На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".
Ха. Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда превыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подьехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...))) Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками. Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли. "А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?" Так что городские тож разные бывают.))))
Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему: - Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов! Он немного встрепенувшись: - Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!
Тоже поделюсь историей....
Только купили машину, опыта мало, всегда ездила в обуви без каблука, а тут надо было принарядиться и туфли одеть. Я значит в машинку взяла тапочки без каблука, одну ногу, которой на педали жму, переодела, а вторую не стала.
Подъезжаю первый раз к заправке, волнуюсь, выхожу из машины и чуть не падаю, ноги почему-то одна короче другой, но при этом так волнуюсь, что ковыляю платить за бензин, сосредоточено думая о том, что и как надо сказать. А ноги все равно одна другой короче и идти неудобно. Только на входе обнаруживаю, что на одной ноге туфля на каблучище, на на другой - тапочек. Стыд и позор и нефарт мне...
xxx: видел недавно как тётка выгуливала двух собак довольно своеобразно. собаки загнали кота на дерево,хозяйка подошла к дереву позвала кота,тот на свою беду слез до уровня её рук,я думаю кот никак не ожидал, что она его снимет и на землю поставит. ну в итоге он конечно потекал от собак за ними хозяйка бегом и так до другого дерева. ууу: а у нас наоборот было. стая собак больших была загнала кота на верхушку деревца маленького, подпрыгивают, почти достают. жена моя, ужасная кошатница пошла и прогнала собак, те по тропинке в саду и убежали, потом хотела погладить благодарного, типа, кота, но тот, лишь спрыгнув с деревца, с высоко задранным хвостом побежал по той самой тропинке за сворой собак. то ли гнать их до берлина, то ли в салочки так с ними играл.
Наш мозг обладает способностью активной фильтрации поступающих слуховых сигналов, чтобы отсеять второстепенные и сфокусироваться на важных звуках. Главную роль в этом процессе играет структура мозга таламус, где происходит первичная обработка всей сенсорной информации, а во время сна его работа не только не прекращается, но и модифицируется. Учёные обнаружили на электроэнцефалограмме мозга спящих людей последовательности коротких импульсов, которые, как предполагают, служат своеобразным барьером на пути шума, позволяя нам не реагировать на него. Причём число этих импульсов варьируется у разных людей, и те, у кого их меньше, чаще просыпаются от шума.
xxx: Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.
У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит: - Чего у тебя холодильник открыт? А я чем-то занята, отвечаю: - Ну он же молчит. Если скажет, я закрою. Он помолчал, потом спрашивает: - И давно ты с ним разговариваешь? - Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.
Мне 24 года, но выгляжу я немного моложе своих лет в результате чего случаются забавные ситуации. Итак, представьте, осень 2015 года я возвращаюсь из комитета, довольная тем что более или менее разрулила сложную ситуацию. Я в платьице, на пальце сияет новизной кольцо . я не так давно вышла замуж. И издали слышу разговор матери с сыном. Мать . гром женщина, даже в сидячем положении заметно что она высокая и в теле, рядом сидит сын . по разговору похоже что он теперь учится в старшей школе и рьяно желает себе девушку. Тут сын замечает меня и полностью разворачиваясь ко мне, сообщает матери: - Ну вот такую например. Смотри какая красивая . пойти что ли познакомится? Я была несколько смущена данной фразой . все же предполагаемому парню лет 15 от силы. В надежде что мать образумит дитя, да и интуитивно поймет что потенциальная невеста несколько старовата, воззреваюсь на нее и слышу вот такой ответ: - Да, она конечно не плоха. Но я хотела бы тебе девушку постарше и поопытнее. После этих слов я поспешила ретироваться. Не показывать же паспорт для доказательства своей опытности?
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один: - О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме! И все трое синхронно срываются с места за топором. Я: Ребят, да я вам сейчас принесу! Они хором: - СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
"Старбакс". Заказали с мужем кофе. Мне приготовили, ему пока нет, но какая-то Ирина никак свой стаканчик не заберёт...
В общем, оказалось, это они моего мужа записали как Ирину. Мужа зовут Кирилл, он двухметровый небритый дядька с мощным низким голосом (и, кстати, без дефектов дикции). Я, конечно, понимаю, борьба за гендерное равноправие и все такое, но как-то они перестарались...
Юлия прислала совершенно
чудесное аюрведическое мыло.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую консервную банку, бывшую у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем. . Видал? . Из хлеба или из свеклы?. поинтересовался Чонкин. . Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
xxx: Искусственный интеллект поддерживает геноцид -- это же логично! Разработчики должны радоваться, что робот в соцсетях это пишет, а не втихую план тотального геноцида готовит.