xxx: Ой, а чего это у тебя синий экран скринсейвером? Разве не страшно? yyy: Страшно. Но я не боюсь.
03.06.1622:31
Прочитала на обложке журнала заголовок статьи "Что делать, если вы морковь". Задумалась, а действительно что делать-то. И у кого такие проблемы, что аж статьи пишут. Оказалось, "морковь" это тип фигуры
03.06.1621:31
vvv: Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими "во всем разобравшимися", вспоминаю, как старший сын в 5 лет сказал "я теперь всю математику знаю, только таблицу умножения осталось выучить". Теперь, будучи студентом МФТИ, он стал не знать гораздо больше ;)
03.06.1621:12
03.06.1621:02
03.06.1620:31
avva: В 32-м стихотворении поэт призывает Ипсифиллу оставаться дома, ждать его визита, и готовиться к... дальше в оригинале "novem continuas fututiones".
(далее разные варианты перевода Катулла на рус. и англ.)
bortans: Здесь примечательнее то, что даже известные поэты не упускали мужскую традицию приврать о количестве раз. Девять раз, ага.
03.06.1620:12
03.06.1620:04
03.06.1619:31
<kosc> Зрасте. <kosc> Могёте мне рассказать, как ищут похапешников, работающих за доширак? <rvncerr> Выкладывают вакансию. Получают тонну резюме. Наугад выбирают 3-7 шт и приглашают на собеседование. Среди них выбирают того, кто сожрал меньше всего печенья в переговорке. <kosc> Агонь план.
03.06.1619:12
03.06.1619:03
03.06.1618:31
doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)
03.06.1618:12
«»,
03.06.1618:02
03.06.1617:31
xxx: На работе есть паренек, который иногда приходит с беспроводным пылесосом и чистит принтеры. Недавно купил новую Ладу. Насосал, однако.
03.06.1617:12
03.06.1616:47
03.06.1616:38
Мой гражданский муж не хочет оформлять наши отношения, пока меня не одобрит его бабка. А я не собираюсь ехать к какой-то старой маразматичке на смотрины! Вот и нефарт!
03.06.1616:31
Выходной, 9 утра, звонок на мобильный. Снимаю трубку, с первой же фразы начинаю закипать от чересчур бодрого голоса операционистки - Здравствуйте, Алиса! - Здрасьте, мне не нужен кредит. - Что Вы, я совершенно по другому поводу! Но для начала должна узнать, с кем разговарию. Назовите Ваше имя целиком. Тут уже начинаю беспокоиться, вдруг какая-нибудь налоговая с неизвестным долгом. Называюсь. Начинается тирада, о том, насколько я прекрасный клиент банка. - Мне не нужен кредит. - Кредит тут совсем ни при причем. Вам очень повезло, мы предлагаем Вам кредитную карту на особых условия!
03.06.1616:16
Ходжа Насреддин . популярный фольклорный персонаж мусульманского Востока . предстаёт в притчах учёным бродягой и хитрецом, способным найти выход из любой ситуации и победить любого противника словом. Однако в Болгарии и Македонии, длительное время находившихся под османским владычеством, Ходжа Насреддин часто выступает как антигерой, у которого выигрывает споры его местный аналог Хитрый Пётр, тоже путешествующий на осле.
03.06.1615:31
xxx: Ммм... Новый кофейный автомат рулит. Только что налил себе чашечку вкусного "Промыть систему подачи молока".
03.06.1615:02
03.06.1614:31
ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток, на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать. ууу: Да не открывайте им дверь!
03.06.1613:38
Новый лидер пяточек мужчин
с батарейкой
Вот на эти два процента,
замечает Алексей, банк и живет.
03.06.1613:31
Добрые люди - это очень, очень страшно! Гостила у родственников в деревенском доме, купленном в качестве дачи, подслушала разговор соседей о сверхестевенном.
- Можно, конечно, к бабке сходить и проклятие навести, но это грех. Лучше искренне пожелать здоровья и свечку за здравие в церкви поставить. Наталья говорит, с соседом так сделала, он умер через полгода!
На следующий день этот дядечка сказал "Здравствуйте", мне как-то не по себе стало.
03.06.1612:31
xxx: А наш тренер придумал свою методу ведения кулачного боя, и недолго думая назвал её Фистинг )))
03.06.1612:13
03.06.1612:02
03.06.1611:31
A: Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков? Ф: Джамперы? Ф: Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об ж*пу, то такого я не знаю...
03.06.1610:31
Комментарий к раздаче:
xxx: Мультик великолепный, но я скачивал с целью узнать, как мне зайти на джойказино. Так и не выяснил: в релиз забыли добавить рекламу.
03.06.1609:38
Рекламные рыгачи
свекломольных причин
Бог - не Тимошка, заявляет Мират,
видит немножко! И если не хочется
тратиться на камеры наблюдения, то есть
хороший вариант из серии "Кто сопрет -
зарежется".
03.06.1609:31
Комментарий от автора строительного видео-блога: - Именно поэтому дизайнеров и надо потихоньку уничтожать или занимать более полезной общественной работой. Газоны, кстати, можно не только поливать, но и постригать. На ваш комментарий отвечу мягко и понятными вам словами: запомните, "оконная рама" и "фасадное остекление" - это как хер и жопа. Они вроде рядом, но ОЧЕНЬ разные. Поэтому называть одно другим может только полный дилетант, который вообще не понимает ни конструктива, ни узлов примыкания, ни-хре-на. Не место таким в ремонте. У меня к вам личная просьба - ведите лучше бьюти-блог, там ваши знания, скорее всего, тоже не пригодятся, но хотя бы людям не навредят...
03.06.1609:02
03.06.1608:47
03.06.1608:31
xxx: Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.
03.06.1607:31
Муж (М) вчера выдал: М: Милая, ты пахнешь, как модель! я: Ой, так приятно слышать! М: Аромат, будто пластмассовую модель самолета только-только склеили...
03.06.1606:31
Работаю в СТП, приходит письмо от коллеги
"Просьба выдать для нового АРМ ПУР в к. 407 координатное устройство ввода для управления курсором и отдачи различных команд компьютеру"
03.06.1606:02
03.06.1603:31
xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций ) xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы. так вот. вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... но блин! xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн xxx: Мне кажется, это оскорбление! ))) yyy: Это намёк
03.06.1603:02
03.06.1600:47
03.06.1600:31
Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:
Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю: . Мальчики, я знаю армянский. У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски: . Шучу. Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю: . Хотя, наверное, стоит выучить. Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.
23:31
