|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
комментарии у dpmmax@lj
ilja_lv: У нас в Риге в прошлом году завелись кабаны. Натурально, бегали по жилым районам, копались в мусорке, гуляли по центру.
Потом их стали отлавливать и увозить в лес, всего насчитали где-то около 100 животных.
За всё время не одного серьезного инцидента.
murashkka: Ох! ну, это вообще! Насколько я знаю - свинья с поросятами - крайне опасна, может швырнуться на любой шорох. А у Вас так мирно все, я в шоке.
inry_r: Ээтоо прибаалтикаа.. |
|
|
|
|
xxx: Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение! |
|
|
|
|
Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем. |
|
|
|
|
Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму |
|
|
|
|
Geektimes, обсуждение "полезности" некоторых детских мультиков.
ххх: Показывать надо не по полезности, а по разнообразию материала. Так чтобы ребёнок сам научился отделять полезное от бесполезного.
Я вот всё детство смотрел в мире животных, а они только жрут и трахаются . угадаете мои сокровенные желания? |
|
|
|
|
Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет |
|
|
|
|
ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться. |
|
|
|
|
Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм... |
|
|
|
|
Обсуждение ReactOS 0.4 на ЛОРе:
Oxdeadbeef: Оно может в x86_64?
Jedi-to-be: Может, но пока нет. |
|
|
|
|
О гравиоволнах...
- Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
- ?
- Гравицапа. |
|
|
|
|
Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно. |
|
|
|
|
Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу! |
|
|
|
|
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу... |
|
|
|
|
xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно. |
|
|
|
|
Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.
Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут
|
|
|
|
|
[из корпративного чата]
xxx: добре утре. у нас тут уже час строители хреначат
yyy: доброе
yyy: вероятно
yyy: вот видишь как я сразу перестал собераться в офис
yyy: спасибо тебе мил человек!
xxx: я не думаю, что они будут полдня это делать. я надеюсь, что к 11 закончат
yyy: я не буду рисковать
yyy: это примета
yyy: если слышишь с утра ремонт, будь уверен это до завта
yyy: и вторая
yyy: если слышишь что мужик - перфоратор сверлит не длинной очередью, а короткими пристрелками, знай, в жизне он очень застенчив и да, ремонт будет еще неделю |
|
|
|
|
Дожили. Я студентка, вся моя жизнь сейчас состоит из учебы, когда прихожу домой, делаю домашку, если остается время, смотрю сериалы. В общем - личной жизни никакой вообще(к этому всему еще прибавляется то обстоятельство, что учусь в женском вузе и парней там очень мало). Так вот, моя мама тут намекает мне на то, что она якобы знает, что у меня есть парень. Мне стало так смешно от этой ситуации, что я засмеялась, но постаралась скрыть улыбку, и ответила, что она неправа. Из-за моих попыток подавить улыбку, мама подумала, что я все же скрываю от нее свою личную жизнь и утвердилась в своих догадках. Сейчас вот сижу и смеюсь из-за того, что даже моя мама уже придумала мне парня, а у меня его до сих пор нет :/ Нефарт, но забавно... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
