весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Вызвали мастера - он включил - вольтметром относительно трубы измерил - понял что мы гоним - включил стирку - снова измерил - заулыбался и взялся рукой за трубу и коснулся машины (она отжим пошла делать - тряслась). Ну его долбануло сильно - улыбка далеко отлетела без кота ). После этого он разобрал машину и нашел что там кондер в метал корпусе меньшего диаметра поставили - зажим его закрепить физически не мог и во время тряски он прыгал и касался чего мог)) |
|
|
|
|
Sintaen: чувство юмора у них то ещё. Одна назвала коня Зилант. другая понаблюдала зверя в полях и сократила до "ЗИЛ". ждём варианты с Чугунконом, Волконом и Весконом. Nar009: это не те ребята, для которых Игромир - прикольное типаславянское имя для мальчика? |
|
|
|
|
Директор в сердцах юристам: - Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные! |
|
|
|
|
Инновации 2016. Модульный смартфон. Съемный аккумулятор. |
|
|
|
|
Разговор о статье Ленина:
xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.
yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты. |
|
|
|
|
Irina E.: насчет анекдотов, недавно произошел случай, достойный демотиваторов. Ученик, который собирается поступать на программирование, сказал: "Я как-то занимался информатикой семь часов, и когда на учебнике вместо 10/11 класс прочитал 2/3 - понял, что перезанимался" |
|
|
|
|
XXX: Не разлей вода, не просыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и еще много полезных напутствий в новом сборнике "Не склони падежов". УУУ: Не трахай мозга. |
|
|
|
|
Пишет мне вчера девушка друга, назовем его Сергей. Мы с ней никогда не общались. А тут она просит мой телефон, говорит, что хочет позвонить, поболтать, что нужно встретиться, и все это со смайликами и намеками какими-то. Я такие вещи не люблю. Спрашиваю у друга, а чего это твоя мне написывает? Через какое-то время девушка написала, что ко дню рождения Сергея хотела сделать сюрприз и записать видео с его друзьями, но теперь палево и не выйдет поэтому. Обломал сюрприз другу, вот такой нефарт. |
|
|
|
|
В группе по компьютерной графике: xxx: Мне всегда было интересно: если трядэшника заставить разделывать бедных зверюшек на всякие там меховые изделия, то насколько возрастёт экономичность производства?
yyy: Там такие спецы их разделывают, что трехмерщику есть чему научиться.
xxx: yyy, представляю семинар по обмену опытом. Всюду кровища и полигоны |
|
|
|
|
Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :( |
|
|
|
|
Дружный женский коллектив. Одна девочка тихонечко свалила в отпуск, второй в тот же день молчеловек прислал корзину цветов, который очень напоминает венок. Кабинет маленький, поставили веночек на свободное "отпускное" место. Каждый входящий в кабинет задавал вопрос чьй это венок. Надоело. Заходит коллега и удивленно спрашивает кому такие цветики, на что "одаренная" отвечает: - а вы что, не заметили, что Татьяны нет? Немая пауза. Поняли, что нельзя так прикалываться, только когда бухгалтер пришла узнать кому деньги сдавать... |
|
|
|
|
Новость: "Необычная история ужасной глупости ХХ века", где рассказывается о моде на радиоактивность и всякие потребительские штуки с радиацией.
Комментарии: nexys: Как мило. Через лет 100 нам тоже самое расскажут про Вайфай и совеременную косметику..
igmar2006: Одно успокаивает . меня через 100 лет уже не будет. ВайФай с собой в могилу заберу, так что, если кто доживет, скиньте сообщение через Telegram. |
|
|
|
|
xxx: Мы с ней интересно познакомились xxx: Она хотела стукнуть меня бутылкой по голове сзади, когда я месил тесто для шарлотки |
|
|
|
|
|
|
|
На работе рассказали.
Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки. Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому Ну все как у людей. |
|
|
|
|
Pegasus: Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет! thyl: Это для начальников, которые заботятся о своих подчинённых. |
|
|
|
|
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет! |
|
|
|
|
Lucky IL: Так что выше носы, коллеги
Aleph: У меня уши слишком большие и тяжелые, если я нос выше определенного уровня делаю, у меня голова (вместе с телом) назад откидывается. |
|
|
|
|
Сегодня я планировала встать пораньше и вымыть голову, но проснулась за полчаса до автобуса, какое там голову мыть, успеть бы одеться и на автобус не опоздать!
Забежала в маркет затовариться, пробиваю на самообслуживаемой кассе продукты, а за ограждением классическая касса, очередь,
и в очереди стоит и глаз с меня не сводит парень с такими жирными волосами, что они прям как сосульки висят. Так и пялился, пока я все покупки не пробила и не ушла. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
xxx: придумал установку для получения сжатого вакуума. yyy: И для чего нужен сжатый вакуум? xxx: Пылесосы заправлять. xxx: Беспроводные... |
|
|
|
|
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?" |
|
|
|
|
Будни переводчика: - Мне тут заказ пришел. Я что-то волнуюсь, бюро из Челябинска. У меня челябинских бюро ещё не было - Слухи об их суровости преувеличены:) - Да не. Я про оплату - Оплатят. Прокатом, метизами, самовывоз из Челябинска
|
|
|
|
|
Xxx: Это еще цветочки. Вот когда телефонные роботы безо всяких вопросов будут заочно определять, что вы находитесь, скажем, в Кишиневе . тогда можно будет паранойе паниковать.
Yyy: Звонок в супорт: . Здравствуйте. . Здравствуйте Сергей Петрович. Мы уже разблокировали Вашу банковскую карту, о которой Вы хотели спросить. Вы можете проверить её прямо за углом, в 30 метрах от места, где Вы сейчас находитесь. Приятного дня.
Zzz: Кстати, если вы не желаете встретиться с Андреем, с которым вы вчера поругались насчет оплаты долга, обойдите здание справа. Приятного дня. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|