Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воситину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
1nk0gn1t0-: Политех основали 4 древних математика: Салазар Веренинов, Кандита Вишневская, Пенелопа Одинокая и Годрик Домченков 1nk0gn1t0-: Один из них был смутьян 1nk0gn1t0-: Веренинов хотел чтобы студенты Политеха были чистокровные Петербуржцы 1nk0gn1t0-: И отбирал к себе на кафедру только по прописке 1nk0gn1t0-: Говорят что после его ухода, он оставил тайную комнату в недрах главного здания 1nk0gn1t0-: Где живет страшное чудовище, по прозвищу Pascal 1nk0gn1t0-: Которое будет отчислять студентов не сдавших курсовые работы... 1nk0gn1t0-: Смотри через месяц: Салазар Веренинов и тайны Pascal 1nk0gn1t0-: у меня мозг поплыл как ты видишь
На Хабре обсуждение попытки отказаться от иностранного ПО:
amarao: А если покопаться? Наверняка буржуйские слова найдутся. Почему байт , а не укус ? Jamdaze: - Коллега, вы как структуры выравниваете? - Укусов на 8 обычно. darkfrei: У вас есть флешка на 32 тьмы укусов? Abiboss: Что такое флешка? Ubuntovod: Вспышка-коробушка
Комментарии к роутеру с шестью антеннами xxx: Нафига столько антенн?? yyy: Одна на 5 ГГц, одна на 2.4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров =)
Lirriella: ...Но, конечно, для какой-нибудь лабораторки фреймворк - это как на марсоходе за хлебом ездить. Karvill: Скорее, как на боинге )) Lirriella: Не-не, именно как на марсоходе: нужно его сначала найти, долго расчехлять и надо уметь управлять конкретной моделью марсохода. Зато если нужно полететь на Марс - штука незаменимая: космические перегрузки выдержит, инструмент для сбора грунта есть, сигнал от родной планеты получит за десятки миллионов километров, и даже селфи сделает и в твиттер выложит ))
Обсуждение на форуме "Необычные занятия на выходные" ХХХ: Вот кстати целенаправленно в лес прогнать и насобирать литровую банку клещей, это как минимум необычненько
В конце 19 века русские торговцы Гофманы за крупную сумму продали Лувру золотую тиару Сайтаферна со сценами из древнегреческой мифологии. Многие эксперты, включая директора музея, были уверены в античном происхождении тиары, и лишь спустя несколько лет учёные стали высказывать сомнения. Украшение действительно оказалось новоделом, изготовленным одесситом Израилем Рухомовским, который не подозревал о его судьбе. Рухомовскому даже вручили медаль Салона декоративных искусств за мастерство, а тиара продолжает экспонироваться в Лувре и стала настолько знаменитой, что её саму неоднократно подделывали.
xxx: Сегодня всю ночь мне кот спать не давал, то по столам скакал, то табуретки двигал, что я чуть не поседел. yyy: Безумное создание xxx: Утром сморю, спит калачиком, вот тут то я ему и отомстил. Всё утро по квартире бегал и прыгал, тыгыдык тыгыдык. Будет знать, как спать не давать. yyy: XD Похоже кот нашел своего хозяина xxx: Ненуачоон)
xxx: А вот и нет. Перволюдей изгнали из рая не за занятие не тем самым (для этого самого их и создали), а за то, что в наглую лопали яблоки. По совету друзей-пресмыкающих.
ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею. ууу: А почему на шею? ххх: Потому что хер есть не у всех.
Хабр, статья Как взломать Telegram и WhatsApp: спецслужбы не нужны xxx: Для всех, кто ещё по каким-либо причинам не включил двухфакторную авторизацию: [ссылка] yyy: Аутентификацию. zzz: Ох уж эта секта свидетей Драматического Отличия Авторизации От Аутентификации И Их Обоих От Идентификации.
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял ) И девочка. Все выходные с ней обычно Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да? ) X: Нет, трахаться хочу ))
Недалеко от Йоханнесбурга в Южной Африке располагается заповедник, куда недавно привезли 33 льва! Ранее животные находились в цирках Колумбии и Перу. Кого-то пришлось увезти из цирка по требованию закона, запрещающего держать диких животных и использовать их в представлениях, кого-то буквально освободили зоозащитные организации во время своих рейдов. Транспортировка животных заняла двое суток. Многим из них очень тяжело привыкать в новой обстановке, к тому же, у некоторых удалены когти и клыки. В целом в прайде сейчас живут 22 самца и 11 самок. И многие из них никогда не видели настоящей растительности.
xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё, ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю. xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.
djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство? Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.
А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.
ххх: до чего же неловкие бывают совпадения ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив? ууу: ну? ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"