весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые? Ежевика: да, но насколько? Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?! Ежевика: ой Black Angel: вот настолько, Маш |
|
|
|
|
ххх: Слыхал <название фирмы> выпустили транзисторы нового поколения в формфакторе ламп для аудиотехники? Они лампам практически не уступают в качестве звука, но в отличие от ламп практически вечные. ууу: Круто, а усилки сразу на таких транзисторах они не запустили случайно? ххх: Да дапвно, у меня как раз на транзисторах того же семейства, но я хочу купить лаповый и туда поставить эти транзюки. ууу: Ээээ... То есть ты хочешь купить ламповую бошку за много денег, выкинуть лампы и воткнуть туда транзюки? ххх: Да. УУУ: И получить в итоге транзисторную бошку? А смысл? ххх: Ну она же ламповая! ууу: Ты мне сейчас мозг сломал |
|
|
|
|
xxx: нет повести печальнее на свете, чем отопление в апреле >_< |
|
|
|
|
systemshock: Гусеницы вибрируют анусами, чтобы подружиться с сородичами Кира Зорге: надо тоже попробовать Кира Зорге: мошт друзей заведу наконец то |
|
|
|
|
Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется: - С кладбища едете? - Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает: - А ЗАЧЕМ? Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану. |
|
|
|
|
xxx: У меня снова нормальный телефон! yyy: Поздравляю:) Что взяла? xxx: Да нее, дочь пленку оторвала, оказалось что трещина была на плёнке, а не на экране...) |
|
|
|
|
я про всякие "тыжпрограммист" слышал, но сегодняшнее убило: - А в фотошопе можно на картинке быкам яйца убрать, а то не эстетично. |
|
|
|
|
XXX: а перфекционизм, кстати, заболевание. да. и его лечить надо. иначе оно будет стремительно прогрессировать и охватит все сферы жизнедеятельности
YYY: "дорогая, почему котлеты не эллиптической формы!?"
XXX: потому что идеальная форма шар!
YYY: Это для тефтелей и фрикаделек, котлеты должны на виде сверху быть эллипсами, в остальных ортогональных проекциях - прямоугольниками!
XXX: Нифига, в остальных проекциях они тоже эллипсы! |
|
|
|
|
c 4PDA
в офисе Apple: - Может сделаем новый дизайн? - Та не, мы меняли его уже пару лет назад, у кого еще идеи? - А давайте исправим глюки на старых девайсах? - Зачем? пусть покупают новые! - Давайте добавим новые Emoji? - Гениально! Так и сделаем! |
|
|
|
|
XXX: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. YYY: Да даже если не покупать, то ужос! ZZZ: Вы совсем уже? Мне даже смотреть дорого!!! |
|
|
|
|
tabby: Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали. |
|
|
|
|
xxx: В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности |
|
|
|
|
xxx: Очень красиво!!! Я у родителей в станице была, проснулась от щебетания птиц. Они так красиво пели, что даже не хотелось их поубивать за то что разбудили. |
|
|
|
|
из ВК, <группа> Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната
первый каммент ххх: Вчера один залетал.. Пролетел пару метров. Пока я изумленно думала - и что это за жуткая черная мохнатая хрень? - залетел в полиэтилен с пупырками, там пошебуршал.. И, осознав, что ничего не может полопать, очень явственно подумал ЧОРД! - и с грустным жжжж целенаправленно улетел обратно в окно... Всегда знала, что полиэтилен с пупырками рулит!!! Рекомендую! |
|
|
|
|
Н: Здравствуйте, я на собеседование! Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть. |
|
|
|
|
Не перевелись в Виннипеге (это город в Канаде) мастера комплиментов. Сцена в спортзале. Детишки местные на меня зачаровано смотрят, один не выдерживает и говорит,
- Ты так похож на знаменитого русского ММА файтера! (Я невольно выпячиваю грудь колесом, и спрашиваю в ответ) - Что, такой же здоровый? - Да нет, что-ты! Просто у тебя такой же смешной акцент. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|