|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
|
 |
 |
|
Навеяно #64516 и комментариями к нему. В феврале 2015 г. купила абонемент в тренажёрку, а т.к. вообще не представляла, с какой стороны подойти к большей части тренажёров, то плюсом раскошелилась на месяц занятий с тренером. Ровно 2 недели я после работы поздно вечером шла в зал и практически за волосы тащила себя к светлому стройному будущему. Пока однажды, возвращаясь из супермаркета, не поскользнулась и не сломала правую руку. Через 2 месяца я снова начала заниматься, с определенными ограничениями, конечно же, как вдруг через неделю скрутил такой жёсткий приступ панкреатита, что не могла ничего позволить себе из упражнений, кроме ходьбы по парку. Так вот, затем на протяжении всего следующего периода до настоящего времени, как только появлялись грешные мысли начать попокач, я сразу же попадала в больницу еще ДО того, как доходила до тренажёрного зала: отравления, сотрясения, аппендицит. Решила, что рисковать более не буду. Попрощалась с мыслями о тренажёрке и записалась на групповые занятия зумбой, растяжку и силовые упражнения. Теперь пляшу счастливая, качаю жёпу и рада, что так сложилось. Конечно, лучше бы без всех этих рейдов по больницам, но шо поделать. Так нефарт стал фартом.) |
|
|
|
|
Родители на даче, но регулярно созваниваемся - поговорить, поделиться новостями. Разговор с мамой.
я: Как там на огороде? Кабачки-то будут?
мама: Ой, не знаю, опылять нечем. Одни женские цветки цветут, мужиков нет совсем.
я: Ну все как в жизни!
пауза.
я: Мама, я кабачок! |
|
|
|
|
Отвезли кота на дачу.
- Ну как там ваш кот?
- Кот сначала ушел в партизаны. Потом завербовал местного ежа и они совместно начали устраивать диверсии. Наигравшись в командос, кот осознал что голод, таки, не тетка, и вышел под белым флагом. Оглядевшись, отжал кильку у местных кошек и опять ушел в засаду. Но в этот раз не на долго. Осознав что кормить будут, он является в пять утра с диким мявом и требованием пожрать.Оттащив свою миску подальше он поедает свою жратву, при этом смотрит так что понимаешь что замочил бы, если бы пожрать не вынесли. Потом опять уходит в подполье жить тяжелой партизанской жизнью.А))) при этом еще подкармливается у соседей, жалобно мяукая и жалуясь им какие мы сволочи)))
- я смотрю у вас там все такие :))) |
|
|
|
|
Java-апдейтеру стоит сменить название. Ну какой человек в здравом уме разрешит внести изменения в реестр файлу jucheck.exe? |
|
|
|
|
ххх: женщины мужа удерживают *сексом, едой, заботой*
ххх: я же поняла чем удерживаю мужа возле себя когда он утром мне сказал
ххх: приходи скорей с работы закроем Resident evil |
|
|
|
|
- Ага, как-то переводил один документ через гуглтранслейт в несколько страниц. Последние страницы хорошо не смотрел. Так гугл фамилию Барашков перевел на Sheeps. Так этот Sheeps потом весь день злой ходил. |
|
|
|
|
Новость о том, что рейс Аэрофлота в Москву задержан на 5 часов во Владивостоке из-за передумавшей лететь пассажирки, которая внезапно решила развестись. Первый коммент:
"повезло мужику"... |
|
|
|
|
я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.
Браслет , кстати, не подошёл.
ЖЖ marinalevy |
|
|
|
|
Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась. Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой. Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
07:38