полном серьезе: зачем произносить тост с ветчиной в руках? похоже пора домой.
ххх: Как народ-то весь резко оспортивился. ххх: Стояли сейчас, ждали зеленый на переходе через проспект: четверо на велосипедах, трое на роликах и только я, как лох последний, на своих двоих. ххх: Какое-то странное меня там чувство накрыло
Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев: Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.