весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил: - Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться... |
|
|
|
|
Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту... |
|
|
|
|
Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает. Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать? Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает! |
|
|
|
|
Малыш сидит играется, рядом сидит жена, что-то читает. Вдруг посмотрела на малыша и спрашивает: - Ой, а что это у него на носу?.. - и тянется посмотреть поближе. - ... а, это вторая ноздря. - и удовлетворенная возвращается к чтению. O_o |
|
|
|
|
yyy: Эх, мне бы еще одного программиста. xxx: Если что - есть я. yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона. xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю. yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер. |
|
|
|
|
www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях. xxx: откуда такие расчёты? yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое? zzz: Мент и прокурор. |
|
|
|
|
xxx: О жизни многодетной мамы xxx: Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела |
|
|
|
|
Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код". Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит. |
|
|
|
|
aleksashka1987: Покупаю UPS, ребяте мне его продемонстрировали: включили в розетку, включили UPS, отключили UPS из розетки: "Во, пикнул, значит работает!" и начали упаковывать. Я их останавливаю: "Мне вообще-то на метро ехать". У них глаза по 7 копеек, типа "И чо? Хоть на скейте вези, нам какое дело". Тут UPS в очередной раз пикнул и до них дошло, что лучше всё-таки выключить UPS перед упаковкой :). |
|
|
|
|
х: Фон на фото нужно поменять у: на какой? х: квадратный или прозрачный |
|
|
|
|
xxx: Я тут всем хвастаюсь - нам ЗП подняли xxx: У всех, конечно, по разному xxx: Вот мне на 200 руб xxx: А некоторым даже на 500 yyy: хе, поздравляю yyy: на пиво хватит xxx: НЕ ХВАТИТ! xxx: Я пиво не нюхаю! |
|
|
|
|
ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами. ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь. ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды. |
|
|
|
|
Сидим двумя супружескими парами, отдыхаем. Зашел вопрос о том, что иногда супруги не сдерживаются и орут друг на друга. В частности это происходит в наших парах. Обсуждаем вопрос о том, куда девать негативные эмоции и не обижать друг друга. Одна супружница предложила раз в неделю устраивать "оральные" дни. =) |
|
|
|
|
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила: - Думаешь, поможет, если порвется? |
|
|
|
|
xxx: новый способ борьбы с комарами xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник |
|
|
|
|
Тетяна: Меня айтишники вопше пугают Наталья: Чего?))))) Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум. |
|
|
|
|
перед выездом на море проводим сервис мотоциклов. помыла цепи, смазала маслом, ххх в это время занимался маслом и антифризом. ххх: ты цепи помыла? ууу: да ххх: промазала? УУУ: О_о да нет, попала.
|
|
|
|
|
Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась. Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы. Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень... Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла. |
|
|
|
|
Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.
xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам. yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать. zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней. yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький. zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача. yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения. zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить. yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.
|
|
|
|
|
xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|