весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему "selinux vs apparmor" (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь - ииииии!!!! Нахожу свой собственный комментарий. xxx: Вот я старый. |
|
|
|
|
Кащей: Срипт - это малая форма говнокода. |
|
|
|
|
С городского форума:
xxx: Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает. |
|
|
|
|
xxx: у вас есть под рукой линукс/мак? xxx: можно просто в консоли все узнать yyy: А если нету линукса? yyy: и мака тоже нету xxx: можно песню петь как в "Иронии судьбы") |
|
|
|
|
У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...
-Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства. |
|
|
|
|
xxx: да на то, чтобы разобраться в кодировках в Питоне можно всю жизнь потратить. yyy: ага, и на надгробном камне будет написано ".. в Є Ё .Ґ б. ." |
|
|
|
|
Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар! diamant: сегодня среда Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар! |
|
|
|
|
Игорь: Вы там родили? Maksim: Ира завтра обещает. ... Игорь: Ира сдержала обещание? Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт! Maksim: Ира обещала потерпеть! Игорь: все на нерест!!! |
|
|
|
|
Попадая на острова, многие птицы эволюционируют в нелетающих . так появились, например, додо, какапо, киви и ещё более тысячи других видов. Это объясняется тем, что при меньшей опасности от хищников птицам не нужны сильные мускулы крыльев. Широкомасштабное сравнение популяций видов, обитающих как на материке, так и на островах, показало, что у островных представителей всегда более слабая мускулатура, отвечающая за полёт, и более длинные ноги. Такие изменения характерны даже для колибри, которые всю жизнь проводят в порхании.
|
|
|
|
|
X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде? Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.
|
|
|
|
|
xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки. xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается |
|
|
|
|
kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный". kkk: В таком написании оно мне нравится больше. ppp: мне тожы |
|
|
|
|
Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).
xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном? yyy: По телефону - нет, нельзя. xxx: Почему? yyy: Он умер. xxx: Как?! yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили. xxx: В тюрьму! Кто?!! yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно. xxx: ... ... ... Не может быть! yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните. |
|
|
|
|
Ххх: Сосредоченность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.
Ууу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер! |
|
|
|
|
xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла. |
|
|
|
|
xxx: Первое впечатление после просмотра фильма Warcraft - хил говно. |
|
|
|
|
Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:\ |
|
|
|
|
Она мне не даёт матом ругаться. Мне это прям кислород перекрывает. Я нервничаю постоянно из-за этого. Устаю морально. Каждый день боюсь домой возвращаться, чтобы не сказать лишнего слова. Боюсь просыпаться уже. До этого всегда просыпаясь произносил пару слов матерных. Не могу нормально говорить без мата - она устраивает скандал, привлекла родителей, теперь мне и перед ними стыдно. Такой вот нефарт. |
|
|
|
|
К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.
Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ! Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!
Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним! |
|
|
|
|
Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.
Коллега решила сделать комплимент:
- Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик! |
|
|
|
|
xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким.. |
|
|
|
|
Из комментариев к статье "Добываем платину из дорожной пыли": xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "... для чего злонамеренно собирал дорожную пыль." |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|