Сидим на работе. Сотрудник ругается на постоянные перемены в задаче. Никак к окончательному варианту не придут: с: Все перемены к лучшему! я: Э, нет. Так только в школе было!
22.04.1622:31
Nick> Мдас. кто считает, что LPT-портом контроллеры шить опасно, нестабильно, глючно и неудобно . просто не пробовал слоупоком шить. После слоупока простые правила шитья через LPT (белое не надевать, обтягивающее не но. то есть питать контроллер только от самого компа, на горячую не подключать, за скоростью не гнаться) . кажутся лёгкими, необременительными и очевидными, как невылезание на рельсы в метро и непрыганье в шахту, если двери открылись, а лифта там нет %)
22.04.1621:31
я: Я читал, что у львов такой шершавый язык, как наждачка. Они могут наесться мяса даже не кусая его. Прикинь! жена: интересно, а как же они лижут себе яйца?
22.04.1621:02
22.04.1620:31
xxx: у нас коридор длинный узкий, я вышла из кабинета, уткнувшить в телефон, встала передом в сторону коридора, ноги на ширине плеч. из кабинета на другом конце коридора выходит программист, точно в такой же позе уткнувшись в телефон встает передом ко мне xxx: ковбои
Ххх: а я же купаться ходила) Yyy: куда? ххх: на речку, ночью) ууу: а что за река у вас? ххх: припять Ууу: зовёт?) ххх: ты о чём? ууу: ясно всё с тобой))
22.04.1618:02
22.04.1617:31
xxx: я тоже хочу размазывать три цветных полоски по холсту и продавать это за сотни тысяч долларов ууу: такое прокатит только если ты либо известен, либо слон
22.04.1616:31
argenlant: "и добавьте в дизайн какую-нибудь завлекушечку, которая бы при этом не отвлекала от продукта и слогана" (с) устный бриф от клиента
22.04.1616:16
В 19 веке лихого танцора, поражающего публику мастерством, в народе называли спинозой. Это слово встречается и в литературе: Я не Спиноза какой-нибудь, чтобы выделывать ногами кренделя (рассказ Чехова Свадьба ) или Он, как Спиноза, промеж ног проюркнул (рассказ Лескова Шерамур ). Виновником же появления эпитета является не знаменитый голландский философ Бенедикт Спиноза, а танцовщик труппы Большого театра в 1869.1872 годах Леон Эспиноса, приехавший из Испании.
22.04.1615:31
Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день: - Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))
22.04.1615:02
22.04.1614:31
Обсуждение содержания тем на форуме: ххх: В первом классе дети дерутся и сильно. Собрались сегодня мамы участников поговорить с учительницей, в итоге 2 мамы чуть не подрались. А Вы говорите спорные темы.
22.04.1613:38
Сомнительные обновления
журналистских бализажей
Город Саратов, грустит кот
Бублик, на Руси всегда славился высокой
культурой быта и качеством бытовых
услуг. И вот тут на тебе! Как-то вот
обидно за любимый город, честное слово!
22.04.1613:31
xxx: Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл. yyy: Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами. Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)
22.04.1612:31
xxx: Подошел к главному инженеру на работе и в шутку спросил: "ну что, кого бы нам загрузить работой?" Теперь сижу, работаю. А мог бы чай пить.
22.04.1612:13
22.04.1612:02
22.04.1611:31
- Ты почему без коньяка? Где коньяк? - К вечеру куплю. - Зачем потом, давай сейчас уже накатим. - Ага, а машину я потом как отгонять буду? - Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
22.04.1610:31
xxx: он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову
22.04.1609:31
xxx: омг, у хрома уже версия 50 yyy: пора делать деноминацию!
22.04.1609:02
22.04.1608:31
foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии) bar: 16k...! Херсон! Ты везение! bar: *Херасе! bar: Пожрать их на доброе дело! bar: *Потрать foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)
22.04.1607:38
В этом году в летний школьный лагерь ограничили количество мест, и чтобы попасть в него, нужно срочно принести справку с работы, заявление и деньги. С моей работы проблематично сделать справку, т.к. нужно ее заказывать в головной офис в Москву, а муж во вторую смену работал, и тоже не успел бы справку со своей работы взять. Но я ему сказала, что справка очень нужна, хотя не думала, что у него получится в этот же день взять. Поэтому я сама сделала эту справку на своей работе на фирменном бланке, поставила печать нашего филиала и расписалась за директора. Отнесла все документы и деньги в школу. Просыпаюсь с утра, а на столе лежит справка с работы мужа (настоящая) и вот что теперь делать . не знаю. Оставить, все как есть, или отнести настоящую справку и заявление от мужа? Но как тогда объяснить учительнице? И перед мужем неудобно. Нефарт мне, торопыге))
22.04.1607:31
ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?
ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...
ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!
22.04.1606:31
zzz: Можно придумать фильм-катастрофу про то, как вот этот дом съезжает в Иртыш. yyy: Это сложно. Там нужно экшн растянуть хотя бы на полчаса, а не может же дом ехать в Иртыш тридцать минут? Это уже не фильм-катастрофа будет, а неторопливое повествование. Вот главный герой проснулся, меланхолично поорал от ужаса десять минут, почистил зубы, полил кактусы, выбежал из квартиры, вернулся, потому что утюг не выключил, спустился вниз, подождал, пока дом не переедет Иртышскую Набережную, чтоб на проезжую часть не выходить...
22.04.1606:02
22.04.1603:31
gray_bird: Изучать трехфазную силовуху на стендах без защиты - увлекательнейшее дело, почти на каждой лабе у кого-нибудь начинал стенд... гм... попахивать. :) di_halt: Попахивать? У нас взрывалось так, что столб пламени до потолка и закопченый потолок. Трехфазное КЗ на 380 вольтах. Причем препод даже ухом не повел. Оторвался от чтения журнала, поглядел на нас как на дебилов... и сказал только - сломали - чините. Ну и чинили. Меняли всю выгоревшую электронику, очищали стенд от гари... alex_avr2: Челябинск? :))) di_halt: Угу. ЮУРГУ, Электропривод. Лабы по приводу.
22.04.1603:02
22.04.1600:31
Меняли на стояках краны. Установить мои, шаровые, сантехник отказался, эксгумировал откуда-то парочку "хороших, проверенных" советского образца... На третьи сутки они потекли средь бела дня, когда да все на работе, залив соседей. При попытке устроить скандал в ЖЭКе председатель меня убила наповал фразой: "Прекрасные краны, вы их просто, наверное, КРУТИЛИ". Сбежала из этого дурдома, чтобы не заразиться, вызвала сантехника по объявлению, радуюсь результату.
23:31
