весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать. xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики. |
|
|
|
|
AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.
buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было. |
|
|
|
|
В не самом дешевом магазине белья:
- Вот, померяйте этот купальник. - Нет, мне не нравится расцветка. - Хорошая расцветка!!! Меряйте!
Ох уж этот российский сервис... |
|
|
|
|
Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола? Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер. Лада: А почему их три? Shinji: потому что третий цилиндрический объект . туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли. |
|
|
|
|
leha_chifir: В армии в мирное время тоже немало гибнет. Помню, как в наши военники приказали вклеить напоминание о запрете сбора и готовки грибов. А то где-то солдаты нажарили и отравились. А после того, как какие-то идиоты покалечились при перевозке бревен в кузове военного грузовика, нам запретили нарубив дров ехать в лагерь на машине. Как дураки уставшие шли за машиной. Кто то пошутил: похоронная процессия. Дерево убили и идут грустные за гробом. |
|
|
|
|
xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.
xxx: это основы буддизма
yyy: О, это же описание моих выходных! |
|
|
|
|
xxx: Пашка, ты - умничка ууу: Блин! Я всегда это знал! А в чём проявилось, если не секрет? |
|
|
|
|
Уже давненько расстался с девушкой. Секса не было 3 месяца.
Вчера сдавали экзамен. Преподаватель - молодая симпатичная девушка.
Весь экзамен она ходила между рядов.
И каждый раз, когда она была ко мне спиной, вместо того, чтобы смотреть в шпаргалку, я пялился на её зад.
В итоге написал полную чушь и иду на пересдачу. Нефарт :( |
|
|
|
|
х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить. у: На такой случай хороши чулки от ОЗК х: Это что? х: Омский завод колготок? |
|
|
|
|
xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life. yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же! zzz: Киберпанк, который мы заслужили. |
|
|
|
|
xxx: Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства. |
|
|
|
|
xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?" |
|
|
|
|
Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты. я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел. |
|
|
|
|
ХУ: Может, вечером прогуляемся? ХХ: Нет, я планировала отдохнуть ХУ: Можем вместе ХХ: Я планировала поспать ХУ: Могу продолжить мысль... |
|
|
|
|
xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.
yyy: Ну-ну... Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый :)
zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место. |
|
|
|
|
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!" |
|
|
|
|
ххх: я баиньки ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли? |
|
|
|
|
Вспомнила из детства:
Сидела я дома одна, мама ушла в магазин и сказала скоро будет. По телику шла передача в мире животных - про то, как птицы яйца высиживают. Мне лет 7-8. Проснулся, так сказать, материнский инстинкт.
Достала яйца из холодильника (ну холодно же им), положила на стол подушку, потом яйца, потом еще одну подушку (ну чтобы потеплее) и села сверху.
И тут вернулась мама. И был мне нефарт... |
|
|
|
|
Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.
P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал. |
|
|
|
|
Обсуждение олимпиады для киборгов: ххх: Мне кажется, уже и в обычных соревнованиях можно включать всех . и с имплантами, и с допингом, и чем угодно. Ведь уже сейчас соревнования в спорте . это не просто соревнования людей, а борьба целых команд, где каждая мелочь важна . от питания спортсмена до того, какие кроссовки он наденет. ууу: Тогда получится что-то подобия гладиаторских боев, когда в конце стометровки киборги под стероидами приходят в полную негодность от перенесенных нагрузок и буквально разваливаются на финишной черте, как болид Формулы-1 zzz: А вот на трассу выходят химики-смертники! По сложившейся традиции, они приветствуют Цезаря и выходят на стартовые позиции...:) |
|
|
|
|
xxx: В гороскопы не верю, но чтоб я еще раз связалась с козерогом... |
|
|
|
|
Yascher: А почему сосульки называются сосульками? Chocolatapie: Ну... Наверное, потому что их сосут... Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да? Chocolatapie: Я не знаю. Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами? Chocolatapie: Ну... Они на лёд похожи. Кхм... Мда. Yascher: Люди нелогичны. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|